三妹只因在街上碰到那个人，没有叫她一声，便被她骂得狗血淋头。她竟然还要打电话向母亲告状，在电话上再把妹妹骂一通。于我觉得这真是对母亲的轻慢，母亲偏一副歉疚的模样，跟着那人责骂着妹妹。母亲许是因为被这样告状觉得很没面子，因此忘了这人也是在对自己的无礼！
　　我却不觉因这样的轻慢和母亲的软弱言词而怒火于心，烈性的我，怒火一上来总是不讲情面的，更莫言谁长谁幼，有些规矩于我的怒火面前一点作用都没有，倒是让我的烈性烧得更旺。只是冷静后又觉得此人想来又是自高自大，又是不免地有些自卑的，才会对妹妹一时的疏忽没注意叫她一声而这样生气。到底又觉得她可怜。
　　母亲总也觉出了这样的轻慢。她无可奈何地笑着。我却因此自警，做人还是要自尊自重自省的好，于任何人面前原也无须自卑，更无须为一时的虚荣而自高自大着。因人心一旦有了自卑，再加上敏感的情性，一点小事便会变成大事。又者，人心一旦有了自高自大，对本应尊重的人也就不会尊重了，倒时时要别人对自己尊重！其实尊重原应是相互的，长辈要有长辈的样子，小辈也要有小辈的样子，长辈要包容小辈，小辈也要礼敬长辈。如果长辈一个个自以为自已是长辈，而对小辈的一时疏忽耿耿于怀，这个长辈又怎么能唤起小辈自觉的尊重呢！
　　总还是觉得有些无可奈何，生命里遭遇的，怎么总是这些差强人意之处呢！有些怜悯妹妹这些天的不如意，今天竟遭遇了这样的人与事！
　　也回望自己的人生种种，总觉得一切不过就是这样的一些琐屑，看似有很多风波，又似一切皆是前定，没有什么好特别高兴的，也没有什么好特别悲伤的。只是当时那个心情受着左右在作祟罢了！
　　不觉便把自己的感悟记于前。
　　只那人看着又问：难道就没什么好欢喜的？欢喜的总也是有，只不过当下，总觉得一切都是空欢喜罢了！到底一切于我如虚，没能真正在掌心上感受过那温度！真正的好欢喜之事想来都是天赐的，只是天，可还眷顾着我么？
　　闲遐时也常把自己的份量秤度着，总觉得似重又轻，似是又非，比天还高的这一颗心到底有些在人事人情面前渐渐冷却下来了，总是我时常对一切太在乎，结果心底孕满的总是苦。要怎么才能学到对什么都不在乎，可真要学到对什么都不在乎，又似乎是个死物。
　　欣喜的是一颗烈火的心似乎还在燃烧，才会这样容易地着火生气。只不过又是谁的冰遇了我的热后化作灭火的水来，使袅袅青烟盘旋于前，不觉有些晕眩，有些难以看清，又有些恍惚，有些捉摸不定。
　　想着他的话，可真有欢喜缘么？眼前似得有明媚的春光，却为何又处处象是有索在捆绑，可莫非一切又都只是我旁徨的心在不确定中不免地如她一般自卑，自怜，又自伤！她是可以化作对别人的责难，我却是化作什么呢？
　　象是有些东西原是属于我的，又偏觉得不是我的！到底还是觉得前路茫茫，每一步都艰难。有些疲累中的想退却，也有些觉得渺茫中的渴望着清淡！
　　想来茫茫世途中，我只是一个外表坚强的弱女子罢了！虚荣的繁华于我是一幅美丽的画，我坐在这里想象着，描摹着，而心里确实想要的，也只是一个靠傍，一份共对夕阳的温暖！