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  01

  前两天，突然头痛起来。就像从前的通宵，天亮时候的炸裂感觉。又像曾几何时的宿醉，脑袋一片空白。还以为，那是因为《长安十二时辰》的大结局。檀棋和张小敬就这样错过，我对“错过”特别敏感。可能悲观的人，什么东西都看得比较灰暗。也许，这样的错过就是一生一世。真的，不舍。

  那一刻，也就忍不住的泪流满面。其实，也没有太惨。只是我始终觉得：可以在一起，为什么不在一起？我自己不快乐，还是希望别人幸福的。这一哭，也不至于后遗症那么严重。今天下午，我接到了一个电话。也因为这个电话，我隐约明白：那是来自亲人的心灵感应。所以，我会这么的难受。

02

姚家，父亲是老大。叔叔，接着还有三个姑姑。叔叔，前几年去世，而这三个姑姑还是红姑姑（二姑姑）和我、和我母亲最为亲厚。红姑姑也是医院的，与母亲有共同话题。关键是，她很能体谅当年母亲的不容易。虽然，她条件很好——也没有在我最需要帮助的时候，有语言上、金钱上的支持。

表妹打来电话，告诉我：红姑姑前天走了。这个消息，如同晴天霹雳。我愣了好几秒，完全没办法呼吸。几乎连话都说不出来，简单问明情况。她应该还忙着通知其他人，我也需要平复情绪。互道“保重”，盖掉电话。父亲在我十六年那年去世，所以我对死亡并不陌生。但，还是不愿意它的到来。

03

还是要告诉母亲的，最怕表妹电话给母亲。我觉得，还是我来说、母亲会比较有心理准备。母亲身体还在恢复，我不能让她有任何刺激。母亲知道之后，表示要和我一起广州。我说，让她在家休息。我过去就行，其实这十来年真的没有什么接触。唯一的接触就是红姑姑，连她都走了——很伤感。

父亲的其他亲戚，全都在广州。而电话显示，也是广东广州。我以为是快递，不然这个电话将会视若无睹。电话打过去，告诉表妹：还是希望可以去看红姑姑最后一面。她说，还要忙一些事情。暂时，未定。我说，确定时间之后务必告知。我赶紧买票，怎么说也是姚家长女。呵呵，也没有人在乎的。

04

我也不太喜欢面对广州的那些亲戚，在父亲去世的时候已经见识了她们的嘴脸。有人对母亲冷言冷语，有人直接想把父亲留给我的东西带走。甚至，长辈让我不要读大学。她们没钱，也不会出钱。直接让我读技校，这样就能顶替父亲的职位。而，逢年过节一声问候都没有。我，还是未成年的女生啊。

直至，她们知道我是正式老师才偶尔来往。母亲也不想我断了那边的亲戚关系，她也会很努力的接待远道而来的姑姑她们。我读书的时候忙读书，工作的时候忙工作。最多，和她们在外面吃吃饭。我过得好，她们会妒忌。我过得不好，她们会嫌弃。何必呢？但，即便这样——还是，希望她们好好的。

恩，你我都要惜福。生活有太多的聚散离合，接受它。然后，努力过得好些、再好些……