其实有些东西,毁掉了终是好的,它们只是些泡泡,美丽也只是一时.

　　我现在想要的是什么呢?只觉得自己太拖泥带水,这样的结果是,我越来越不愉快!很想把一切结束.也许我该放下那些该放下的,安安静静地,只读自己的书,想自己的心思.

　　与人相处?相处很难,他们好象也习惯在我的文字里捕捉些适合他们想象的东西,这些东西缠绕得我很累.其实我写的,未必都为他们,很多是生活里真实的痛,有些文章也并不是针对这网上的什么人,可是,我分明可以感觉到,他们认为是在对他们说什么.

　　这是不是说明,我有一种魔力呢?而这魔力又是什么造成的?很奇怪,别人写文章好象不会象我这样,变成一个传奇,我写着写着,就虚无缥缈起来.其实很多文章是心情结合的创作.我把我在生活里的真实感受变作了文字,故事,或者诗行.

　　但我不想复述生活,生活不外就是那些,复述不过就是用眼睛拍下些画面.我只想直达心灵,写关于心灵深处的东西.

　　他们说他们是我的知音,想当我的知音,其实,他们只是随着自己的想象以为他们是我的知音.真正懂我的又有谁.

　　有些朋友,逝去了,那是因为什么呢?或者一部分是他们的原因,一部分我失望了,想毁掉.的确,我有时就想毁掉一些东西,比如目前,我成功毁了我从前的形象.

　　管他们怎么想我,把我想成风尘女郎也好,想成绝世神女也好,想成一个一事无成的人也好,或者想成大家闺秀,什么才女都好.总之我对一切很失望.如果一切都不再真诚不再能坦诚相对了,有假的成份在了,或许毁掉才是最正确的.我不在乎别人把我想成什么,真实世界里的我是什么样的才是最重要的.

　　只是,我最大的遗憾就是,我深信这世上没有我想要的那种跟我心灵相知的男人,有些男人太扭捏矫情,有些又太自以为是,有些还太游戏人间,有些自以为懂我,其实一点也不知我想要的是什么.更何况,这些男人,栖身网络,一样虚幻.生活里,我看得入眼的男人终究是无.也许,我真的只能在梦里和我想象中的人儿维持一种生的希翼了.

　　什么时候可以遇到一个真正想保护我,让我开心的男人呢?什么时候可以遇到一个以真诚的面目对我,给我以真爱的暖的男人呢?人世间的漂泊与等待,真怕,总是等不来了.心会一直去流浪吗?

　　真的很想结束这一切.可是,为了那些过去的事了就这样放弃又觉得不该.还是要继续向前.不管别人怎么看我,说我.网络总是虚的,那些风花雪月,那些美,都与我无关了.我只要真的,真实的,现实的,可以让我看得见触得着的.要不然,看谁都是马甲,看谁都似在试探我,努力想把我想成他们想象中的.不想再作他们想要我做的人了.我只想过自己的,写自己的.

　　也许那所有文章都跟我无关,那所有的关爱也都跟我无关,他们关爱,欣赏的,其实只是他们自己造出来的一个人而已.

　　而我只是我,我是属于真实的自我的千色,而不是网络虚拟化了的千色.

　　永别了那些过去,永别了那些所谓的爱与欣赏.就算真的爱与欣赏存在过,总有一天,也会象这水中的泡泡,一旦我做得不好,就破掉了.

　　人生的一切都这么不稳固,这么没安全感,这么让人不踏实.谁是我该去爱的,谁又是真正爱我的.我只期盼有一个真正想爱我的,敢堂堂正正地走出来的男人用心来保护我,而不是一个只会在文字上说爱,却遮头遮脸,不敢让我看清他的真面目的人.厌倦以极.想想,或者根本就没这个人,只是我看文章有些走火入魔了.以后当远离这些网络上造作不真的文字.昨晚上就看了中央四台的<<新年新诗会>>,感觉那些由主持人们朗诵出来的诗歌才是真正的文字,网络上的,太多造作之作了.它们也只是泡泡,美丽光鲜只一时.

　　反思自己的,终究越来越缥缈了,又变成一缕轻烟了,我总该再踏实下来,反朴归真才是重要的.就远离泡泡,泡泡再美,终是泡泡,我要真实的!