冬天来了
冬天的街道
没有颜色
你就在这样的冬季里离去
你离去的身影
没有颜色
送别你的城市
只剩记忆的空壳
还有电台那只歌

白色，黑色
生命没有颜色

泪水象雨水
缓缓滑落
曲终人散后
你可曾听见
很远很远的地方
有个声音一直再说
爱你----爱你的一切

放弃孽子的身份。成为一个真实的凡人。会饥饿、会疼痛、会流泪。。。

一些人不见了。一些事情也跟着悄悄的路过。一位大师曾说：每一位喜剧演员的真实心理是寂寞的。常常于别人面前的一种喜笑颜开的背后。掩藏了太多鲜为人知的人情冷暖。。。忽然想起了面具这个词。谁都不想戴着它。我们却在很多时候都借用了它。。。

1． 而立之年

离自己并不算远的又一个男人起点。总说它会是一道砍。对一个男人的事业成败有着坐标一样功效的砍。许多人都默认了它。还顺带用这样的一个定性思维传递给了周边的人。总有人问起我：打算什么时候结婚。我总是以一句“三十以后再说”给予了所有问过我这话题的人。三十以后的范围是一个很抽象的概念。至少没有回避这样的一个事实与话题。自己的一些想法总不能期望得到别人的太多关注。或者认同。当然这里的别人得除开亲人。毕竟两者与自己的关系是完全不一样的。

昨天在QQ上，一个奔三的男人，生活在南方的城市。谈不上有自己的事业。他的生活前提：满足自己的温饱，和一份稳定点的工作。用他的话说：一切为父母活着。总觉得他是很坚强的一个人。耐得住一直以来的一个人与家徒四壁。

他告诉我他上大学才第一次坐汽车,毕业了第一次坐火车。他为了追寻一段不可能的爱情，执著十年。放弃一流大学的入学资格，陪那个人复读只为在一个城市。四年贷款、打工为那个人交学费，找工作。最近才刚刚把钱给还清，多年来第一次有钱回了趟家乡。而那个人却早已消失三年。三年来他换了十份工作，却一直在一个陌生的城市寻找着，心冷直至死灰。我呆了半天。我没法想象这么多年以来。他都是这么生活过来的。为人处世还那样的单纯。。。

2． 单纯

想法很简单。也不懂做作。纤弱的外在。善良而执著。
他没有太多的爱好。仅仅是每天上班，睡觉，无休止的打游戏，偶尔去桑拿419。他的记忆他的世界都是灰色，他说他把快乐弄丢了。他告诉我我博客上的一些相片成了他的精神鸦片，他说他才知道原来生活还可以这样过。。。他给了我太多的震惊。一个即将而立之年且还生活在那个繁华都市里的男人。会有如此多的让人意想不到的意外。

我一直试着开导他到深夜，其实我知道我什么都帮不了他。晚上一个人回家的时候。在路上看到别人一对一对的走着，甚至我也会觉得有些落寞。他说没有力气再去爱任何人，自己不帅也没钱。有什么条件可以找朋友。他说他已经死心了，解脱了，爱恨都被记忆冲淡了。也已不去想那个人了，只剩下空虚，麻木，寂寞，还有象坏天气一样会突然袭来的深深的疼痛，然后去买醉寻欢求得一时的解脱。我说他还没有真正被爱过，哪怕一次。会有人看到他的善良，与执著。。。

他说他想开出租车，一辆自己的车。我觉得很适合现在的他，记得小的时候我也想过，因为可以去任何自己想去的地方，认识各种各样的人，看到各式各样的生活。。。。

3.爱情

关于爱情。一种冰点与沸点的微妙关系。。。
平淡无奇的一辈子里。注定总要与爱情发生太多的反应。总不能逃离。在没有准备的时候来临。或者在意料之外的时候失去。决然的只是高兴与痛楚的两种复杂与对立。

有人说为了爱情而哭。是不是太过在乎于爱情。有人说。我们没有彼此。爱情暗淡无光。也有人说。缺乏彼此或者爱情也成不了活不下去的理由。。。泛泛地聊起这些。字眼却有些打眼。不是不在乎爱情所能给予我们彼此的能力。而是爱情为了我们彼此已经演成了一种深邃不奇的累赘。太过累。不如放弃。。。

遗忘不是件坏事。丢掉本不该记忆的人。挂起能珍藏的所有一切。有时候的痛彻心扉却是来自我无形中的给予。。。

临睡前，他写了首诗，与其说是送给我的，不如是对他过往的一段小小纪念。总觉得 《天空之城》里的音乐以及故事都很适合他。一个而立之年的单纯男人。。。