这两天感觉挺忙的。不过，忙的感觉有时挺好。

　　今天，单位所有人都聚到了一块，感觉也还是满融洽的。他捧来了“梅酒”，金黄的颜色，甜甜的滋味。

　　还是不适应在聚会时说太多话，看着他们，听着他们，他们似乎很快乐，都是一张张的笑脸。没再感觉到敌意，只是方兄，似有些心事，不是很开心。

　　还是不做猜测了。

　　她胃出血在家休养，其实很想打个电话慰问，否则觉得自己真无情。前尘往事，还要耿耿于怀吗？其实有时，只是赌气，因为别人的猜忌，我总是任性的，竟然因为别人的猜忌而索性就真的表现出他们认为的那个样。这是不是很蠢？

　　总还是自尊心在作怪吧！人的自尊，有时满惹事的！也或者应该说，我剔不掉生性里的傲气。我不是个会轻易向谁低头的人。

　　但，不应因此而学人冷漠吧！有时，我总是想得太多！

　　今晚的头有点痛。是否太疲的原故呢？妈妈在看《缘断情未了》，爱情总与眼泪联系着。问世间的矛盾，是不是都是因一个情字而起呢？人无情令人冷，人有情，原来也是这般遭罪。

　　人家说，每个人来到这世上，都有他一定的意义。那么，我在世上的意义是什么呢？

　　越是走入人群，感觉生活，越是打开视野，感觉人间，越觉得自己渺小。尽管，心腔里依然改不掉的热血在天真地燃烧，想要发光，甚至有些儿莽撞性，就象妈妈时常责的：你怎么总是这么没大没小！

　　好象世间在我眼里，真的没有大小的，心里总想越轨而行，不管那些戒律，我想去表达，管什么大小呢！

　　总还是太过自大了是吧！所以，努力让自己循规蹈矩着。

　　越来越觉得自己是有点坏，难怪那些人不会打心底里喜欢我，也难怪我的身边总是缺乏想亲近我的朋友，我好象只想干事，而不懂照顾人，面上的温情与心底的情意不打在一处。所以，也许我在别人眼里还是冷血的。

　　但何必管别人眼中怎么看我呢！

　　现在总算照着自己的想法在做事着，尽管时常也感觉磕磕碰碰的。切身的利益却总是不知怎么去争取的。他似乎有意在提醒我，站在对面看着忙碌的我，大声说：有时也要关注下自己的切身利益的！

　　叫我怎么去争取呢？求人这样难，又想起那句话：人不求人品自高！

　　其实日子还是可以很好地过下去的，只是从远虑近忧的观点来看，有些事的确应该考虑。

　　只是厌倦的情绪这样浓烈！

　　由厌倦产生的疲惫更让我不知应该怎么办。

　　就拖着吧。是我的，总是我的，若没有的，强求也没用，何况，助力是越来越少了。

　　有人说，努力就会有结果，工作上，我努力了，可是，关切只在表面，话语总是很美好的，行动却总是这样矛盾着。

　　不想再求人了。

　　明天还要忙。其实也无所谓忙，应该是陪着他们去见世面。挺喜欢打开自己的视线，在工作中感觉更多。所以，并不觉得不好，或者别的什么。

　　方兄会先在那里等。其实用不着这么兴师动众，但领导兴致很高，也想看看龙湖怎么办这件事。去年在这边搞这个活动，过程的安排很受表扬，领导到现在还得意着！

　　领导在公关方面很有技巧，虽然嘴上老说很讨厌这些应酬，可是，能得到赞赏他似乎又很高兴。兴致这样浓，只好随他。

　　方兄悄悄告诉我：人家说，我们的单位现在比ＸＸ局好多了！他好象渐渐觉得在这个单位是可以自豪的了！我们的工作，好象是比以前好多了，如果可以让这势头继续下去的话，真的要比方兄口中的兄弟单位强了。十年风雨途，其实，对这个单位感情很深，尽管，不如意的事这样多。我总觉得我们这个单位会越来越受重视的，随着社会的发展。

　　从前，高一直看不起单位，认为在这里没前途。干哪行，却不爱哪行，结果他并不得意，没能取得成果倒越来越差了。我呢，生性太真率，外柔内刚，结果，因为得罪人而不停受罪。做事的热情，希望单位更好的热情就象我希望我的家乡可以发展成一座园林式花园岛一样，一直有增无减。我想，我还是问心无愧的，我的力量虽薄，总也在这里留下了自己一点痕迹。

　　最近也想到了婚姻问题，有些觉得自己不适合有一个家庭，我不懂照顾人的样子！好象更希望被照顾些！或者说，对于感情，现在没有过多的热望。我只想，可以快乐地做事，清清白白赚钱。

　　和单位里的同事的关系，愿能如春暖以融冰。现下，好象也是渐渐有回暖的气象。尽管，这融洽的关系或者还是表面的，但是，这种融洽的氛围却可以让此心安逸。曾经对我敌意深深的人，好象也在对我表示关切了！从这一点上，我也该满足了。

　　其他的不如意就不要去想了。博里又播起〈雨的印记〉了，每回听到这首钢琴曲，心都会变得很沉静，现在，听着它，把话如水流出。心里，便也更舒坦了！晚安！