2005年12月7日         星期三          晴
    今日是农历二十四节气里的“大雪”，屋里的温度在窗外阳光的照射下正在缓慢回升，自从搬到了南边房间之后，房间宽敞了，也暖和了许多。
    冷了这些天，却没有见到丝毫下雪的痕迹，早晨接到同学不幸住院的消息，有点小忧伤。
    这是个寒流人间的季节 冷得我的梦在下雪。 QQ上签着这样的名。
    之前我的忧伤，我还以为是与生俱来，而且可以与时俱进。至于能不能戴3个表，我就不关心啦。除去强说愁的日子，我没特意邀请忧伤噬我心怀。但是，忧伤时常造访，我也不觉得难为情，因为发现，好多人都在一副面具下面拥有忧伤的表情。我甚至觉出疼痛的安全。
    直到我的忧伤多到不能再多。痛到不能痛。我才坚决的打出手势，厉喝：STOP！后来，又出了很多忧伤的事，我变得，习惯。我开始操心，为每件事情。我的手纹开始乱。生活中所有事情，开始浮出平缓的河床。我在岸上看。看自己的，看别人的。我知道，我已经渐渐成熟。我面前横亘的河流，叫做生活。生活中那么多的事情，不止是精神领域，我必须深入其中，我必须走入生活的实质。
    这叫我很无奈，不安。我意识到自己的浅薄，何谓自私。我应该学会面对，学会应对。才能对得起，我的生命。我想了很多事情，很平凡的小事。我也觉得自己的平常和弱小。我发现，忧伤的可耻。这些年，我甚至没有真正的从容过，一直活在梦想的希望中，安逸着自己的内心，纵容着自己的小我。
    我知道这些年我如何的翻手覆手，如何的折腾，如何的哀莫大于心不死。我活的如何的虚假大空不真实不确切不具体。
    思考下来，竟然无空忧伤。
    愧对忧伤。
    生活着的人，应该是无空忧伤的人。忧伤的人，都是悬浮于生活的人，他们在半空旋转折腾。脚踏实地的人，都在生活。他们为生活奔忙，对每一个细致的细节设想。而我，从来没有过。
    有件事，击碎了小我。我似乎一直在等待这刻的来临。等着解脱。即便这刻，我仍然希望借助外力，扭转，安排。随波逐流。然而，终了有了这一刻，我安了心。
    我想学佛，我想吃素。曾经的某个时候，我逃避闪躲，包括世事，包括自己的虚荣和欲望。我甚至以为自己超脱超越。回过头来，一片白茫茫。一切，还要重新一一走过。
    虚度与惘然。假模假式，佯活着。
    错过了太多平淡的该来的幸福。之前不以为意的，如今都珍惜。庆幸的是，一切都来得及追悔。就请将我与我擦肩而过的，我没正眼瞧过的平淡的美好，一一重回身边，一一想念和执手，并牢牢攥紧。我再也错过不起。
    无缘忧伤，是因为没有忧伤的资本和资格。无缘忧伤，是因为没有道理再忧伤。
    将那么多梦的碎片，继续打碎在以往的岁月，深埴泥土与凡尘。我正朝着生活的内核，无暇提及。
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