让我来说说快乐这回事吧。

快乐，居然会是如此难以寻觅的东东。

春节过得颇不宁静。太多的不幸和悲伤，令人不知所措。丁导演的猝然离世令人哀叹，好友小曼的姐姐春节前出车祸撒手人寰，最让我震惊和难以接受的是，小时候朝夕相处的玩伴，发小，与我同龄的文三，居然在大年二十七，在地上久蹲后站起来，一头栽下去，就永远地走了，再也没有醒来······

可以说出口的原因已够令人悲伤，然而，更加伤心的，恐怕是暂时说不出来，也永远无法言说的东西。于是，自己也不自知的，一头扎进了抑郁的情绪里，无力自拔。

日子在过，有时慢一些有时快一些，有时平静有时绝望，但是，很久，我忘了什么叫开心。

心脏开始出现莫名的心慌，时而过于猛烈时而过于衰弱，因为父亲的心脏病史，让我怀疑自己患了心脏病。

去到医院，心电图显示，有点早搏，并不严重，医生说，是焦虑、恐惧、压力过大所致。

原来，心，真的是可以“伤”的！

前几天，在发廊翻到一本杂志，关于抑郁症，一下子被吸引，仔细对照，发现十条症状八条符合。而身体没有缘由的疼痛、不适恰是抑郁症的典型特征。

我患了抑郁症？

终于意识到问题的严重，那个下午，捧着这本油味起腻的杂志，我不知所措的痛哭，哭肿了双眼。

我知道，众人眼中，尤其是现在，我是多么风光，得意，花团锦簇，还四处跑去演讲励志，恐怕神气活现到了惹人嫉妒惹人厌的程度，而其实，我没有那么坚强，也没那么励志，内心里，我依然是那个孤独、敏感、脆弱的孩子，恐惧孤独，恐惧黑夜。年轻的时候，一夜一夜在被窝里哭肿了双眼，哭到眼皮下渗出了点点血斑，可终究是年轻，再是难过，太阳一出，还是有蓬勃的希望。而如今，莫非是年纪渐长，太阳都照不散的阴霾，一日一日，竟都在心底里沉积下来，让我无辜的心脏，承受着莫名的悸动和慌乱。

真的没有资格纵容自己如此沉溺于沮丧与悲哀，堕入抑郁症的深渊。我知道后果。

告诫自己，要自救，要自救。

3月19，是我的生日。做了一个小小的Party。我告诫自己，无论如何要快乐，快乐！把一切的不开心都抛诸脑后。

就这么一点小小的要求，快乐，从心底里生发出的快乐，而不是貌似快乐，片甲不留。就求点快乐，居然是那么的挣扎！但是，但是，非常庆幸，我基本做到了。这是近一两个月来，第一次也是唯一一次在聚会上参与到感觉到快乐。在此，要感谢参加聚会的我的朋友们。

这两天心情趋于平静，虽然心脏的物理性悸动慌乱犹存（姑且称之），但是，心情已在好转。

晓得我不该说这些，尤其在博客这样一个相对开放的空间里，大家也许都愿意看到一个健康明朗快乐的汪洋，而不是哭哭啼啼，唠叨抱怨的“当代祥林嫂”。这会让很多人失望，我知道。所谓“亲者痛仇者快”，大抵就是这意思吧。尽管我这种散淡之人，身在五行之外，基本不招谁惹谁，说不上有什么“仇者”，但身在凡尘，看我不顺眼之人也总是有的。总之，我相信来看我博客之人都是关心我之人，应该都是希望我蓬勃向上的。况且，以我目前之处境，若说要得抑郁症，估计一百个人里九十九个会啐一口：矫情吧？吃饱了撑的？不过，抑郁这种东东，还真不是缺吃少穿，甚至也不是事业一时的受阻，或者一切物质的外在的功利的因素，说白了，就是内心里自己和自己的较劲。思想钻进了死胡同，一叶障目不见森林。

可以和生活和解了，我说。更准确些，是和自己和解。不再那么为难自己，苛求自己，更不去为难和苛求身边的任何人。松开手，放彼此一条生路。

幸福一生如今猝遇丧夫之痛因而比谁都更悲伤的丁太太感慨说，人生太不完美了。

是。是。完美之不存在，如今我不得不承认。如果有完美，一定是暂时的。现实总是以各种各样的方式，给你以嘲弄，给你以难堪。你左支右绌，你脑汁绞尽，然而，转来转去，你发现自己完全是推巨石上山的西西弗斯，终点回到起点，循环往复，徒劳无功，于是你筋疲力尽，你绝望困顿，你想以极端的方式一了百了····

过于的执着和痴，是我的优点，也是致命的伤。如今，我想的是，如果现实的某些难题真的无解，那就任其如此，不去解它！既然无论如何都不可以改变现实，能改变的唯有自己的心态！尽量去珍惜和享受自己所能拥有的，对于自己无论如何努力都追求不到的，某种生活情态，不再去向往，不再去奢求。——顺其自然吧，亲爱的。让时间慢慢的显露真相和方向。

可是，亲爱的，为我庆幸吧！我还有写作。

且把我所有的恐惧、焦虑、悲伤都投进文字里，投进我即将开始的写作之旅中。今天中午，想到即将开始创作的新的长篇，一种隐秘的悠然的快乐慢慢在心里升腾，我知道，我可以写作了，我的胸中狂涌的冲动和激情终于有了合理合法的去处，——抑郁其实是巨大激情的无处释放？且让我投身于你的怀抱吧！写作！唯有你，可以无条件容纳我的执着狂热和痴情。

可以沉默了，停止无谓的唠叨，把语言交给文字。生活，对你说，嗨！我们和解了！