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生性孤僻，直至现在还改不过来。朋友不太多，就三五四个。至于爱情，也就不好不坏就那样。没有太大的希望，也就不会有太大的失望。或许，老天爷还会赏我天大的惊喜呢。既然没有多少爱，也不该有多少恨。但我没法不恨自己的父亲，因为他没有让我感到任何的父爱。

有很多人说，父爱缺失的孩子——尤其是女孩，她的爱情道路也比较不顺。必须是的，我这个前世的情人很不称职。估计，后世也不要有什么交集为好。狗屁重男轻女，狗屁怀才不遇。我不太喜欢听各种理由，那都是难以自圆其说的借口。幸好，我还有我爱的、爱我的母亲。

母亲这辈子，过得也不太好。姥姥生了三个女儿五个儿子，事到头来最疼她的还是我的母亲。她是小女儿，童年在大姐姐家里度过。她曾经哭着喊着要跟着姥姥，可惜姥姥照顾不了这么多——我母亲之后，还有两个弟弟。于是，母亲发誓：怎样都要陪着我，不让女儿有遗憾。

母亲是医务人员，大家都很敬佩的白衣天使。我三四岁那年，她有很严重的肠胃炎。之前，奶奶就想把我接回去。现在更是强烈要求，母亲没办法就把我送回广州。不在同一个地方，但母亲总会千方百计的凑着休息时间过来看我。所以我对母亲并不陌生，仿佛时刻都在身边。

以前坐火车，没有高铁不方便。我想象得出来，瘦小的母亲扛着多么执着的信念。父亲于我而言，形同虚设的角色。也罢，有着养育之恩也得铭记于心。初三毕业，母亲征询我的意见：“宝贝，我与你父亲离婚。拖到现在，就是怕影响你的成长。”我同意，支持母亲的决定。

高一寒假父亲去世，我惋惜宝贵生命的结束。但广州亲人的一系列举动，让我很是反感。先是指责我母亲与父亲离婚，好像这是父亲去世的直接原因。再是想把那六幅中堂，一二三的全部搬走。叔叔的理由：“我哥去世，你（大嫂）也用不着了。”母亲反对，他女儿还在呢！

于是，广州的亲人几乎没再过问我的死活。我高中三年大学三年直至工作，他们才觉得“危机解除”似的偶尔电话联系。那是，不会成为经济负担、而且有收入来源。我庆幸，高一之后的发愤图强。大学，也把主要精力放在学习当中。我不是母亲的骄傲，但决不能让她失望。

学业、事业，我算是极其幸运。转正就是小教一级，满三年就小教高级。太顺利了，是吧？所以这次轮岗，我给母亲仔细解释。没有人做任何手脚，条件摆在那里——谁让我呆满九年，而且又是语文老师中的老小。反正中午不回来而已，其他呢？就是看文码字需要从长计议。

这些年，母亲心心念念就是我的幸福。总是说：她老的时候，还有我。我老的时候，怎么办？我也不知道怎么办，这不是我能够想、就能想得出个子丑寅卯的。她也时常说，谁谁谁抱孙咯。很抱歉，这个对她来说遥遥无期。我最不喜欢说的就是对不起，这事必须说对不起。

我只希望，母亲能够健康快乐。我也要，多些陪她、哄她开心。

这是，世上最爱我的那个人。她，也是我这世上最爱的那个人……

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