不知道是不是最近太过于懒惰，心情总是有很多波动，却总是懒于去写些文字，总是推迟，不断地为自己找寻着某种理由与借口，上一次说要自己每一天都更新文章，写一些文字的我，早已经忘记了，是哪一天，哪一刻，而现在，又开始写下这属于我的文字，我不想，也不敢再许下任何的承诺，因为我不知道，我到底能不能坚持下去，有人说，为了某一种心情，为了某一种感情会支持下去，不知道，我到底能不能有这样的感觉，只是问问自己，却不能真的等到答案……

最近看了太多的电视剧，总是为那些情节所触动着，为了那样的故事，我有了恋爱的冲动，只是，我却是一直漂泊，一直孤独着，没有任何的方向，没有任何人能来读懂我，甚至于有的时候，我连自己都不了解，连自己都无法明白，我到底是怎么了。

突然间有了想写日记的冲动，我也想看看每一天写着牵挂他人的感觉，我也想看看自己在坚持的时间里，能否在最后收获一份比较值得留念的财富。

很长一段时间没有了文字的记录，其实我很难过，每一次想要去留下什么的时候，总是再想起，而最后却没有了结果，好像看似我有很多的事情要做，而这时候，我却不知道自己究竟忙了多久，有了什么样的收获，而最后的答案却是孤单的自己……

看着自己写的题目，看着这时间，仅仅六个字，却是很长的一段时间，很长很长，90天。

一年的四分之一，很长却又是很值得纪念的时间。我希望用很长很长的文字，来记录这一段时间，来记录我09年的夏天，一个未完成的梦……

七月流火  不诉离伤

看到七月的时候，我总是会想起那首颇受争议的歌曲“七月份的尾巴，你是狮子座；八月份的前奏，你是狮子座”。不去评论那些争议的话题，只是单纯的喜欢这样简单的词语，这样的七月，留给人的应该是一个悠闲，轻盈的假期，一个值得身体放松，心灵放松的时节。

原本我真的是这样的认为着，我觉得应该给自己一个完美的轻松的时间，而事实证明，却是那样的不可以，我想是真的不可以，因为我无法去明白，给心灵一个栖息的港湾要如何去做，要如何去真正的明白。

假期的时光给了自己一个懒惰又无聊的借口，懒懒的在家中，本意上是休息，而自己却不知道，什么时候是结束的时间，这点，恐怕到了现在，自己都不是特别的明白。妈妈总说我懒，在家里什么也不做，只是每天在网上或者是躺在家里，什么也不去想，什么也不去做。

其实，我只是不知道自己要做什么，很长的时间里，当自己开始躺在床上，听着广播的声音，我就觉得安心，觉得心里很舒服，可以有一个静静的体验，是如此的不错，现在想来，还是那样虽然慵懒却很安静的感觉是最舒服的。

本来也没有约好要和同学去哪里，本来也没有约好要不要去好好见见朋友，只是偶尔的寒暄，只是偶尔的问候，其实，我很享受这样的时光，很享受这样的感觉。每晚我都是伴随着夜晚入睡，伴着阳光而醒来。然后就一个人无聊的再中，不知道要做什么，甚至不知道自己的心里想着什么，

有时候我自己却是觉得，这样的时候是不是很无聊，而我的答案却是不会，可能就是出于简单的喜欢，就是最真实的感觉。

就像是一艘小船，安静的孤独的穿梭于城市之间，看着往来的人群，有时候回去淘宝，为了一两块钱，而去吵得不可开交，又有时，只愿意在大大的商场里，看着自己喜欢的那些昂贵的名牌，为了一件自己心仪已久的衣服而驻足……

每当夜晚来的时候，总是自己一个人去面对，总是不知道自己一天究竟做了些什么，总是觉得自己死空虚的，但却是不知道自己是空虚到无助，还是无助到空虚，也许这是一个问题，而我却不知道这样的话，改讲给谁说，说给自己，自己却无法开解自己，这种感觉，不能说是悲哀，只是让我没有安全感，然后只不过是自己又开始的胡思乱想，我也不知道这是怎么回事，也许很愿意说不知道，很愿意说不明白，这些令人无奈的话语。

总是不断的提醒自己，这句很喜欢的话语“七月流火，不诉离伤”，可是却总是觉得，往往在说出这些话的时候，离伤已经存在，那些优柔的，无奈的，伤感的，痛苦的，所有所有的感觉，都会出现，都会让人那样的不知所措，不知所以……

                                             （2009-9-12）

我一直在想着，要长长的去记录一次，长长的去写下一些自己的感触，不过总是有很多很多的时间，很多很多的原因，所以，每一天的夜晚，只有在夜晚安静下来，只有在心情静下来，才可以有一段属于我，属于猫猫的心情。

有的时候，我不会去单纯的承认，我是某种某种，我是什么样的，什么类型的，或许我能被记住的，能被纪念的，仅仅是很久很久一段时间之后我才有的明白。

昨晚，虽然是写下了我要去写的东西，但是我却不知道，这样的记录，会不会坚持下去，至少今天，我在坚持着，那么也就够了，没有什么值得去说的，接下来的时间，就是静静的去继续，继续生活的琐碎，继续无聊或者就是全部的片段。

整个七月，我的生活，基本没有什么新的花样，只有那简简单单出门，外出去看看时间，看看家，看看城市，看看这个我离开了很久却又是一直都在记得，念念不忘的家；偶尔是和家人的聚会，偶尔就是窝在家里，窝在一个小小的角落，静静的去舔舐自己；偶尔就是每一天都会有过的散步，慢慢的走在公园的附近，仿佛什么都是慢慢的，一下子回归了最初的单纯，与忙碌的节奏形成了鲜明的对比，而这个时候，我才能感觉的出来这就是简简单单的一切。

七月，除去了如今的宁静，至少在很长一段时间以前，我都不是这样的。那时间，如果能够回归，如果能够穿梭，如果能有很多很多的如果，我倒是希望，还能继续那一年的夏天，而现在看来，却是真的不会，昨晚，在记录了那么多那么多的文字之后，原本还想再继续的，无奈，电池没电，关机，继续安安静静的与室友聊天，我们谈论着一个永远不曾过时的话题，我不知道怎么着就回到了，那样的话题。

夜里，只有我们三个人，在一起，在继续着，我在述说着什么，述说着那三年的时光，那高中没有他的时光，一直到现在，我才发现，高中的三年，我的生活，还是始终会有他，昨晚提到他，同时让我想象到了《一个女人的十年》，那十年的时光里，从学生时代，从恋爱，到爱情，以至于到了后来的无奈，分开，而后就是每一次都会有的时间。不禁让我联想着，那十年的时光，一个人生中从来不会有太多太多的十年。而现在，对于自己，能说是几年呢？我不敢说，如今，应该是第七年的时光，而这七年的时间里，我们真正的时间，却仅仅只有那短暂的两年，而两年的时间，除了朋友，我又还能怎么说我们之间的关系呢？有时候我就在想，如果，那时候我考上了那所我们曾经定下约定的高中，会怎样？如果，那时候我也能够是一个优秀的自己，不在胡思乱想，而专注的，会怎样？如果，高考毕业后，我的成绩能够不是这样的不堪一击，不是这么的如此破烂，一切又会怎样？只是，只是这只是如果，只是如果，只是假设。

是假设，就不存在那一切的会怎么样，事实上，一切还是这样的行走着，一切还是这样的不曾改变着，我们不在一所高中，我不曾忘记一切，不曾放下那一切，高考之后的成绩，我不曾能有什么改变，我们注定，远离彼此。而这种感觉，其实只是自己的感觉，只是自己的想法，不存在着所谓的借口，一切都在真实不过。一切都再简单不过。

不知道自己会不会应该感觉到悲哀，原本写好的文章，原本打算暂停，原本打算结束的一切，却在我不知道，不小心的覆盖了，而结果却是少了很多很多，少了我之前写下的一切，而现在，自己却是怎么样也想不起来了，心情不能说是郁闷，不能说是觉得难受，只是没了这些，没了的那些感觉，是永远也不能找回来的感觉，而现在的自己已经不想以前，会难受，会别扭，会不舍，其实还是不喜欢，还是会难过，只是，这是我也无法去面对的一切，就算是难过，就算是遗憾，也许，这就是生活，就是要注定去面对失败，面对无奈，面对那些遗憾的一切，而一切，也只能是如此。

没有了写下去的心情，今天就到此吧，结束了原本就很长，原本自己很开心的结果，换回一个不安的夜。

怎一个悲字了得？！

可自己还是会觉得难受，哎，我怎么会这样出现这样的问退呢？不甘呀，不情愿，却是我无可奈何的一切。

（2009-9-13）

我们都没睡着，我们都是夜里却清醒的孩子……