❤《双城夜色》版头词

我们在双城站立/从你的角度看是寂寞/在我这里看是叹息/从晚霞的深处/我走向你/曼陀铃的香味儿弥漫深色的蓝/失去在不为人知晓的时间里

据说/前世她是海滩上唯一的巨石/那时的这里/还是一片寂寞的海洋/她站在海的边上/聆听你所有的故事/若干年后/她依然行走于风中/往日的依恋还沉默如言

像一条缓缓流动的河/等着钟声敲响黎明/现在是夜晚/隐约了城市的惨白/摇曳的树沉睡着/风与鸟是树枝的延伸/你说生命有多远/它就有多远

你我是两片飘零的树叶/在风中碰面/任思念缓缓蔓延/当风吹起裙裾/时钟滴答/在撩人的夜色中/请相信/是生命中最美丽的邂逅

其实有时候就这么静静的坐着/真是一种很美的享受/闭上双眼/听落叶的沙沙声/也听风的悄悄话/这个时候/你们别叫我好吗/闭上眼睛/在记忆的花园里/和我一起静静的坐一会儿

月光的下落是一种抚摸/踏着月光的隐梯前行/我们在荒原里寻找爱情/静静的牵手/喧嚣中我轻轻说话/我想飞向有你的那座城堡/一个水天相接的美丽地方

沉静的心扉在夜晚长了翅膀/一切都是温柔而沉静的/夜晚阴郁而沉默/我就在月光下走着/在沉默的田野上走着/我没有奔跑/我知道/这就是夜晚/流动的深蓝

将一种声音从模糊中溶解/释放在恒无边际的夜色中/闭眼后/依然是宁静的轨迹/这长久的飘动着的/是这夜的心情

夜幕降临的时候/城门被轻轻的敲开/目光来到每一个角落/空气中开始弥漫着花香/捧一杯绿茶/让我们分享一段清澈好时光

黑色和白天绵延的七月是忧伤的/所有的告别从此时开始/所有的眷念从眼前离开/远离校园/远离吉他和诗歌纵横的小路/迈出踏上故土或他乡的脚步

一座寂寞的城/一座喧嚣的城/一座古老的城/一座时尚的城/双城之间不再有距离/就像你我轻轻推开一扇门

一个人/一座城/一个朝南开的窗子/一直都开着/窗前有风信子在风中摇曳/没有人会看见她的孤独与寂寞/因为她只出现在夜色里/可你会听到她的美丽和心事

❤《天蝎座女子》

他们说，这是个毁灭的绝望的让人难以自拔的星座。用那颗来自幽暗地底的冥王星做守护星，代表清冷和死亡，以及重生；另外一颗守护星是冬天最明亮的最早在天空绽放光芒的金星。爱和唯美，就是它所代表的意义。 　他们说，在深秋和初冬出生的人，兼容了秋的萧瑟，蓦然，宽容和冬的初寒，都是烙在骨子里的清冷印记。天蝎座的人，她们无情她们冷漠她们反复她们多变，她们致命的神秘和吸引，她们让人又爱又恨，而这爱恨都如此极端和不能自已。

我却是喜欢的，我相信没有谁能够看透她们背后的真实。无论心里如何波澜壮阔，表面上总是不动声色。因为她在等待，等待时间给予答案。

她比谁都更先明白得失的理由。她比谁都更早清楚生命的真相。

她还是个天真的孩子，她让自己保有梦想。

她在付出之前一定是经过了漫长的准备和考验，考验自己和靠近的人。

她气定神闲地站在时间的渡口，看着岸边的草长莺飞。

她可以不要，但若是要了，便是全部了。

这是骄傲孤僻的女子，她的面容天真而荒芜，是个擅长伪装自己的人。

她对很多人说话，在很多人面前给予安慰并鼓励。她在白天对很多人说很多的话，爱着的音乐，路过的城市，干净的小孩，呓语的神明，很多很多，可以说很多奇妙的话，让人对她毫无防备极为喜欢。

但是她心里在乎的从来不说，她从不说。她在深夜听着音乐一个人哭，她从不说；她曾经爱过那个阳光容颜的男孩儿她从不说；她久远时光里消失的幻梦她不说。她在别人的询问里微笑着沉默。

她习惯在很多的时间里一个人沉默，习惯一个人走很多很多的路，她想见证很多生命的华美和苍凉。她相信她可以走到天涯。她希望可以遇着一个爱的人，他低下头来对她微笑，她就跟着他天涯海角。

她其实并不抱希望，每个人有看到她的满怀憧憬，他们说可真像个小孩儿。

她是开放在夜里的昙花，一瞬间的光华。之前长长的时间，长长的孕育和准备，都只是为了夜里那一瞬间寂寞的无人观望的开放。

她对生命满怀感激，她对恩德铭记于心。她浅淡于言辞，她对陌生人说：亲爱的。对深爱的人反而谈吐着沉默。她不相信海誓山盟，她拒绝试探和靠近，她不着痕迹地离开。

她满怀期待，又无比绝望。

她极其自恋，时常恐惧，深爱自己，害怕伤害。所以总是在别人靠近时后退，也擅长制造暧昧。想要但从来不说出口。

都说了，她若给，便是全部，她要的，只是唯一。若不能棋逢对手，宁可固执的不留余地。

她常让自己逼近悬崖边缘，她相信凤凰涅盘，她相信死亡只是重生。

夜色茫茫，天边最远的那颗星星，如此遥远，如此明亮，如此温暖。

❤《秋与冬的交替》

秋与冬的交替最让人难耐。原本思绪如雨，却又平添凄凉，正所谓无处话凄凉，此时更是剪不断，理还乱。

抛开这些凡尘俗事，却猛然发觉，自己不过也只是，在俗世俗尘做俗人而已。没有所谓的灵气，也不曾有过繁华和安逸。只是静静地走在无人的路角，独自感叹罢了。缺乏那种禅意，却又总是吹嘘宁静和空灵，使得原本很空谈肤浅的我，更觉苍白与虚荣。一切的一切都没有了色彩，甚至黑白都很难达到平和。

原本叛逆是一种很好的情愫，潮起潮落也只是无聊人的哄笑，而她往往被这样一种哄笑淹没，又被汹涌的波涛卷起，扔向菱角突露的山地击得粉碎。

容易被生活感动的人随处都能发现爱。因为爱心，才有一颗被感动的心。因为感动，才会在没有色彩的岁月理，在自己内心喷洒一些鲜艳和明亮。并非愚人的自我安慰，也不是用善言去维护孤苦和无奈。因为，我们要学会寻求支撑的桥梁。

在不曾熟识的人流当中，早已经习惯独处的我，仍然可以忍受更多的苦闷和孤寂。或许冥冥之中早已经注定，注定我要饱尝离别之苦，注定要离开，注定要为自己的选择好好的珍惜，如果说今晚是一轮崭新的释放，一切的超然都会给自己一些意外。那或许是因为，我是一个游走在刀口上的人吧。

❤《卡萨布兰卡》

年少时喜欢上一个叫林兰的女孩子，瘦瘦的，夏天爱穿一双绿色的塑料凉鞋。我总要特意从她住的楼下经过，希望能听到那双塑料凉鞋踩在楼梯上清脆的响声。那时男孩子和女孩子时爱递纸条，我把收到的每一张纸条都叠成鹤型，悄悄地猜测哪一只美丽的鹤会来自于她。

终于在一个夏天的傍晚，她的好友递给我一张纸条，上面是她的名字和一场叫卡萨布兰卡的电影。这部电影我印象不深，唯一能想起的就是名字。那天电影院很热，她的手很凉。我们曾幻想过未来，那种很幼稚的幻想，在那里边，我是克尔克草原上奔跑不停的尼雅，而她就是那个美丽的牧羊女，坐在家门口静静地等我归来。会考结束后的那天夜晚，我们肩并肩走在弯弯的小路上，没有说话，她一直在哼一首歌，我还记得她抬起头看着天空的样子。她说：“今晚的夜色真美。” 前几天朋友在和我闲聊时，对我说有首曲子很好听，但很难改成吉他曲，于是去尝试，却发现曲调很熟悉。弹着弹着突然就想起来了。想起了在那些遥远的夏日的夜晚里，想起了在那条分离的幽静的小路上，她轻轻哼唱的正是这首卡萨布兰卡。

在长大的过程中，我还喜欢过许多音乐，喜欢过许多人，但有些事情我再也没有做过。我以为这正是我成熟的标志。我变得迟钝，变得健忘，变得不再相信什么。但是，我知道内心深处有些东西并没有改变，比如卡萨布兰卡。它不理会我的冷酷和麻木，蛰居在深处的角落里，寂寞地尘封着，当我擦去它满面的灰尘时，发现它象一面铜镜，依旧凉凉地贴在我的心头，凉凉地疼着。它提醒着我曾有那么一双真挚的眼睛，象远处闪烁的灯，召唤着我继续前进的勇气。这部电影快结束的时候，音乐还在舒缓地响着。这时男主人公说了一句台词，他说的法语，意思是再见。说完这句话，电影就完了，卡萨布兰卡也结束了。我突然想起林兰在那天晚上对我说她不要我说再见。

“我不要你说再见。”她说。“因为再见已是来生。”

❤《无论如何》

无论如何，我总是想起过你 。其实在难过的时候喝冰凉的水。 在某一天，我亮了灯，听一张唱片，吃一块无色无味的蛋糕。日子总是这样过去 ，有些事来得很慢，有时又走得太快。 你有多久没有回来了？ 而你若回来，你看见我并不那么悲伤，你会不会大吃一惊？天空有时小雨有时晴，这些都让我很高兴 。我不再哭泣 ，我不会说话，因此我习惯站在路边 ，看阳光洒满你的全身，你可真漂亮 ，我很高兴，经过如此多的事情，你还能那么勇敢，而且年轻不疲倦。 　我从这个城市的上空飞过的时候 ，你或许听见我翅膀扑腾的声音，你抬头往天空看了看，你的眼睛澄澈，就是漂亮，我多么喜欢你。 我也曾经像你如此明亮，但现在我却沉默的飞。

有雪白细尘落下来，你以为那是什么？ 你以为春天的飞花在飞，你的心在飞，你的头发在飞，你就是不知道我在你的头顶 。 天空，沉默、美丽、决绝……我不能开口说话，因为我只是你有时触摸，有时爱恋，有时忘却的人。这样的天气你会想起我曾经在阳光之下的忧愁的眼睛 。有时你我都不清楚 ，我们是否曾经……

❤《给你我那二分之一》

纪念

总有那么一段时间，我们在同一个地点，以不同的姿势观望此时此刻，我用属于你名字的颜色，记叙我们烟火般的往事

夏日的酷热，稀薄的怀想，声色的维系

流水带走光阴的故事，想起来的细节，我只是不愿意生活在一个人居高临下的同情里

毫无戒备的稚嫩，就成为最大的悔恨

我想给你我那二分之一的幸福，我想把他们埋进潮湿的土壤里

然后有一天远走高飞我们一起飘

慢慢的遗忘一个人

会不会有一个人值得我们狠狠的去爱，然后就离开呢？

你曾经告诉我，我一定会碰上一个好人，所以我一直忍耐，一切都只剩下等待

我一直在这里，一直在

到底要多久呢，我们才可以彼此明白

黑夜让人无法呼吸睁不开眼睛，原来这一切的一切都只是一场纪念

在爱的城市我是无家可归的孩子，流落街头

扼受了相思，苍白了往事

一些旧的句子

我们各自成为心怀感伤，却甘心承担的女子，我们会同登彼岸

地球是圆的，每一步远行，都是在另一端向你靠近

❤《回忆》

回忆是一道道的暗门，如若不经意，触动了什么机关，门便会忽然开启。往事就会潮水一样地将你我淹没。在回忆里，我终于清楚地发现，留下来的是我，迷路的也是我。

电影《东邪西毒》里，那个为爱人独自守候异性的剑客说，每个人都会坚持自己的信念。在别人看来，也许是在浪费时间。但他自己，却觉得很重要。

信念对于岁月的洪流来说，或许只是一粒微尘，毫不起眼。因为你不在相信，说那太过奢侈，像奥林匹斯山上，种着一场豪华晚宴一样，那种美丽，只有在故事里才能品尝得到。信念或许只是一种像心灵坚持的祈告，可以用来斗争却从来不可以用来交换。 那种假装坚强的感觉，其实比任何挫折还要辛苦。

有时候我们就像是一潭深深的绿，如果被那种温柔的颜色吸引，也许就会永远找不上岸的悬机。而爱人的颜色对于我来讲，或许就会是一种致命伤，因为有过一刹那深清和宠爱，就可以用一辈子送别或者离开。我们彼此都无法再有任何责怪。因为我们同样都飞过沧海。如果说:我想哭，那么我哭的也是我的沉年旧爱;如果说我想笑，我笑的也无病呻呤。

就这样吧，不过如此。如果说从前我们不在进行往事，没有回忆的我们便没有时间的痕迹。日子拉的长，也很缓慢，过得很悠游没有遗憾。每一天都是美好的，我们原地等待。我们说话之后忘记刚才的语言。我们停留。在玻璃窗外，房子以外，身体以外，一个姿势以外，请你给我一个笑容。

❤《回来》

走了那么远的路,结果就是为了回来。如果说最终都要凋谢,甚至连溅落的过程都遗忘了,那么盛开又何尝不是一种谎言呢?

简单其实都是相对繁华而言的,如果你我在清水一样的日子里感到单调和乏味,那么只能说曾经生 涩难为水了。我想说的是回归,回归也可以是一个目标的,从一个点开始的旅途,经过一条线,串联起若干个点,组成若干个面,构成若干个空间,如果在加上时间的纬度,一个人真的就会是一个完整的世界.置身其境的人,正在用不同的颜色描绘出空白的日子,像一个深情而冷漠的长镜头，摇过来，摇过去，一个人结束了他的一生。

有人说十分钟，年华就已经老去了。回来，回到哪里呢？哪里才是一个可能的投靠？ 真的！一 定要记住，永远也不要向谁索要永远，包括自己。那并非是什么承诺，而是一个深不可测的陷阱。苛求永远 的人凝固成思想者的造型或雕塑。回来，回归到内心，没有比这更安全的地方。内心不断漂泊的人，才是最可怜的。

挣扎，痛苦是必然的；若即若离，患得患失交替进行，那些漂泊的人找不到可以积存心灵的地方，无望的身体想要飞，却难以抵抗大地的引力。他把仅有的希望孤注一掷的投向了一个虚无缥缈的去处，可能是一个更加繁荣或更加清净的城市，可能是一个只在梦里构置的家园，也可能是一个咫尺天涯的人。不堪重负，彼此，逃离或放弃却是唯一的生路，大般夜经中的一些些的字，成了一些来自虚幻的关怀，这是一个一生写满了离开，丧失，告别，与放弃的佛陀，因为他读灵了字义的力量，因为他在某一个菩提树下看见了白天的星星。离开，丧失，告别或放弃，所有这些都是寻找以作为开端的，同样都是运行，只是贴是了不同的标签而已。

既然选择了远方，现在的丧失就是必然的。时间是一条无岸之河，相对你我的时间却是一条狭窄的溪流。来路和去处，是两个遥遥相望的点，终有一天会汇聚成一滴水。万千故事中只有那一滴水是属于你我的。又或者说，我在时间之外看见了仓皇的自己，有些失望，但仍有期待，要知道放弃和自由是这样的难舍难分，像两股绞在一起的绳索，知道瀑布吗？瀑布是最坚强的流水，他放弃了河岸，在片刻中获得了酣畅淋漓的坠落，纵行之后又回归到单纯和宁静的日子，是那样的了无遗憾。

❤《离家那一年》

每个时代的人都有自己的遭遇，经历过后才能成长。这个时代，我们的经历，是物欲横流里的放纵空虚，浮华光影下的奢靡爱情。我现在居住的这座城市，它不会令我觉得有什么出众的骄傲，也不会令我觉得有难以启齿的自卑，我平凡地活在这样一座城市里，不狂热也不自闭，匆匆地，我看过往的人，如我自己。他们也每天也会有很多想法吗？他们也正体会着生活的种种不如意吧？他们也一样感叹着人情冷暖吧？或者，他们内心也还保留着一个小小的角落盛装一些醇醇的梦想？我没有尝试过太多地深入到城市的内心，也没有尝试过深入到城市里的来往人群，更多的时候，我只是冷眼看着，从南方到北方，从学生到谋生者，从居无定所到陌生的熟悉和熟悉的陌生，在无边无际的平淡和琐碎中，在辗转、流离、期盼和沉闷的背后，我经常会怀想遥远的日子，那些日子根部的土壤，那些杂芜的植物和动物，那些月色弥散的夜晚，那些流落在麦场、田野乡间道路、狭窄校园里的天真笑声。筛选、过滤过去的日子和日子中被埋藏的种种亮丽，是否是我们安慰自己的手段之一呢？我们只能在文字中回想，那些庄稼挺拔的日子，那些可以赤脚奔跑的日子，那些漂浮在天上的云彩，那些秋天飘落的树叶，那些拥挤在狭窄街道上的路灯，那些曾经年轻的面孔，还有那些遥远的日子。我曾说过，我可以在有着通畅感觉和泥土般清新空气的包围中微笑着酣然入眠。有时候，我想，停留和奔走毕竟不同，长时间地停驻，总会有一些依恋的情绪渐渐滋长，而奔走，永远只会持有一个过客的心态，过后，你依然会觉得自己一无所有。生活其实并非一个圆，终点总能回到起点，我们因为媚俗而获得自由。

❤《双城夜色》
无边无际的寂寞俨然最浓厚的夜色，所向披靡，淹没一切。
 
城市里的一些故事，总是在一天天开始，又在一拨拨落幕。往复循环。这开始和落幕之间暗藏的部分，我们的眼睛却无法窥视。那些人流中孤独仰望的头颅，那些逆流前进的身影，一些四处张望而焦急的眼神，这里面又有多少故事。这故事也都是平淡的故事，一些听起来过生活的日子，可那些沉淀在生活底部的一个眼神，一个投足，又多么催人泪下。我们的眼睛看不到，看不到它们在哪儿开始，在哪儿落幕，至于那中间的部分，就更叫我们无能为力了。我想，即使我们偶尔看见了，那也是堆积起来的，太多了，不小心露出来的一部分。可仅仅是这样一部分，也足以打动我们的心了。

我一直觉得，城市本是静固的，因为与人相关，才有了情，才是活的。在一个不眠的凌晨，披衣而起，收拾一些久弃不用的衣物，在箱底，很偶然地翻出多年前的日记本。黑色的硬抄封面，已被压得很齐整，一副久久不被问津的样子。在我印象里，这是我写的最后一本日记，此刻，握着这本日记，竟像是在实现我与它多年前的一次约定，像是实现一次久违的重逢。春天的夜晚，席地而坐，随手翻开，一整页一整页黑色的钢笔字迹，历历清晰。一页页翻过去，一段段回忆重现，竟是看到心底暗痛。它的背后竟蕴含了我当初不曾预料的深刻。对这座城市的回忆越来越淡薄，断断续续地恋爱和分手也已使我性情淡漠。很多时候会想起过去的人和事，而这样的回想总是因一种不曾圆满的遗憾情绪而告终。

 看到过这样一句话“让悲哀者前行，让无力者有力。”在很多时候，我们都是无力者。只有心里刹那间的疼痛，还能证明心灵的最深处，还有良知在微弱地挣扎着。 

时光流逝，我没有移动。这晃荡的日子让人身不由已。傍晚的太阳在自甘堕落地往下沉，沮丧到了极点。目不转睛的看着落日沉沦，不停的抽烟，弥漫的烟雾像是序曲。坐在地上，呆呆的发呆，如同等待结束的时辰。总是在无休止的等待中渡过一天又一天。没有尽头。武汉的春天从来都是短暂的，还没感觉到快感就结束了，剩下的是疲惫和燥狂。一遍遍地在心底默默对自己说，要爱自己。爱自己。

 我仿佛失去了某一段的记忆。我感觉到记忆是一件很累的事情，譬如一个电话，譬如一场无法拒绝的婚礼。我无法判断有些时候道德是一种什么颜色的植物，我不喜欢道德这个词语。我有时候狂想，我是不是可以在春天的一块土地里种植妩媚的爱情和可以让我抛弃的男人。那样的话，我在那个秋天收获一场又一场诗歌和尖叫。床承载了我的堕落，也托起了我的梦想。我有时候会脸红，有时候却可以强奸一个男人的耳朵。我失败了吗？我丢失了东西了吗？我没有人要了吗？我不知道我究竟要寻找什么？这一刻，我想睡在一个男人的怀里，什么也不说，只需要他抱着我。有些累，有很多事情阻止了我的脚步，我扮演着不同的角色，我折磨着不同的自己。

 戴望舒有一首诗说：这些好东西都决不会消失，因为一切东西都永远存在，它们只是像冰一样凝结，而有一天会像花一样重开。可是，这些好东西，都只会是某些美好的深藏于人们内心的情感吧。而我们，只能一首又一首去读这些美好的诗句，用以抚平我们内心常常涌现的焦灼不安。

到底是感动还是心悸呢？只是不由得想起爱情的状态来，想起那些努力地爱一个人，却最后只残留下一滴眼泪的故事。不曾完整的内心，终于只能用寂寞抚平伤口。我想像着世界上的某一角落，或无数个地方，那些同时上演的如这般虚幻与现实，美丽与绝望的故事，当把它们还原成最初的形状，却原来都只是爱的代价。

我在路上走走停停，用耳机拉开心与身的距离。我总认为文字比我们的心还要苍白荒芜。若是要将自己与来的世界彻底隔离，并非太难，只是我们自己有割舍不了的借口。于是想起在深圳某处立交桥看见的半副招牌：这个城市不是我们的故乡。此乡或彼乡，并无分别，我们路过或存在，之于生活，不过是涟漪。需要很干净的阳光才能让我们显形，显露那些努力攀爬的轨迹。我们都是尘埃。

她是个永远的看得见风的女子，有着异常纤细敏感的灵魂，她并不否认这个世界的阴暗面，更不回避死亡、伤痛、背叛，和绝望，她只是从不认为这是世界的本质，她始终坚信着那一片接近无限透明的蓝的存在，她活在一个忧伤却永远美好的梦里。

《双城夜色》,
珍惜并珍藏……