日子单调地重复着，找不到任何的突破点．有时真觉得郁闷．
　　天空的雨却绵绵不断，有时如暴，有时又似乎悄明我的心事，那样寂寞地成线，潇潇地下着．
　　无心去与人应对，与方兄，也只偶尔坐下来喝几杯茶，然后，他干他的，我做我的．人总是很奇怪的，总是厚此薄彼，或者办公室的工作于他，可以让他有一点希望，所以，干办公室工作，他十分主动，干我这边的，总是有点不想干但又怕被我说．已懒得去说他，我这几天也意兴阑珊，于是他不干的时候，我自己干着．下午，就独自把几天来两人交替着干的事干完了．
　　偶听到那边在说着一些话题，似乎与我有关．知道他们也只是说说，说在嘴上的自我安慰似的关心，总是不会有行动的，也懒得问了，更不想掺和，我假装听不见．他们陆续地走了．
　　好象这个单位到最后就只剩我和小燕子在守岗位，但我也提不起什么劲呢！心里总是郁郁闷闷的．
　　很想找到另一个开始，找到一条可以让我觉得开心，安逸，又没有心理负担的路．可是茫茫前程，一片雾锁茫茫，我一直困在其间，走不出来．
　　此生是否就如此了呢？
　　也一直叫自己要坚持，告诉自己，我的生命活力不会真的成空，可一切象是有宿命，象是带着点难以抗拒的东西．我总觉得我的一切努力就象无果之花，空光彩一时，最终还是要凋零，并且虚无痕迹．
　　我明白我现在的状况很不好，有些事对我打击太大了．我一下子很难调整过来．想起那晚上梦到自己从高高的楼上笔直地摔下，当身子砰然着地的时候，居然不死，父亲赶着我又继续向楼上跑，可是跑到最后那几层台阶，我明显感觉到了五脏六腑俱伤，再也无法前行．面前那几级台阶变得坑坑洼洼，就算要继续向前，也要手脚并用才行，可那时，我已伤得无力向前．
　　现在，也是这种无力的感觉，真的觉得很伤，天空一下子变得这样灰暗．就算我努力用文字来救赎自己，也不能．一种焦灼在心，有时真想，可以真的死去倒好，为什么只是梦呢？

　　昨天和一位兄又讲到了关于自己的未来归宿的问题，兄说：好男人不会要你．我不明白他为什么这么说，难道我真这么不堪？兄又说：其实用不了有才华，只要长得漂亮就行．
　　他或者无心地说，或者也是故意要打压我的傲气．却着实伤了我的心．我突然想到英国那位孤独的女诗人埃米莉，我将来会不会跟她一样，孤独地栖居于自己的庭院？
　　还是觉得寒冷，心冷如冰，就算我那么渴望温暖，现实，却一再告诉我，我的未来，一片渺茫．
　　网络上的缘份吗？遥远得太过虚无飘渺．没有真正接触，没能真正近距离去感觉人品，我也难以轻信，近距离，我也害怕这现实里有些人的故意要糟践人．
　　想想这个六月是不是跟我犯冲呢？自走入六月，我的心一点都不愉快，不愉快的心，却产生了更多的文字，不愉快的心，却在嘴上学人打着哈哈，貌似的开心．
　　终究还是不喜欢这样愁愁伤伤的，尽管五脏六腑真的伤而乱．于是在文字里捕捉美好与温情，总是有一些文字打动了我，勾动得我也有一刻的温馨．但这雨总似成灾了，一直在下，广东的好多地方好象都报道了洪灾．
　　我的心里也在闹洪灾，我需要再一次救赎自己，这是我人生又一个低谷，我必须让自己走出来．何况，冥冥中，父亲一直在关照着．我一定要再站起来，就算，真的身心都伤透了．
　　何处去寻找另一片异彩呢？怎么冲出这雾锁的重围？还是觉得孤单，觉得冷．谁也帮不了我，只有我自己靠自己了！于是从书中寻找安慰。看程先生的《红楼梦悟》，突然看到那句：无立足境，是方干净！心里有些感悟。心情也平静多了。
　　现实突破不了，或者真的，这些书可以慰我的心，给我开启另一个开阔之境。我想我会好起来的。