我现在的心情是“懊悔＋失落”。我给孩子断奶了，她不会断粮，因为她比较喜欢奶粉。但是我仍然心情如此低落，狠心的我终于下定决心给孩子断奶了。这犹如我当时下定决心要在九月之前把她剖腹产出来一样，不经她同意，不等她阵痛、破水等征兆，我想生了就生了。今天想戒奶了也就戒奶了，她都很乖，一直在跟着我的节奏。

 之前我有一大圈戒奶的理由：比如我实在是无法忍受的腰痛（挤奶时每天都发作的），挤奶时心情的不好，还有当然是乳房痛，还有为了卫生工作的不方便，洗手洗出手部的各种问题等等。而当我真的断奶了，我开始觉得这些都不是问题。如果我早晨给孩子留一顿奶，晚上再留一顿奶，那么她也许就不用吃奶粉，而我照样可以享受自由，中午也不用顶着烈日回家的。为了孩子喝奶，我可以不旅游，我可以出差请假，我可以不烫卷发。但是，我已经把炒麦芽喝下去了，不要后悔了。

 整个中午，我发现自己心情比挤奶时还要来得低落。我已经期盼今天很久了，虽然也曾为是否戒奶踌躇、犹豫、纠结。但是我终究喜欢自由，我向往自己可以随心所欲的日子。而今天，我说晚上可以出去想何时回家就何时回家时，我心里竟然有点难过。我难过的原因很复杂：其一、母乳毕竟是最好的食物，尤其是相对于奶粉来说；其二、母乳补充孩子的抵抗力有相当好的作用；其三、虽然孩子打从去年8月出生，她就脱离了我。但是就是因为母乳的联系，在我心里，她依然是我身上的一部分，戒奶了，我才算与她彻底成为两个主体，她不再依赖我。因为她不用再“附属”我，所以我不怕感冒吃药，不怕湿气涂药膏，我真的少了许多焦虑，但是也因为这个心理因素，我有淡淡的惆怅。宝贝已经长大，她不再那么迫切地需要我，外婆中午给她准备的土豆鸡汁粥她吃了一小碗，我出门前她又喝了100多毫升的米汤，这给了我很多欣慰。孩子终究要长大，给她戒奶的内心感觉，也许就像是孩子出嫁前的感受一样，她不再那么依赖着我，而在我心里，孩子是嘴上的麻烦，心里的惦念。

 妈妈中午宽慰我：戒奶吧，总有那么一天。这不是你一天到晚嚷着要的那一天吗？你不是怨死了吗？就想着戒奶吗？而如今，我眼前浮过、耳边响起的都是不要戒奶的理由，我很难受。我只能阿Q一把：我要上班，挤奶出来不容易保存（其实这个理由不充分，现在奶水已经不多，基本不多余。）但是现在有点不够的嫌疑，昨晚给她喝了140毫升，她哭了，因为不够打牙祭的。我只能继续阿Q，橡胶的吸奶器不见得是好东西，还有就是盆啊罐的，不卫生到时更麻烦。还有就是民间谣传：孩子多喝奶要笨的，尤其是女孩子……这些我都知道，微不足道的假理由，但是我只能抓住这些，自我安慰。

 今晚也许要去看阿茂的一位同学，她刚生了孩子，当她来看我们的时候，她还未曾怀孕呢。想着我喂奶也9个月余了，人家一个大宝贝都孕育出来了，虽然我现在萌生后悔，其实这9个月的日子也算非人，不然我不会叫着嚷着天天喊戒奶。我算了一笔帐：我大约4个月挤奶2000毫升，3个月1500毫升，2个月1000毫升，最后半个月600毫升。我粗略算了一下，按照每月30天计算，总量大约在441升，形象一点，就是相当于2L可乐瓶大约220瓶，而我挤奶大约每5毫升大约手挤压三次，那么这个数字就是264600次。其中我有两个月每天挤奶大约6次，两个月5次，上班之后头两个月4次，之后三个半月3次。这样总共大约是1455次。我就要在滚烫的水里搓洗布巾大约5000次以上，洗手的遍数肯定在2万次以上（专为喂奶，其余时间段不算）。

 挤奶的时候感觉到日子漫长，而过往看看，又觉得好快，时间已经不知不觉过去了9个月多月，其实更长的时间也是弹指一挥间，还记得阿姨给表妹戒奶时，我们“猫眼溜溜”的暗号，一晃，20载光阴啊。

 不过来到单位，我又听到了一些让我稍许不那么纠结的讯息，也许本月底就有机会去世博，吾本没有那么大伟大，当自由和轻松当前，而且孩子反正也是爱喝奶粉的情况下，我，戒奶啦！