又是一样的说辞，我招谁惹谁了。

 

我只是想要做一个女人，小女人，有一个家，一个疼我的老公可以依靠，生个可爱的小孩好好培养他。

 

为什么我挣扎着奋斗着却不停失望着。

 

姐姐说我的心是不健全的，很多东西建造的时候就乱掉了。

 

我只是个卑微的牺牲品，似乎没资格说话，还好这个BLOG是匿名的。

 

30岁，我上小学的时候把它看成是终点，也许冥冥之中那是道坎，迈不过去就是终点。

 

姐姐说我是个容易灰心失望的人。

 

如果爬了三天三夜的山发现前面还有三座更高的山，我不知道怎么快乐起来。

 

我要的东西真的就多到频频失望的地步了么，还是我应该贪心一点这样多少可以得到点什么。

 

姐姐说我不懂什么是爱。

 

这让我想起了一个对淑女的定义，她说真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。

 

好吧，我是残缺的。

 

可能离那个白色的监狱已经不远了。

 

其实我更向往那个big blue，好安详，可惜我转来转去总还是没有亲近过它，真的走进它，会不会情不自禁就像那次在悯忠寺。如果每一个人都有追求幸福的权利。

 

我真的是个很差劲的人，没有爱没有责任感。

 

可是又有几个人给过我这些呢。

 

我不相信未来，不相信承诺，只相信自己手里抓得到的东西，我只相信自己。

 

是的，我完全没有安全感。我的世界离崩塌不远了。反正它本来就没有盖得很好。

 

每一次我都在努力找借口，安慰自己。

 

白天还要在人前装出一副很快乐的样子。

 

我讨厌那个自己。

 

从来都没有为自己活过。

 

只是为了其他人开心。

 

凭什么啊。

 

我的声音总是那么无力。

 

上帝会帮助我么，不知道他有没有时间。上帝说他爱每一个小孩。那他也会爱我吧。

 

也许我应该再试一次，改名换姓的去过新生活，抓到最后一根稻草。

 

我只想精疲力尽的时候能找个遮风挡雨的地方喘口气。

 

我的爱都给了谁了，又是我弄错了路线。

 

所以没有回报。

 

现实是残忍的，有的时候很莫名其妙。为什么要这样，为什么我会在这里。

 

我只希望噩梦能停止，哪怕不再有梦。

 

我只是个女人，可不可以不要一直拿坚强来压我。

 

因为你要坚强。

 

所以你不可以哭，所以你必须去做。

 

每次我想停下来休息一下的时候就有人这样说。

 

你TMD为什么不把我生成男人，给我个聪明点的脑袋。

 

你方便我也方便。

 

像男人一样拼还要保持女人的外表神态举止，转过脸去还要想嫁不嫁得出去还要干女人干的事。

 

最后再给我扣上一顶人格分裂的帽子。

 

我招谁惹谁了。

 

这个世界是不公平，我了解。

 

所以命该如此。