钟暮楼：再见冥王星°_飘雨桐

很久很久以前我便知道了冥王星这样一个疯癫而又快乐的地方。那一天刚刚加入的时候，晚上我失眠了。我不得不承认我是一个很喜欢幻想的人，不管是现实的还是虚幻的。我躺在床上想着以后一大群疯子里也有我的一份，想着以后又会有很多的人关心，想着以后大家一起热热闹闹的讨论天南地北。我翻来覆去睡不着，嫌枕头不舒服就垫着懒羊羊抱枕睡。

总之，总之我以后再也不会过一个人躲在夜里哭的生活了。

我是一个不会拿捏分寸的人，害怕在群里话多了引来厌烦，话少了又被遗忘，有的时候看见你们在群里亲近的聊天的时候我都不知道该怎么办。因为我很在意别人的意见，极端的在意，特别是我在乎的人，我很害怕别人讨厌我，因为我在乎的人讨厌我了，我会感觉我的世界就裂了一块。

冥王星的疯子们总是很温暖。这几天考完了试我就在群里呆着，偶尔也插两句话。妃感冒不舒服，言岩姐很心细的叮嘱她速效药伤肾，很多疯子也会嘘寒问暖。芳语说她莫名的难过，看到后面无穷的哭脸表情我也会有那么一点点回到从前的感觉，说不出口的悲伤，应该是真的很难受吧。印象最深的就是青衣的那个无处不在的撅着大嘴唇的无名生物的QQ表情，嘿嘿这到底是牛还是羊还是……神兽羊驼。

桐好像经常头疼，是没有休息好么，怪不得每天到了很晚的时候很多人都会催你去睡觉。好吧我是一个娇生惯养的人，一点点头痛我肯定要哭爹喊娘的去吃药，巴不得它马上就好。身体最重要，桐你要好好休息，我能说的也只有这些了，也许有点千篇一律但是这的确是我想说的。还有，我哪里厚皮厚肉的，我明明细皮嫩肉天生丽质……好不好。好吧我自恋过头了嘿嘿。

言岩姐我最常见到的就是你对别人的关心了，你总是有那么细腻的心思。我很难受的那个时候你满满的评论给我了莫大的鼓励。昨天晚上看见你说你看了那几行字之后有些难受，还说最近变得脆弱了。你知道么我这几天终于知道了脆弱不好，真的不好，但是我们都要给自己一段时间去伤心难受对吧。

妃我是昨天晚上在群里才知道你感冒的挺严重的，但是我和你也不熟也不好莫名的关心。我也会经常胡思乱想然后心情低落，但是会过去的。别喝酒了，那真的很伤身体。我有一次喝了几口红酒结果就差点发酒疯了嘿嘿。

芳语我还是喜欢屁股这个名字很可爱啊。我不知道你昨天晚上为什么那么难过，不过没有理由也好，自己不会乱想。我看到你那句“人儿你抱抱我”的时候我突然有点想哭，因为我想到了好多好多。我难过的那一个月里不停的看《幻城》，樱空释会对卡索说“哥你抱抱我好么”，唉那个时候我的心情真是低到极点，无由的沉默。

冥王星永不相弃，带我一起疯癫吧。

没人能把谁的幸福没收，你发誓你会活得有笑容。

好多人都说，爱一个人让自己成长。我也是这样的，但是我不敢说我至今为止成长了多少，只是控制住了眼泪和悲伤，然后学会心平气和的放下一场兵荒马乱。

鱼和我发短信说她看见笛安的《告别天堂》里写：一个人不可能在二十五岁的时候还忘不了十五岁的情人，除非他从来没有进化过。鱼说她好怕，我也是。

云昭对我来说是什么呢。我似乎能想到以后我一个人的日子里，在一个大汗淋漓的失意天，翻开日记忽然又恍惚的看见他的影子，然后想起他曾对我如此贵重。我做了很多疯狂事，从前不会有的小心思也在只有他的时候才会溢出来。我知道“我再也不会爱上第二个人”是一句莫大的谎言，我们在放弃之后也许有人冲昏了头脑说这话但是我只觉得若我说只能表现我的荒唐。

但是我还是会有些遗憾，于我自己。也许从今往后我再也不会大张旗鼓、毫无防备、势单力薄的去爱一个人了。当我必须一直走下去的时候，我把我唯一一次的天真和自以为是全都葬在这次无头无尾，充满动摇和悲情的单恋里了。之后，我想我会是一直充满警惕，神经质的刺猬。

每次不再相信什么东西的时候，我都会由衷的难过。

我写过这样一条评论：我把思念埋在冬日的苍雪里，然后等待它在盛满树荫的盛夏里发酵。

可惜现在泥土里满是腐朽的味道，我需要时间清理那些记忆的残骸。

终于懂得自己如何那么痴爱夏天，因为那是好多人遇见和离别的季节，也许就那样真切的成为了照料想念和打发思绪的季节。

我在等一场蝴蝶纷飞成花的盛宴，若她们能带我走。我说了我只是遗憾，在我曾经如此美好的蓝图里突然破旧了一块，或许我都不会再看见那样一个真切的刺痛内心的自己了。

我想当我真正放下的时候并不是我躲避每次与他的交集，而是我面对他的时候心里再也不害怕那种如同大浪叠加而逼近的压迫和窒息感。

冥王星，以后你就是我的家。

钟暮楼

❤ 『再见冥王星』2012年高考作文集结令°❤ 欢迎参与

❤ 『再见冥王星』博客圈の推荐语征集令°❤ 敬请留意