纠结

我在美国华盛顿大学做博士后的那几年，出了好多篇第一作者的学术文章。在这所排名前四名的美国医学院里，并不是所有的博士后都会像我这样幸运。当年如果我自己加把劲儿，再让老板推我一下，我若能继续努力做下去，我或者去生物公司，或者当科研教授，不是没可能的。

可惜，当博士后做到一定阶段时，我对科研有了厌烦情绪。加之要照顾孩子和家庭，我最终当了科学领域的逃兵。那么多第一作者的文章都不要了，可惜吗？现在让我回头想想，我真没觉得有什么可惜的。来到美国后的十几年里，我几乎天天都要穿着白大衣泡在实验室里。我的周围不是同位素就是化学致癌剂，能逃离这样的工作环境，我觉得自己挺幸运。

回到家做全职妈妈以后，因着个人兴趣和爱好，我写了一些海外生活纪实，小说，杂文等，其中的很多文章都已经发表在国内外的中文平媒上。从今年开始，我又陆续出了两本书，另外一本书也将在近期出版。作为一个非中文专业的业余写作爱好者，我能在国内的几家大出版社出版自己的书籍，这是一件我从来没想到过的事儿。对此，我的亲友们不仅给了我极大的鼓励，我甚至能听到作家的字样。

在我的心目中，作家是鲁迅，茅盾，巴金，张恨水等大师，我等凡人哪敢妄称自己为作家？有朋友说我太谦虚了，有读者说我太假了。没有，真的没有。尽管我出了书，但我确实对作家二字非常排斥。在我的心目中，只有写出和文学有关的书籍，才是当之无愧的作家。而通往文学的道路，是多么的遥远和漫长啊。虽然我很向往文学殿堂，但我该用哪把钥匙打开文学之门呢？我想，这把钥匙应该是小说吧。但当我读读那些充斥于网络和平媒的小说之后，我倍感底气不足。我写的小说如水滴般渺小，它们怎能挤进滚滚的小说主流？

于是，现在的我又有了纠结的情绪。我该继续写呢，还是玩儿玩儿就收手呢？文学和写作毕竟太奢侈，想出人头地又谈何容易？左思右想，我又有了当年我做博士后时的心绪。一旦放弃写作，以前所有的努力都将前功尽弃----这是严歌苓说的。写作和抬铁一样难，作家没出名以前，写作是件很奇怪的事儿-----这是亦舒说的。我到底要不要写？我是否要像放弃科研论文一样，放弃中文写作的乐趣？----这是我最近一直在思考的问题。

一位年长我十多岁的大姐，最近在修美国律师学位。她本是美国政府部门的电脑工程师，为了圆儿时的梦，她在退休之前走进了法学院的大门。她忱挚地告诉我，你想做什么，就努力去做，免得在日暮西山时机会没了。我还想做什么？我还能做什么？看到家里几个需要我照顾的孩子，我心里怎能不纠结？

不管女权主人者如何呐喊，女人想干什么，自己说了不算，孩子和家庭才是女人的主宰。比如即使是这位修法律学位的大姐，也是等到孩子上了大学以后才开始圆梦的。而我要等到三个孩子都走进大学校门时，那该是十年之后的事儿了。十年，该是多么漫长啊。对此，我怎能不纠结万分。

9/8/11  11：26PM

谨以此文表示我对读者和编辑的感谢。最近我没怎么写美国生活的文章，如果朋友们需要什么特殊的信息，请说明，我会努力写写。谢谢。