朋友你好：

    我非常的恐慌，不知道该怎么办，不知道该说什么。我不想和身边的人一样就这么穷下去，我不甘心真的。我知道我如果这么过下去不仅比亲戚们还穷，活着一点意思也没有和我的父辈们一样，我找不到老婆根本找不到。我的父母买不起房子，爸爸说不买房子了，不买房子我并不生气，我知道并不是他不喜欢新大房子是他买不起。说实话我也不想去卖气球不想去摆摊，这样并不会富裕并买不起房子。我只想走和哥哥弟弟们一样的路，但是我走不了他们的路，他们开汽车、送汽水，也照样活的不怎么样，不比我工资高多少，但他们至少有个房子。而且他们都有老婆了，都快结婚了。但我什么也没有，工作已经八年了不是我不想换，我一个小学生换什么工作呢？换什么都一样。可我也是个人啊，我也有我的思想，你们看春节联欢晚会时看到小品会笑，我也会想，我有我的世界我有我的世界观有我的人格，在心底里我把自己看成是一个人，一个人就要结婚就要有老婆，有孩子这些是人都想要的东西，我也想要，我还告诉自己一定要。

    怎么要呢？我一直不知道，我希望有个最好的办法，我向那些超级有钱的大老板们请教一下，有什么做生意的本领你们也教教我，带我一下，让我也富起来。这难道也有罪吗？这比贪官还可恶吗？现在好了大家不仅骂我还不过瘾，还要杀我，有些网友说要找人杀死我，看到这个消息的时候我真的心都碎了。我为自己担心，为家人担心……我是要帮助家庭，真的不想给他们带来伤害带来难过的泪水。06年春节的时候我被安全局的人调查，父母为我流下了眼泪，担心的茶饭不思，而现在面对的却是不知道从哪儿来的人要杀我，这该怎么办呢？这还是我自己咎由自取自找的。难道我有这个怪癖吗？我没事找事，告诉你们大家我是个非常胆小的人，从小拍照片我都像个女孩子一样摆着兰花指放在嘴边。自上了小学就被人欺负一直到中专，怎么现在我想找点尊严也不行呢？难道我非做个石子做人下人大家才满意吗？

    看到我都说可怜之人必有可恨之处，我想随便你们怎么说吧，只要我能找到生存下去的办法你们怎么骂我都行，但是我怕死。我怕给家庭带来痛苦，我想要美好的人生，但是惧怕比现在更苦难的生活，我不要。你们来杀我，真的，希望你们能迅速把我打死，用枪不要用刀，我不想半死不活的变成残废，将来给父母增加更大的负担，他们老了不能沾我的光我还要连累他们，那我还不如不向大老板们寻求帮助。真的我不指望人家给我汇钱，我知道这不可能，但我想他们至少能给我一些信息，能带着我做生意，看在我可怜的份上。我不知道难道这都有罪吗？还有上次的朋友都向您道歉了，您也原谅了为什么还来找我，还要我怎么样？我给您跪下磕头我都愿意，真的。我知道我的这些文章很多亲戚 认识的对我关心的骂我的身边认识的人都有，很多很多，大家都在关注我，有些人都不敢看了。这个不重要，我的命算不了什么，我活着的时候必须要为家里做点有用的事情，所以我希望我能够给这些看不惯我的各地大哥们磕头。马上就要过年了，我不知道怎么回去面对这些亲戚们，不知道该有怎样的心理状态面对他们。我不想做什么，说白了我想死又没那个胆子。所以如果你们想杀死我的话，杀就彻底杀死了千万别让我留下一口气让我和父母在余生里煎熬。我想你们是想出口气而不是想害我们。当然我希望你们不要派人来杀我，我只想安静的生活，我还有很多向往的事情，在世界上我知道有很多美好的事情可以去体验，我正想去。但是我看到了我的生活里不满意的事情也太多了，我急着想去改善。

    我的这些怪异的想法，我的这些不要脸的贪生怕死、磕头求饶说不出是从哪儿来的，我顽固又软弱，像极了我的婆婆和父亲，还有妈妈。不是我想逃避责任，我想我生下来是不带任何东西来的，所以一切都受环境影响，如果我在教授或商人家里就是另外的样子，世界可以选择我，我却不能选择世界，我向成功的老板们讨要一个生意做也是这个原因，在我看来我不可能过的和其他大专、大学生哥哥弟弟们不一样，超越他们。我不 能超越他们我不可能买的起房子，不可能找的到老婆，朋友你知道吗？我已经27岁了。我每天累死累活的工作，那张脸比32岁还老。我不想孤独终老我还想有孩子有属于自己的家，求你们了，求你们别在逼我辞职，求你们别再骂我，求你们放过我吧！当我不存在，让那些成功的老板们来看我的贴，他们不肯帮我也认了。求你们别来杀我，我真的不想死。我真的想给你们跪下，只要能求得你们的原谅，可为什么我跪下了你们还是不甘心呢？请您告诉我到底要我怎么样，是不是真的不允许我这样发贴了？我真的连恨您的力气都没有了，这一整天我都想想你们说要找人杀我的事，我的魂都飞了，早上我不想起床，白天我不想下班，我不想活了，因为我觉得如果不让我发贴真的一点希望也没了，我觉得我看到自己没有 希望的后半身，那是我最怕的事情，和死亡没多大区别。真心希望你们能告诉我到底还能不能发贴，您能不能原谅我，我承认上帝信的太拙劣了，我愿把你们当作上帝，希望你们能包涵我，宽恕我所有的过错，我真的已经知错了。