我知道自己以后一定会后悔的，在这样一个讲究秩序的地方“发飙”。但是我已不能，不能控制自己的怒火，就像不能控制当时浑身的颤抖和满面涨红（也可能是青筋暴突，我自己看不见）。
　　这许多天来，我被许多的阴招纠缠的不胜其烦，被曾为朋友的反复和背叛搞得心神俱疲。这其实也算不了什么，地球离开谁都一样在转！关键是系列事件过后，汹汹而来的对自己的失望一直在折磨着我。我看到了自己做人的失败，看到自以为周全的懒惰和懦弱。这些日子问自己最多的是“为什么”，我深信，能牵出如此多的怨恨，除了“后备”这个原因，一定还有我自身的原因。我找到了好多条，并深陷于自责里几乎不能自拔。这也是我面对是是非非三缄其口的一个原因。
　　可是，所有这一切，面对再一次的挑衅，都不复存在。我开始明白连连退让的自己，面对的到底是怎样的一种人了。就是为这样的人，我竟还背负了如此沉重的心理负担，他们不配。也许无论怎样都不能让他们真正夹着尾巴安分下来，但我绝不再想以沉默面对他们那样一副咬你一口还自诩正义的嘴脸。
　　既然没有了理智，也就没有了思维、更没了逻辑。智商一瞬间几乎为0。
　　我的激愤、狂吼、斥责、申辩，还有夹枪带棒的怒骂，都以条件反射的形式脱口而出，也都实实在在的表明，我不是一个淑女，不是一个有心机的人，不是一个沉稳的、有前途的将才，那就不是好了！！我只想做一个坦坦荡荡的自己。
　　在我的暴怒中，挑衅者连连道歉，站脚助威（也许是幕后操纵）的脸色铁青。我知道，一切还远未结束，但我希望，一切阴谋就乖乖的还以阴谋的形式存在好了，不要怪异的成为阳谋大行其道。