我今年38岁了，做全职主妇的日子差不多有10年，我早已习惯了眼下的生活————每天6:30起床，给猪八戒做早餐，然后送他去学校，回家路上顺便买菜，到家以后跟先生一起吃早餐，送他出门以后打扫卫生，整理房间，浇花松土。到了中午，给自己弄点简单的食物，上上网。下午睡一会，再起来准备好晚饭的材料，看看书，泡一壶茶，等候父子两个回家。晚上，等猪八戒睡了，我要么看电影，要么看书，要么写东西，要么就玩游戏，大概在凌晨1点左右睡觉。有时候也会抽空去逛逛街，跟朋友会个面，去小区对面山上爬一圈出出汗。

     这种生活平静而愉快，我仍然有自己的朋友圈子，虽然圈子不大，朋友不多，可是他们都是在一起相处很开心放松的人；我每年会给自己两三次独自旅行的机会，多则一个月，少则一星期，要么登山要么徒步要么什么也不做，就只是去另外一个城市闲逛睡觉挤景点；我看新闻，写微博，对世事关心而不操心，并没有因为全职在家而变得像别人说的那样——脱离社会，渐渐孤僻顽固、性情偏执。

     我有自己的稿费，虽然微薄，但足够零花。先生的收入也不高，但是每个月偿还房屋贷款、补贴家用后略有富余，无需向人举债，还可以积攒起来一部分，供我们一家三口在假期的时候来一趟简朴而有趣的旅行。

     也就是说，我做全职主妇10年，在家庭情感、个人精神状态以及经济状态上，都没有什么太大的问题。

     ————给我带来的最大困扰的，则是他人滥施的同情。

     每隔一段时间，家里的七大姑八大姨以及三大伯四大叔中就会有人主动给我介绍工作，他们往往在电话里带着喜悦的语气通知我：在某个公司（有时候也是报社和电视台）已经替我谈好了，熟人介绍进去的，做文字工作，很轻松。下星期一就可以安排我去面谈。

     我每次接到这样的电话都很郁闷，因为我从来没有跟任何人要求甚至表露过我需要一份工作啊。

     而他们只是认为我需要工作，就那样替我安排好了。

     我总是讪讪的委婉的拒绝掉，还要为辜负了他们的苦心而流露出必要的歉意。

     

     家庭聚会的时候，更常有亲戚之间聊天，惋惜而心疼的提到我：“。。。那么有才华啊，真是太可惜了。。。。”语气就好像我因罪获刑，将要在监狱里了此残生一样。就连我妈，我最爱的老妈，也常常叹气说：“我和你爸爸，都尽量养好身体，好好攒钱，争取以后不成为你们的负担，你这个年纪了，又没个工作。。。太可怜了。”

      不知道在这些热心的亲戚眼里，我到底有多可怜。他们只看到我没有工作，没有稳定而高昂的收入，可是他们看不见我辛勤的把家里打扫得整洁干净、花木养得郁郁葱葱、悉心照料家人、会做很多很好吃的美食。这些优点，在他们看来，就只有三个字：没出息。

      在他们的观念里，只有保姆或者家政阿姨才应该做这些事，而一个正常的女人，是应该出门努力工作的，他们却不知道做主妇其实也是一项很重要的工作。在这个世界上，工作有很多种，各有各的辛劳，也各有各的精彩，并没有高尚和低微之分。

     

      他们会说：“你去工作多挣点钱啊，这些家务都请保姆干啊！”可是他们不想想，请保姆有多贵，而且哪个保姆能像我自己一样带着爱和感情来做家务，做得那么细致入微呢？最重要的是，我就算去工作，也没信心和能力挣到很多很多的来钱雇保姆，自己当土豪啊。而一旦这两种收支刚好平衡起来，就会马上变成————我去工作，挣的钱全部给保姆开工资，那样的话又何必多此一举呢？这些事我都能做并且乐在其中啊！

     

      可是他们还会说：“你没有稳定收入啊！你将来离婚怎么办？你怎么养活自己？”

      我每次都一边默默点头，一边纳闷的想：“可是我为什么好好的总要想着离婚呢？就算真的离婚了，我再找工作不可以么。。。。”

      我知道他们是好意，可是我真的不需要这种好意，这种好意会令人不开心。

      他们不想我优哉游哉，只想我蝇营狗苟。

      事实上，我比这些热心得过了头的亲戚都过得要好些————倒不是说物质上的优越，而是家里的舒适程度，干净柔软的沙发、冰箱里满满的新鲜食物、自制的美味的三餐、很多很多的书、雪白无异味的马桶、好喝的茶、随时能躺下去打滚的地板。这些东西，其实同样很珍贵，很珍贵，很珍贵。

       可是我真的没办法说服他们，请他们收回自己的同情心，因为如果有一天，当我终于鼓起勇气请他们坐下来，很严肃的跟他们说：“其实我现在过得很好，我真的不需要工作”的时候，他们一定会流下眼泪，慈祥的摸摸我的头顶说：“傻孩子，在我面前你还要硬撑什么！我难道还不了解你么？”