我要的是理解,不是强加,我要的是尊重,不是要求.我要的是信任,不是责难.我要的是欣赏,不是怀疑.我要的是知心,不是嘴上的关心.

可是,我知道我什么都要不到,我要到的,永远只能是:得不到我就惩罚,不听话我就伤害,表面我关心着你,事实上我不懂你,我要你的感恩,而不是叛逆,我要你的温柔,而不是远离,我要你的听话,而不是独立.

天在下雨,也在打雷.我想我永远不会听话,我也永远不会温柔,我要感恩也不是对想把思想强加给我的人,我当然要远离,你就惩罚吧,你就哂笑吧.我却依然还是要傲,要狂,要鄙视你,要看轻你,既然生来就是要轻受风雨,我何必惧怕这些思想和行为上的折磨.

天一阁的范容可以为心里所爱的人而想要放弃双书合璧的理想,天一阁的花如笺也可以为了爱书爱天一阁而选择最终的离开,将身换取名书而嫁与孙知府,他们各有各的执著,但殊途同归,都缘于性灵深处的大爱和无私.

而我的世界里,有些什么呢?既没有范容,也无花如笺,有的只是一群自以为是的自私的人.厚重的理想已缺失,有的只是琐碎,只是焦躁,只是自我世界的自大与轻狂.身在其中,我无法避免,苦苦挣扎,又不能得而解脱,这种被五花捆绑其间的感觉真是十分难受.

爱也无所爱,恨也无所恨.想那唐婉虽苦,还有陆游一世的深情.伊莉莎白虽痛,还有莱因哈德用心的忆念.我呢?我得到的却总是你要乖巧,你要听话,你不听话我就惩罚你,打你,用精神上的暴力打击你.

何必生我出来呢?苍天!生我出来就不要给我善良,给我隐忍,给我多思多想又桀骜不驯的个性,你干脆让我狠个彻底,让我恨个彻底,让我变出真正的铁石心,让我毫无负累,也象别人一样作表面的温柔,表面的关心,表面的爱,表面的说话,表面的真诚,而不要这样痛在心,爱在心,恨也在心,什么都深入骨髓,浇就一身的苦根苦性,暴躁终生.

原也不想汲汲在这些痛苦当中,原也想成为对人对己有用的人,为什么到头来,一切总成虚幻?十年风雨,十年的痛,不断地失去,不断地接受惩罚,遍人间寻觅知心,知心又有几个?网上的吗?总是虚幻.生活里的,却哪里去追寻,有的只是一些粗暴的,维持表面的所谓关爱,却也只是在要求我跟他们一样的思维,一样的想法,一样的做人不懂得尊重我的意念的人.谁会真正体察我内心的所思所想?所求所愿,所爱所憎?!

这人世间终究是没有人可以真正理解我的.常常总是我去关心他们,他们就认为理所当然,我若不关心他们,他们又似心有所憎,我若不回应他们,他们还要对我有所记恨,故意弄点不快给我.

若真爱我,本当护我,若真爱我,本当让我开心.总都不是真的爱我,总都只是想占有,总都只是自私,我却是何人呢?我是不会听话的,只有懂得尊重我的人我才会去尊重他,只有懂得用心爱我的人,才可以从我这得到温柔的回报,只有真正知我心者,才可以真正与我鱼水交融让我心甘情愿体贴他的心.

也只有懂得理解人,尊重人,为他人着想的人,才是我最亲近最想容纳的吧.为什么我的身边却只有责难呢?没有人理解我,没有人为我着想,身边的人甚至都不愿真正用心看看我的心灵深处在想些什么?痛些什么?有什么事都只会责怪我!所有的灾难似也是我引起的,我造成的.我天生是个负累者吗?又不是真的红颜,为什么苦却这样深?我今生欠谁?真欠谁的话此债何时已?

该怎么让自己的心平静呢?泪却这样多!什么时候才是个了头?

如果不是真爱我,就请离我远点!如果不是真的需要我,就请远远地看着我就好.我只想静静的,静静地,就在我的世界里寻求一份安逸.不要再用你们的情感和意念来打扰我,也不要再把表面的粗鲁的所谓爱来捆绑我.不是我的知音,就请走远点,让我的生命得到一点安宁吧.我够累的了,真的很想有处安定之所来休息了.

何处是我可以寄居的桃源?何处可以真正寻到悠然?何处是我理想的天空?何处是我真正的梦中家园?

也只有这块心灵的栖息地,任我每夜敲键,诉说心曲了.还是要感谢老天的,总算有个地方让我这样静静地发泄.

夜已深,睡吧,明天起来,应又是一个明丽的蓝天.我只走我的路,就算被人说傻,说痴,说愚,说笨,也都是我一生的向往与追求,苦则苦矣,又有何惧?没有知心人,没有慰己语,没有真真切切活在我的世界的知音,我也还是得快快乐乐地活下去.

生命多烦忧,到死才是头!一切终会逝去!是的,都会逝去!那么,这一刻的烦与痛,就都不算什么!不过过眼烟云!看化了吧!