很平静的一天，没有什么事来搅扰。方兄去了市里，也没来上班。下午，独自清理着这一年的工作，准备着将一些该建档的建档，由于琐碎了点，等初步清理好，又有些头晕脑胀了。

　　

　　由于是周五，单位也显得悄静，偶尔有残疾人来做证，都是属于小燕子的工作。换届的工作，他们也准备得差不多了，所以，都在清闲中聊话着些有意无意的话题。

 

　　我又躲于我的角落，在网上寻找音乐听。邓伟标的音乐系列安抚着我的心情。又在报纸上寻到了一篇《女人的真诗意》，很芳香的字眼。把它存放到“梅蕊清芬”里，做着这些的时候，一直沐浴在音乐的芬芳中。没有人来打扰，我就安静地做着自己的事。

 

　　其实在这茫茫人群中，有时真觉自己不过是一颗可有可无的棋子，随时都可以被拿掉。只心波时而还是泛热的，只求做到有头有尾，不愧对于人就好。但还是会时时感觉到了自己的处境的无可奈何。未来将何去何从呢？渺小总让我觉出一些意冷心灰。

 

　　我总是看不清别人的，也渐渐不想了解太多，因知道了自己的局限，明白了自己对于生活中某些东西的天生抗拒与排斥。时而也想能与人打成一片，但当一切落幕时，失落感与忧郁感却更会袭我成寒。

 

　　也只有独自一人时，才可以感觉到这样安逸。尽管，时而也因孤单而觉出些惆怅。我总还是向往温暖的。

 

　　人在红尘中，是注定无法远离一些东西的。又想起自己的性格，这性格已成定局了，却是无法改变的了。以我这样的年龄，要想改变也是很困难的了。我知道，因了这样的性格，我也将很难真的走入别人的世界，别人也很难真的触摸到我的身心，我象是站在门内看世界，世界在我的门外又似清晰着，又似混沌着。我的脚步始终犹疑着，不知要迈向哪里才好。

 

　　这也就是我现在的状况。失去了从前的明朗。理想的梦，若有若无着，象在我身边，又被时时压抑着。总怕它太虚幻，太不切实际，所以，不敢也觉无能力把它抓在手中，就这样，时而抬头看看它，时而又在它面前叹息着，然后，心门半开半闭着……

 

　　这状况很不好，我倒真想能象从前一样，有个不顾一切向前冲的方向。但，一切终将尘埃落定了。我觉得有些东西压在我的身上，而我，是否要把它放下，又是否还要勇敢地把它举起？！

 

　　那个人说：其实我们都不过是别人的一颗棋子，走完了可以被利用的那一步，我们也就可以被放弃了！

 

　　我现在也有这样的感觉。不由想笑，心中又有些苦涩。渐渐也明白，自己的局限，原来我的胸怀，我的智慧，都并不怎地，我不过就是一颗可有可无的棋子而已。

 

　　想过平静而温暖的生活。又似离我遥远的。常常觉得，怎么也没人会理解我的，真正能解我的人总是很飘渺的，象不存在。要不，我也不会这么孤独，这么觉得心里寒。

 

　　年关将近了，冬意却渐深。我的情思也有些阑珊了。

　　本来越接近春节，应该更觉出春天的气息才对的，我却为何总觉得芳园寂寂，无处赏春色呢？