我有轻度的神经质和强迫症。

我时常不正视自己，但又非常在意自己。我一直觉的我是个矛盾综合体。

20点30分，13楼。没有被复制过的情节。

抓不住任何一根救命稻草，就好象找不到任何一句歌词适合自己。
身心疲惫，是压抑，还是一直在抑制自己过激的情绪，又或者觉的被抽空了。

把厕所门琐死，与镜子对泣不知道算不算很孤独，那分钟不想见任何人，不想说话，不想理智。

我想我是喜欢这种孤立状态。任何人都安抚不了。

有段时间，麻木不仁，对任何事都充满无所谓。没有任何欲望，生活毫无波澜。这种时候我不失眠，大脑处于放空状态，很幸福。

我以为菱角被磨平了，但实质上我错了。我不喜欢哭，我也讨厌时常哭的女人，但今天，我哭了很久，不是为了某个他她。

而是
发现自己还有菱角。

妈妈打开电话的时候，我正在过斑马线，沮丧的眼神她看不见，我想起自己几年前那种潦倒不堪，有时候又很想回到过去，哪个时候我生活的很单纯，总希望心灵和感情上的慰及。

是的，现在我不需要了。当你看透是非的时候，你会发现很多东西都是假象，我真的什么都不需要。

所以，我是喜欢幻觉的。在别人不能给予我的时候，我给予了我镜头前的灵魂。

逢场作戏谁都不是天生就会。

慢慢的，我开始不写字。

因为我不难受，换了一种方式治疗自己。

再慢慢的，我当了自己的心理医生。

我用自己的方式给自己找乐，然后成熟，脱离浑浊。