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虚构的独白
(2007-06-27 22:01:47)| 分类： 文字：或者只是碎片 |
房子里一屋子的东西，你的，我的。
路上的爱情是应该得到的，要不然一路的寂寞怎么打发呢？街上的温度让人兴奋快乐，你穿着我的外衣，温暖么？我们或者说话，或者什么也不说。向答案的方向行走，该有些期待吧，可是统一么？没关系的，你说吧。说实话，我喜欢你听话，也讨厌你听话。我们谁该扮演孩子的角色呢？
我一定会害怕。得到害怕，失去也怕。我还记得那个不告而别的早上，我一定是睡得太死了，连做爱的程序都省略了。我的房间里烟草的味道淹没了你的痕迹。我想知道的是你来过么？还是我开始用做梦的借口来安慰自己了呢？
想听你念书给我的，现在看来应该是很奢侈的想法了。不过也没什么，本来，书就是应该自己读的，即使我是一个很容易就忘掉铅印文字的人。多读几遍就记住了。
今天中午喝了，现在也在喝。走出一种情绪是困难的，回到原来的地点却很容易。我不寂寞，我有音乐和啤酒陪着，真的，我一点都不寂寞。
爱上你是一个转折。
无非是一个文字，键盘上的两个号码，我的输入法是全拼的。《认错》听过么？包装上这样写着“倔强的人用歌来承认自己错误”，大概是这样吧，我忘记了许多印象深刻的东西，就象曾经被你拥抱着。跑题了，这样说话很长时间了。其实，我只不过是想说，我在用一些音乐告诉你我想说却开不了口的话。
我没有勇气，我缺少足够的安全感。不要试图拯救我。不能得到会疼吧，可以得到却不能得到也会疼吧。我没高尚到不去伤害，我只是害怕自己会疼得厉害。
《拒绝再玩》也是好听的歌。我躺在冰冷的床上等着一个人，我把自己尽可能洗得干净。进入你的那一刻我突然就想起了这歌，然后我就哭了。你说怎么了怎么了。我说你走吧。“用户已转至全球呼……”你的号码我的电话这样告诉我。
受控了，我失速了，怪你。
街上是提着欲望行走的人，房子里是宣泄欲望的人。我在你的身体里，心是空的。我想我是需要安慰的，不管你用什么样的方式，即使是让我疼痛的。
那个夜晚应该是这样的。我们在一个陌生的城市里走着，不一定需要目标，象一对恋爱中的情侣那样搂搂抱抱的，走累了遇到的第一个饭店是我们吃饭的地方，一定要喝些酒的，但不能喝太多，一定要脸红红的说会儿话，去我喜欢的酒吧听会儿歌，然后找一张双人的床，做爱。
我只能是一个演员，做导演就蹩脚了。
我是谁的？你又是谁的？重要吧，重要么？
昨天我睡得很晚，一边敲些文字，一边删些，最后整个文档仍是空的。不能全心投入是该死的，错过也是该死的。可是我们都得好好活着。
你得好好活着。我喝了口啤酒，点燃一支香烟吸了第一口之后，对着高亮的屏幕说。
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