心情总是多变，一点小小事都会干扰。心湖的水波太多了，不够静澄。

　　关起门来写字的感觉是，不必想这一篇文投出去，会引起多大的心绪波动。其实细想想，又能起什么样的心绪呢，人们看后赞一声，也许就翻过去了，甚乎会想不起来你说了些什么，就象你每每写完一篇，就忘记一篇而一样。你不过借着文字做思考，在文字里产生自己的思考链，并把它捕捉串连而已。

　　疲惫，本想把时光用来一直一直睡。可牵着孩子。孩子倒是早早来了。这天气教她又咳起来。弱的体质，也不知怎么这样。想起我十几岁时，也是常常要吃些药的，一副体弱多病的样子，仿佛真是林妹妹。想不到孩子现在也是要担心这个毛病，担心那个毛病的。这些毛病都影响了孩子的学习。所以，当奶奶的又操心起来，在电话里跟她讲个没完。她轻描淡定的说服了孩子转校，奶奶才开心地挂了机。

　　被娇宠的孩子，有点啥不得让自己早早独立。为了她以后的生活质量，她觉得还是要让孩子放弃恋家的心，早点去体会那校园寄宿的生活。毕竟，奶奶老了，她也不可能跟她一辈子。

　　孩子还是有点自卑，一方面因为父母离异，一方面因为自己的肥胖。父母的胚子不差的，现在又是个肥胖王国时期，好多小孩子都是这毛病，告诉她要乐观，要开朗，要自信。

　　给孩子鼓劲的同时，想到这些时那个与我连线的人儿对我的一再批评。让我心潮真是不静啊。有些朋友老是哄你不争，哄你说这个好，那个好，到底你现在都觉出不好来了，因为你是人，你不是老子口中上善的水。你也要被认可被尊重的尊严。但怪这连线的责来得太慢了，事后的提醒已经毫无用处。但想着缘份，尽管这缘很虚很虚。

　　是因为我的虚荣，所以才有这一番缘吗？还是因为命定，才会有这一番际遇？

　　其实也无须多想了。人家希望我快乐，我本应快乐。我也努力快乐着。孤身走在这世间，亲人朋友都不是很解你，也不大关心你的未来，曾经你以为不用去怕的，现在给一一铸成了应该去担虑的现实，手中的所有被瓜分而去，我有些一无所有。而你的坚强似乎更换不来别人的同情。可要同情做什么呢。不必有这些让你扮演弱者的情愫吧。你只是叹息，叹息自己在这世上，原来所得是这般的少，连带着那些亲情。

　　和孩子看电影时，想到报应二字。又不觉怀疑自己是不是这些时于理想上的坚持是错误的，反对不正风，反对腐败的结果是，好些人跳楼了，这对一个家庭来说，是致命的打击。若因此我事儿难顺，福儿折尽，也属正常。只是，真是这样吗，他们不都自己种的因结了这果吗，与我的理想与坚持又何干。

　　只不过是，别人都想轻松活，不想这么多的道德约束而已。

　　我感觉我正在被分崩离析中。我的城堡地坍塌。