并非，我喜欢唱反调。这是我内心最直接的感觉，不用自欺更不用欺人。曾几何时，我也会在文字世界里粉饰太平。必须诚挚的道歉，那都是我渴望得到的父爱。或者，在脑海中臆想出来的父爱。再或者，我将那微不足道的父爱无限扩大——实际上，并非如此。

很多人，甚至很多亲人都认为：不至于，不至于。我对“原生家庭”也没有太多的意见，只是父亲在世时候的十六年的确是我人生阶段最无助的十六年。当然，成年人的世界更加纷繁复杂；更加需要步步为营、小心翼翼。但人生起步那些年，我是完全不知所措。

我始终觉得，父亲是个可怜的人。可怜之人，必有可恨之处。他的可恨，就是将自己的可怜加诸在我的身上。是，他一个广州仔被“骗”来这边务工。是，他一个正直的人被老乡同事占便宜（金钱上的、情感上的）。他亲手摧毁了婚姻，断送了自己的全部幸福。

经人介绍，母亲嫁给了父亲。一个人，希望找到优秀的人结婚——无可厚非。不过，珍惜是必须的吧？不，父亲更加的自卑。他将所有愤恨，都发泄在我的身上。重男轻女，我是女的。母亲优秀、他很潦倒，那就打我骂我出气。好搞笑啊，这到底是什么变态心理？

我是个很会撒娇的人，但几乎从来不撒娇。一来，对父亲撒娇？死得更快。二来，我也没有撒娇的对象。说回父亲，一个孝顺的男人不会太差？错了，爷爷曾经说过：“早知道这是个女的（我），就不要生下来了。”原话是埋了还是怎样？从此，我走上了霉运。

初三那年，我觉得母亲在这个家实在熬不下去了。我建议，该离的就离吧。母亲一直忍让，就是害怕影响我的学习。初中毕业那年暑假，父母离婚。高一那年寒假，父亲去世。大爱无言，大悲呢？到处都是鞭炮声音，孩子们开开心心过年。别人大喜，我的大悲。

很负责任的说，这对父亲、对母亲、对我都是一种解脱。除了生死，无关大事。现在偶尔还会想着：如果父亲活着，会不会为自己的言行忏悔？成年后，那些亲戚（表哥表姐表弟表妹）依然记得父亲对我的苛刻。甚至，还会说出原话。如同刀子，捅在我的心上。

父爱如山？那就像巨大的阴影。我试图走出去，却永远走不出属于自己的宿命。

父亲节，一个与我无关的日子。如果他知道，祝他快乐吧。我，还是有礼貌的……      

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