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风雨后不一定能看得到彩虹，但尽管是一地滩涂，也没什么好伤感，因为风雨总算是过去了，过去了也就是过去了。

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暧昧很近，爱情很远。

固执的头颅永远都不想伸进暧昧的瓶子里，温暖潮湿但不是我想要的地方。或许。我想要的仅仅是那么简单的一个角落而已。用我自己的身、牢牢的去爱，去感受。用最廉价最普通的阳光，晒走我一身的酶味儿，带来一世的光鲜。

这些日子一直没有接受过谁的吻。却在隐蔽的空间里继续幻灭的温存。黑暗的空间里触及到他的嘴唇。连最单纯的毛孔都听话得懂得伸缩懂得打滚。猫一样乖得毫无道理，爱让人发疯。就是这个样子，却桎梏不住永远。

一直在听抑扬顿挫的歌。不喜欢轻柔的调子。什么时候发现自己有这个嗜好。已经不记得了。记得一切。再被一切遗忘。所以。显得不那么重要。
机械样的敲击。深处的灵肉渴望这样的快感。就这么低俗么。不重要了。

其实我不需要什么血腥去做我的嫁衣。不需要什么狂猛去夺得你的同情。只是单纯的需要你的爱。只是在柔得见不到边的夜里需要的你去附和我的心情。
直到到我中毒样的以为，我陷落进去，但我没有输，因为我感觉很快乐。这个不是什么战争，只是一场开始就没有结局的付出，一个没有底线的洞。我却不知道我为你付出了什么。肉体。呵。什么都没有。只有我的爱。
爱是廉价的。
现在我接受了这样的想法。
不是因为我成熟了。我觉得这样的说法本身就很低俗。
而是我觉得我们的玩法变了。
我需要重新去适应。

破碎爱像一个妖艳的舞女一样。一件一件的剥着衣服。当她赤裸时。不会认为那时美。反而会认为那是一种心灵上的龌龊。为什么。
简单的告诉你。就像我一开始看到书里的那句。
“爱是生殖冲动”
抛弃也是一种简单的方式吧。鲜活。

重申。我也许是快乐的。可这也不重要了。
当我上线被只言片语束缚时，所有的思维位置都按照错位的方式滋生着。然而我认为那样是幸福的，因为脑子里一片空白。据说，纯洁是最美丽的，但不是圣洁。所以永远都吐露着委琐的味道。

只在上线时爱你。
下线的时候就没心没肺地吊唁以后的过去。

当我坐在公车上时。我还是会想起他的脸。浓重的眉毛。孩子样的微笑。没有什么沧桑感。却久久的停在那里。烧掉了永远。

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