发觉越是临近于考试，越是无法安心于读下些书，心象是在重压下突然地想要放松，于是拼命抖擞着象要抖落些什么似地寻求着其他方向的解脱。
　　怎么就无法静下心来呢？那些文字认得我，我偏不认得他们，就好象面对着一个滔滔不绝的人，而我看着他的嘴拼命张着说话，却听不清他在说什么似的。
　　阳光却一直灿烂在外头。
　　我这是怎么了，这样下去，恐怕又很难闯过这一次的考试关。

　　但想我还是放松一下吧。越是刻意越是难以读入心的。

　　今早上蔡却来了，观他和文的亲密，对比我和庄如今的陌路，不由有些感叹。有时会想，到底是这些我讨厌的人是小人，还是我是小人。我到底是好人，还是坏人？如果是好人，我为什么要接下庄所有的工作，如果是坏人……莫非我真是坏人么？
　　也难怪庄到处去说我的不义，认为我忘恩负义，他是自认为于我有恩的。如果我当初不接下他的工作，他也许就不会如今闲坐着。可如果当初我不接下他的工作，难道他们不会让方来接下他的工作么？如今他的不忿，只是因了我的科室时时的有些事做，而他所在的，却是那样的清闲。而这些事，这些体面，这些容光，原应都是他的。
　　我果真地负了义么？
　　是谁让我们走到了这步田地？难道真的是我道德有亏，行为不善么？
　　我却越发地难以信任与我同处于一个单位的这些个笑着的人。如今我是越发地放任自己想说什么就说什么，我已经不会在乎这些人的嘴脸了，但心里还是不免存着警惕，这世上很多事我原都不明瞭，而他们的一些丑陋的行为，分明又似要拉我下水。早上竟然又要把我没做过的事往我身上推。这些人啊，要什么时候才可以公道正直地做人。
　　陈会长早上跟我们说了那个举荐了林则徐的陶大人，他说他是个不说话只点头的官，所以能历任三朝依然稳稳立在朝纲。但他一生的功劳就是举荐了林则徐。林也是个很容易发怒的人，看过赵丹演的《林则徐》，觉得林则徐天真率直，十分可亲，尤其对他在自己办公的地方书的一横幅“制怒”印象深刻。感觉自己跟他满有些相似的。只是他有才华，我却是个什么都不懂的盲干者。
　　对于做一个好好先生什么事都点头或者保持缄默的，我却是不行的了，我现在总是放任着自己想说什么话就说什么，我不想学会机关单位那一套所谓的“聪明”，尽管我内心也知道这象是在自掘坟墓。林则徐最后是被贬到新疆伊犁的，然而是金子，就算放到垃圾堆应该也可以发出光来的，林在伊犁也做了很多有利于民的事。
　　始终认为生性耿直的人才才是值得交往的人，那些沉着而心怀天下的人，也当是我可以交往借鉴之人，只是他们却未必会喜欢我这样的人，我总是轻如轻云，总是随着自己的性子自由舒卷的。世上的好好先生也许心机深沉，但只要他知人善用，能为国家举荐人才，不会去害人，他就是好人，也是多少值得我敬重的人吧。
　　可有那么一撮人却算什么呢？！
　　其实我根本用不着太过觉得不好意思于我如今的取代了庄的位置。各人因果各人负。总有一天会把一切还给他的。
　　好想有一处港湾可以让我停下来，自由地在宁静地天地里画自己心中的画，不必再管人事纷纭，也不必被卷在风涛骇浪里受尽欺辱。
　　再也无法信任身边的这些人，这也不知是我的悲哀，还是他们的悲哀。
　　然而我还是感恩于上苍对我的眷顾吧，使我能在灰色地带存活下来。不管这光明灿烂的春天什么时候会离去，毕竟，生命因过程生发的美好而光彩。