用日记的方式写博客，很好。这似乎是博客存在的最初方式，或者说，最根本的方式。不是文章，不是新闻，就是——日记。

闲散的，轻松的，随意的，漫无边际的``````

就像此时，我茫然地坐在屋里，眼看要走了，心里乱糟糟的，有很多该约见的人都还没见，很多该干的事都还没干，可又什么都干不下去``````

就可以写博客了。

前几天，看新闻说歌手叶凡离世，虽然对她我说不上特别了解和喜欢，却莫名难过了好久，英年早逝的生命，本该蓬勃鲜活的生命``````这已足以让我为之扼腕痛惜。

昨天与哥聚会，他一个朋友昨天因病去世了，刚刚四十岁，正厅级干部，十天前还在一起吃饭。生命之脆弱，让气氛变得凝重。

死亡对我心灵的撞击，一直巨大而强烈！从孩童到现在，对死亡的敏感度一直未变。

在即将出版的新书里，我说“不管我们每一天在以何种姿态进行着生之舞蹈，每天都舞蹈着一步步走向死亡``````”（大意，没有查找原文。）这段话与整本书轻松时尚的气氛是不协调的，但我自己喜欢。

在死亡面前，在灵魂经过上帝面前，每个人都是平等的。这让俗世之荣辱贵贱，变得不那么重要。

我这么一个感情炽烈而浓郁的人，表达方式曾那么直白汹涌的人，如今竟也学会了含蓄和隐忍。不是学，是自然而然的转化。

不是每一份感情都可以按照自己的想象去维系和呵护的，我学会了，把朋友放在心里。不见面，并不表示不惦念。

回了贵州却没有回故乡。有人看了报纸上的采访，打电话来，祝贺。

心中不是没有惭愧的。

包括北京的朋友，大多也未见。似乎也有一份债。我安慰自己说，如果真的想见我，知道我回来，总也有办法见的，如果没见，自是时机未到。

凡事留有余地，尤其是感情，不知是成熟、进步，还是凉薄。另一方面，神经却愈加敏感和脆弱。

上海与姐姐分别，眼见她上了客车。突然心中大痛，无法遏止。眼泪涌上眼眶，居然不能忍住，索性就像一个孩童，任由眼泪汹涌，流了满面。

一个装扮精致的时髦女子，站在油腻污秽的客车站，不知羞耻地哭泣，如此热烈而澎湃，让所有人为之惊诧。

姐姐是一个理智冷静的人，“最不喜欢人哭哭啼啼”，却也拿我没法，只得走下车来，柔声安慰。我浑然忘了自己的年纪，以为自己还是四五岁那个胖嘟嘟的小女孩，死拽着姐姐，不让她走``````

（我曾经死命想拽着爸爸，不让他走，可他终于是走了``````）

贵阳的分别，又是如此。心痛更甚于上海。

离别当真是残酷。

生离，是死别的演练，是否历经多了，死别就不再那么可怕？

不能想这个问题。

我还活着。

命运给我的欢乐和痛苦都比别人多些。我是一个如此幸运的女子。

是的。

生命中的感动，如晶莹的钻石，在每一个阶段闪烁，照耀着我的生命。

我惊异自己，总是遇见好人，和很好的人。坏人，好像真没怎么碰到。上天实在优厚我。

所以我总是感动，感动``````