今天是爸爸的祭日,去年的今天,爸爸因心肌梗塞匆匆离开了人世.

　　父亲准备祭祀的时候,妈妈还是忍不住哭了.一年光阴匆匆过,物是而人非.也难怪妈妈这样难过.又怕她哭坏,冥冥中又觉得父亲在看的.妈妈呀,何必让父亲不放心,我只能跟妈妈说:换个思维吧,就当爸爸在另一个世界休息.他终于可以放下人世间的烦恼了,可以真正的放松了,睡个好觉了,这样多好.

　　妈妈一直在为父亲诵经的,读过那么多的佛经,我觉得应该看开些.前几天又看了于丹讲庄子,庄子也说,死亡原是超脱,其实不应悲才对.

　　但几十年的夫妻生活,妈妈又怎能一下子看开.就任她哭,劝还是要劝,我的心却是麻木的,我不想哭,只想生活得好些.这样,父亲就不担心.可是,我有能力生活得好些吗?越是在人多处,越觉得这样冷而伤的感觉，越发感觉到一个离婚女人在世俗眼里的异类。只是,我已不会哭,也觉得这世上没什么好哭的了.我只等上天告我,什么时候我也可以解脱.

 

　　父亲的祭祀礼仪进行得很顺利.亲人们都陆续来到缅怀我的父亲.谢谢他们的深情厚义,父亲的一些朋友也不请自来.为父亲焚化了很多纸钱.从唯心上来说,这是很好的安慰我们的方式.父亲生前很少乱花钱,如果真有另一个世界,真希望他可以为自己好好花一下钱,享下福.可怜他一生都因要照顾我们,不舍得为自己多花一点钱.买衣服也多是买廉价的.很少穿得很体面.

　　惟一让人不快,是亲家公没有给三妹带小外甥来拜公公,三妹为此气得哭了.我想着我们这个地方因迷信而生的一些没有情理的行为,越发觉得嫁家乡的男人,做家乡的人家的媳妇真难.那些娶了媳妇的人总是不会为媳妇家的人想一想的,男人多大男人主义.我打倒一切大男人主义的家伙!看着三妹的伤心,再想自己从前想孝顺父母,夫家人的计较,突然觉得婚姻一点意思也没有.我的未来也许真只是我的梦,我大概是不会有嫁的那一天的.如果男人和他们的家人都这样无情或者认为女人出嫁就不能对娘家太好为娘家尽义务的话!打倒一切不平等之事!

　　越发敬佩武则天了,只有她有能力让天下男人不敢跟她说个不字!

　　生女儿在我们这个地方还是不好,世上根本还没有真的男女平等,女人去男人家住,去当丫头婆子天经地义,男人却从不为女人的家里人想想,养了女儿那么大,还白白送到你家去孝顺你们的父母,你们的的父母却认为理所当然,连让人家的外甥去拜拜外公都不行!

　　我打倒一切讨厌的不平等的礼教.讨厌的中国婚姻,滚一边去吧!

 

　　心好冷.我不想爱上谁了!什么鬼怪的爱,什么虚伪的情.现实面前,只有无情!

从此不问未来嫁与不嫁，爱情不爱情的了,只想每天自己过得开开心心就好.