图：Léon

                           文/飘雨桐

    这个标题撞击着思维的缺口，不由分说地出现在我的面前。连自己都不禁慨叹：绝对能够准确无误地表达心中意思了！当我准备一吐为快之际，看到了玉树地震的相关报道。原本的义愤填膺，顿时变成了痛彻心扉。这类的图片、文字，是不敢触及的伤痕。最害怕空洞、无望的眼神，那是永远无法释怀的悲哀。

    直至东方大白，才潦草地和衣而眠。到处都是惨淡的颜色，原来这就是我所期盼的素雅。无须隐瞒，我有着严重的自残倾向。如我母亲的生动形容，那是“不见棺材不落泪”和“不到黄河不死心”。美其名曰所谓的任性为特行独立的“个性”，并以此作为人生最与众不同的象征。于是，若无旁人的招摇过市。

    坦言，我休息了一个小时。在和小宝贝说了“晚安”之后，继续对着寂寥的夜空痴痴发呆。他不希望我纠缠于不必要的是非之中，有些身不由己的解释纯属徒劳。只要他在就好，哪怕不说话。沉默年代，只是在考验着彼此的信赖。而美好的境界，只是存在于洁净无垢的灵魂之间。他的世界，是我安静的所在。

    工作的忙与累，冷暖自知。抱怨无济于事，并非每个人都能吃到免费午餐的。身似高速旋转的陀螺，也许这样才可以忘记疲倦如何侵袭着生命。奄奄一息的，依然记得最不舍的人是谁、最难忘的事是啥。一切出于心甘情愿，就算死也无怨无悔。生命中那无法承受之重，你唯有接受、连拒绝的丝毫余地都没有。

    一间屋子里，两个女人在斗气。这样的气氛十分怪异，可是我却无力打破这个僵局。她很伟大，赐予我生命及其关于生命的全部意义。可是，她没有问过我是否需要。我曾说过：人类的一种悲哀，就是只能选择自己的死却不能决定自己的生。时光倒流，我不愿意来到这个人间。无奈的，我唯有苟延残喘下去。

    目不转睛地盯着墙上的挂钟，时、分、秒针在不知疲累地绕圈圈。下午4点10分必须离开，我还要赶回去开会。就这么冷冷地一言不发，空气窒息得可以扼杀一切生物。厌世的感觉，再一次湮没了我的意识。从来不曾怀疑，当年为什么有勇气自杀。当你想放弃所有、放弃自我的时候，死往往是最终极的解脱。

    QQ签名改为：消失一段时间，五月就会回来。滔滔上自言自语道：自我隔绝，勿念。谢谢亲们，担心我怎么了。这个四月，是许多人的芳菲时节。我之所以不喜欢，全是没有根据的臆想妄断。还有不为人知的原因，我绝不勉强自己去做为难的事情。但愿某人明白：用心经营文字，能让自己赏心悦目——足矣。

    我想，我是无药可救了。坚持着灵魂的独立，哪怕孤独也在所不惜！

诚意推荐：『未了情°怀念借风寄°』      『记忆之城°寻觅你似曾相识的身影°』

         『今晚°最后一个不眠之夜°』    『清晨日暮°我在这儿等待你的归期°』
          『欲望之城°我是如此爱着你°』    『爱有来生°静候那一季花开花落°』

          『蓝莓之夜°从心碎到重新开始°』  『如此妖孽°今生只为你飘落凡间°』

          『无处告别°一个人的天荒地老°』  『恋之风景°回忆让你代我去忘记°』

      小小聲明：

          請朋友不要單發表情，一般會做刪除處理。這樣的評論沒有誠意，我不需要。

          請朋友儘量不要匿名留言。除非我真的知道你是誰，又或者你告訴我你是誰。