之前看过这个题目，叫做《我大好的一个人，凭什么跑到别人的故事里去当配角》。具体内容不清楚，还是可以稍微改动一下的。卖车至今，没有觉得不方便的地方。唯一担心，明年陪母亲拜祭婆婆的时候怎么过去？公墓，司机可能有所避忌。尤其回程，不容易有车。

不得已的笑起来，我还不够善良吗？最先想到的，从来都不是自己。而且，还是明年清明的事情。最近过得有些恍惚，晚上不愿意睡觉、早上不愿意醒来。浑浑噩噩的，也不想知道为什么、更不想告诉谁。仿佛地上有钱，也懒得捡起来。有钱从天而降，也懒得伸手去接。

今天，什么都不顺利。原来，堂妹下午电话过来。说是，刚生完二胎不方便出门。明年再申请高温补上的休假，再过来一起办理相关手续。就那个，放弃继承他妈房子的申请。还要我父亲的死亡证明，重新到当时的派出所盖章。你让我发个小红包，我想了想却没有作为。

所谓的“一世人两姐妹”，关系之疏离连陌生人都不如。我承认，这是我打小自卑造成的扭曲心理。哪怕我将来过得多好，在她们面前我就是爹不疼的家伙。从小，人为造成了等级观念。如今，我只想在自己的世界里生老病死。自我放逐，去到没有光、没有爱的冥王星。

电话里，你说着师弟的最近遭遇。本来好端端的，有两个女儿。老婆却婚内出轨，被发现后选择净身出户。而师弟，不是没有做出挽留。甚至，原谅了老婆的全部过错。你不明白，这女人为什么还要坚持离开？我说，不予评价。在我生活里，他人感情激不起半点涟漪。

再然后，我盯着天花板。不知道该说什么，该做什么。同事兼好友，刚离开汶川前往成都。没有经历地震，算是走运。然而，天灾人祸实在太多。希望，同胞们都能安然无恙。一个人说，某地有几个人去旅游。就这样，失去了生命。不得不怀疑：意外与明天，谁会先到？

还有，个别乱七八糟的破事。我依然麻木的，日复一日、年复一年。很希望，将来的我会感谢现在努力的自己。努力还不够，简直在拼命。说是“天道酬勤”，更多时候我都在说服自己。必须相信，一切都不会白费功夫。是吗？真的。我想传递正能量，自己却负气累累。

释放？我习惯了收敛。别人的爱恨情仇，谢绝参与。哪怕消沉，就当安静的沉淀罢......