有些时候，不敢展示自己的阴暗一面。谁的灵魂，没有试过撒旦与天使的干架。或者我选错了行业，为人师表反而处处受到约束。尽量传递，经过反复过滤的正能量。然而，我知道自己心理有病——而且病得不轻，时不时就会发作。没有谁能够帮忙，甚至只能眼睁睁看着。

其实，我不懂诗。海子这首《面朝大海，春暖花开》，也只记得最关键的那几句。瞧，附庸风雅了不是。真的希望，从明天起做一个幸福的人。我始终处于失重的状态，没有办法找到千丝万缕的那个缘由。于是，自我放逐去到天涯海角。自生自灭，也懒得找所谓的温暖。

没有命中注定的失败者，总之就是一子错、满盘皆落索。我还有不长不短的后半生，日子怎么那么难过。从明天起/和每一个亲人通信/告诉他们我的幸福？恕臣妾做不到。母亲和我黑脸，觉得我与一众表亲不愿来往。她虽然没有明说，但我懂她的意思：我将来，怎么办？

将来，那是个极其遥远的名词。今天，同事的外婆在家晕倒。同住的两个儿子，竟然都不愿送她住院急救。同事的妈妈也刚出院，急急忙忙的赶去。同事咬牙切齿的说：“独生女又怎样，有些不靠谱的多几个有什么用。”我不担心我母亲，她有我。自己？担心不了这么多。

今天，努力改完整个班的作文。还有，写完若干篇教学日志、听课记录。整个人高度紧张，忙完这样忙那样、忙完那样忙这样。毕业班，每天还有三节正课。今天轮到培优辅差，守着那群不是傻而是懒的后进生。将近下午六点，这才拖着疲惫的步伐回家。累啊，无以复加。

还有工夫飞到市区陪着从深圳回来的表亲吗？当初还要在家里聊天。我极力反对，本身今天还要既洗头又洗澡。家里的热水器，出水太小。我这么短的头发，洗澡洗头也只能分开。否则，立即感冒。折腾到刚才，已是九点多。呵呵，只能呵呵。很抱歉，我实在做不到好客。

愿你在尘世获得幸福，而我则从来不敢奢望能够拥有这些。现在，唯一值得骄傲的就是“我有一所房子”。没办法，我从小到大都没有安全感。一点都没有，哪怕春风得意的时候我都会想着将来怎么衰。这所房子，适合养老。但想着想着，我会想到孤独死去的张爱玲。

写到这里，廉价的泪水模糊了我的视线。恩，点到为止。有些悲伤，说出来也得不到感同身受。我也，不愿意任何人感同身受。我所在的小破城，只有山没有海。我会想到《将爱》中，杨峥举起手机让文慧听海的声音。即便面朝大海，我也见不到春暖花开。人，知觉已死……

     

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