这个人，他永远无法回答我这个问题。也，不需要回答。曾经说过：如果咱们还有面对面的机会，该后悔该惭愧的人一定不是我。对于一个逝者而言，这算是人生最大的失败吧。我是这么认为他的。某人试图让我想开一些，指出“他毕竟给了你生命”。抱歉，他为什么不征求我的意见？

若干年的今天，也是这么阴沉沉、冷飕飕的。凌晨，我被婶婶、姑姐们叫醒。蹭蹭蹭跑到不远处的医院，相隔没有几个小时父亲永远离开了。我倒没有多么难过，这个结局对他对我来说都是个解脱。下半学期开始，我发奋读书。终于成为母亲、父亲两边唯一的，考上正取大学的晚一辈。

这是孝顺抑或不孝？就拿前不久，帮着办理放弃继承权的堂妹而言吧。三大五粗、蠢蠢顿顿，父亲比叔叔更是把她如珠如宝的哄着。但凡堂妹放个屁，都会是满屋的芳香扑鼻。可笑，堂妹是否把未完整的资料发去相关邮箱？是否拿到快递过去的证明？过河拆桥，于我没有任何的交代。

就这样的活宝，却被捧在手心里。我从小就不明白，这到底怎么回事儿？直至最后，为他担幡买水的人还是我啊。作为广州仔，被“骗”到这个山旮旯的的确可怜。你怀才不遇、重男轻女，凡事不顺。只是，对身边的亲人是否应该稍微关心呢？对我母亲很客气，她是护士可以给他救命。

父亲对同去的广州仔都很好，对他的工友也很好。但我知道，人家觉得他“傻”可以占便宜。譬如，当年要拿身份证买国债。别人找我父亲借，他二话不说立马借出去。母亲说：你自己怎么不买？他懒大方，还把工资奖金能借都借。他去世的时候，卡里空空如也。五六千，去哪里了？

当年的五六千，相当大半年的收入。按照这个计算，该有七八万了。没有一个人还回来，没有一个。幸好，我母亲是医务人员。否则，孤儿寡母恐怕也没有谁会可怜。别人都当他是可以利用的笨蛋。连叔叔婶婶姑姐们，都要扛走父亲专门从老宅带回来给我的、唯一值钱的百年字画屏风。

母亲当然不给，这是父亲留给我的唯一遗物。于是，他亲爱的弟弟弟媳及妹妹们就将矛头转向母亲。母亲为了我，熬到我初三那年暑假才决定离婚。高一那年寒假，父亲突发心脏病先昏迷再离世。他们怪我母亲干嘛离婚，小小年纪的我跳出来“主持公道”。不是母亲，父亲早死几次了。

父亲那边的亲人，东西又没法带走、道理也没占着。回到广州之后，从此对我不闻不问。父亲对他的这些亲人也是爱得不行不行的。瞧瞧，莫非是不爱屋于是也不爱乌？直至，我毕业之后成为老师他们才偶尔电话联系。以示，长辈对晚辈的关心。母亲怕我孤独，也建议我多和她们走动。

嘿嘿，不必了。人情冷暖、世态炎凉，看透了。人家是遇到麻烦，第一时间是问“爸、怎么办？”我呢，第一时间是告诉母亲“妈，我们这样吧。”没得比，不需要比。就拿过年来说，那次我只是在年三十的下午不小心打烂了放在门背后的光管。父亲扔下鸡，不干了。直接，上床睡觉。

七八岁前，我与父亲的相处方式是“暴力与反暴力”。母亲说，我总在顶嘴。大姐，不顶嘴也挨打、顶嘴也挨打。当然顶嘴，否则对不起我自己。七八岁后，则变成了彼此的冷暴力。同一屋檐下，除了吃饭勉强同桌。日子没法过了，懂吗？所以，我没有好好读书。自杀，也不是为他。

前十几年，母亲都会带着我在楼顶烧些什么给父亲。这些年，也就算了吧。

千万千万，别说女儿是父亲上辈子的情人。永生永世，咱们都不要再见了......