日子在一天天的过去，人也会过去，过去就回不来了。

晚上下班后也会去运河边走走，听水流的声音，看水中闪烁的灯影。孩子们在疯跑，老人们在聊天。恍惚，我在看我童年的电影。偶尔也去临水的露天啤酒吧喝点酒，听那些自娱自乐的人唱歌。更多的时候，是坐在夜晚的窗边，在音乐声中看网页，贪污事故敲诈杀人的新闻好像一把把刀子树立在那里，让人愤怒的同时，也更加的绝望。有时候也在论坛里看一些神交的文字。灌水。骂人。有时候是在键盘上敲出自以为是的文字，在文字间排兵布阵，冲锋杀伐。

运河边的音乐好像梦呓，窗外大路上奔驰的汽车仿佛在旋律中漂浮，我忽然有种失魂般的茫然和恍惚。一片叶子飘下来，直接砸在我的手背上，也坠进绝望的深渊里。

我常常梦见自己躺在空旷的原野上，风从我的脚趾间溜走。我伸展四肢，任意的在草丛里打滚，能听见青草被压平时发出的呼喊。我思考一些和我的祖辈有关的故事，他们此刻就躺在这大地上，也许离我很近。只是我们隔着时空，无法彼此触摸。他们的音容活跃在我的心里，好像还是一刹那的事。醒来，我已不再是那个在草丛里睡着的孩子。

我不是早慧的儿童，但却生来敏感。对风雨星辰，春夏交替都会多一层思考，这思考便让我有些痴傻。佛颖悟，故而能够从生老病死中悟出“四谛”，大概所有敏感的孩子都有某种“慧根”，也许这便是痴傻。痴傻与落落寡合本就一体，当你经历了世事的喧嚣和切身的疏离后，你才会明白，你依旧是那个痴傻的孩子。他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。其实，看穿又能如何？看穿了，剩下的只有走投无路。

对抗走投无路的方式便是怀念，这种怀念转化为梦境在夜晚反复播放，但是播放的内容却都是我不曾经历过的。当我醒来，我一次次回忆那些梦境，恍惚间我经历过，似乎与我又毫无干系。我清醒的意识到，那都是我不曾经历过的事。我怀念什么呢？

当我关掉音乐，逃离电脑，站在楼顶上的夜风中的时候。我看到了灯火辉煌的大街，依然在奔走的人群，从那匆匆的脚步和前趋的身体里我看到了躁动、不安、扭曲、惊恐……忽然间声音大了起来，汽车声、火车声、人声，尤其是人声，那声音由咒骂、争吵、哭喊、撕打、威吓、无缘无故的歇斯底里，还夹杂着一两声狗吠般的声音组成。我不想听，我不想听……我捂住耳朵，瞬间一切声音都消失了，我仿佛站在旷野，梦境般的旷野。我开始漂浮上升，我听到了云朵的声音，水流的声音，还有风的声音。我忽然明白了，我怀念的是一种田园牧歌式的生活。

怀念是一件好事情。在抚平疑问的同时，减轻了无奈的忧伤。忽然想起一个温暖的背影，一个惊艳的眸子，一次模糊的偶遇，一段无甚新意的恋情……都是快事。这些记忆会和生命里的所有事情一样走向一个归属，而这个归属并不是我，而是大地。多年以后，我也会像我的祖先们，真正的躺在这大地下面，倾听泥土的呢喃，倾听鸟儿的啾鸣，倾听灵魂间的真正声音。其实，一切都是没有的，没有语言，也没有声音，只有静谧中的无限永恒。

2010年8月8日夜8点