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大年初一，睡到自然醒来。右眼一直在跳，我相信自己的直觉。于是，整天恍恍惚惚的。直至中午，与母亲有些小小的不愉快 。她买了很多很多的菜，担心吃不完。我年初三回去，她说要带着那些肉啊、菜啊一起过来。我说话没有转弯：“那你不能给我出去玩吗？”

母亲愣了一下，反应不过来。刚好我也吃完午饭，撤撤撤的撤离。不是发脾气，更多还是有些气恼。母亲也是怕麻烦的人，她就这么一说、我何必认真。之后，我深呼吸了一阵子。又跑去哄她，哄人是我的强项好吗？但心里始终过意不去，她也是害怕孤独的老人。

我是晚辈，当真不该责怪自己的父亲。他可以重男轻女，让我的童年从未得到开心快乐。但他也不是个好丈夫，我的母亲也不见得怎样的幸福。前几天，广州的姑姑还打来电话。我的态度永远都是不得罪不讨好，我最需要关心的时候——他们只急着搬走父亲的遗产。

母亲一边看着粤剧，一边帮我剥瓜子。她说，生瓜子含什么特有营养。我装作特别享受的，抓着瓜子塞进嘴里。并没有看起来那么的心安理得，回到自己的房间呆呆坐着。我可以为母亲做什么呢？一来，相处多了容易产生矛盾。二来，工作太忙、真的没有办法陪伴。

晚上，溜出去冲咖啡。走廊的灯，为我亮着。母亲早已沉沉睡去，她竟然陪我看完了整个春晚。再次回到自己房间，我忍不住的泪流满面。是感动、是愧疚，更是无奈。直至现在，我依然让母亲不能放心。她的全部希望是我，而我的希望在哪里？我，又为什么而活？

为自己？当然。世界那么大，除了母亲我一无所有。我们始终保持着某种必要的距离，各自为政各自生活。这是彼此的默契，更是互相的尊重。但我为她做的，远远不够、很不够。如果，上天可以替我实现一个愿望。那么，我只求用全部的爱换她一生的平安喜乐。

其实，我是个苦孩子。唯一仅有的福气，就是有个不离不弃的母亲。

为她，我也要好好活着。权当精神支持，如此日复一日、年复一年...