早上的时候情绪很低。闷闷不乐的去办公室。打开校内看见诚诚上传的照片。

似曾相识的感觉，的确，这组婚纱照跟之前童童的那版风格场景很雷同。小雄快四岁了，童童离婚也有两年了，但愿这一对能够长久。

唯美的欧式田园小镇外景，打情骂俏的中式礼服扮相，男女换装看着倒颇具新意，诚诚眉眼间那股英气，扮中式新郎很抢眼，希腊式的盘发温婉的造型反倒不自然了。那组粉色小房间里面现代感十足的最美，激发了她骨子里的女人味，甜腻慵懒。城堡里公主王子的场景也不如那个粉色小房间看来温馨雅致。

60几张PP，看了两遍，心情舒张了很多。诚诚的大眼睛其实花淡妆的时候更美，还有他家哥哥好黑哦~~脸上的笑怎么看都是坏坏的感觉~两张脸上的夫妻相也越看越明显，特别是笑起来那嘴角的弧度下巴的形状。

曾经我也也一直盼望着盼着能有这样一天，遇见我的王子，从此过上幸福的生活。

后来我听张学友唱：等别人给幸福的人都过得不怎么幸福。

我不信，我相信我用尽全力去爱的人一定会全心全意的爱我，有真爱有一定能幸福。

但是相信就会幸福么，无异于自己骗自己。

好在幸福并没有衡量的标准，不能放在秤上称，也不能摁着计算器算。

做一天和尚撞一天钟做好自己能做的事情，其他的姑且当成不是幸福必需的元素让它随风。

不去计较就不会失望，不会失望就不会难过。我的鸵鸟政策。

政治家说不要把所有的鸡蛋放在一个篮子里。他说的没有错。给自己留条退路，压力也就没有那么大了。活的轻松点离幸福才能更近一点。

去逛街吧，这个花花世界总是有很多的东西可以分散注意力，暂时忘却，拥有片刻快乐。对于记性不好的人来说，明天又是崭新的一天了。

又被说成是抑郁症，是啊，我病入膏肓了，谁要我那么在意呢，若果是不相干的人，我何苦为难自己。把自己打扮的漂漂亮亮的，读喜欢的书，练瑜伽，去游泳，跟同学K歌，比拼做菜手艺，逛街，淘我喜欢的可爱东西，听萨顶顶唱我听不懂的梵文絮语，听S.H.E吵吵闹闹的音乐，傻傻的开心的活。为了有一个家努力工作，累，不情愿，但努力坚持。

我确实没必要给别人看最棒的自己，因为我是普通人。所以我就不正常了么？

是的，我是对自己要求很高，同时期许同样的回报。这样我就不正常么？

是的，这样很累。或者可以说我有自虐的倾向。难道我应该不抱期望然后随便应付么？

我认认真真的爱，不值得被珍视么？还是我生错了年代，这个早就不流行了？

为什么会无所适从？为什么会难过？为什么会心疼？问什么会问为什么？

为什么我那么努力还要被猜忌？然后被指责敏感因为那只是玩笑？什么东西都能拿来开玩笑么？

我觉得自己很可怜，就跟电影小说里众多被刻画的惟妙惟肖的傻女人一样，傻傻的倾尽全力去爱却永远搞不清楚为什么被嫌弃。其实大家心里都很清楚。

一直跟自己讲要做个自强自立的女人，要有梦想有抱负，即使活的像个男人也无所谓，即使分裂也无所谓。幸福要靠自己的双手去争取。

然而当我全心全意爱另一个人的时候就疏忽了自己，这样对自己是不是不公平呢？

是啊，他有什么全力排在我的前面。人，生来是平等的，更何况没有血亲的人。

爱一个人也只不过是为了得到他的爱而让自己幸福。

所以，我把希望寄托到别人身上了，我在等我付出的爱换回的爱换回的幸福。

然而这条路真的走的通么？我把鸡蛋全放到一个篮子里了。

为什么不分一半爱自己呢？寂寞的黄脸婆的惨剧难道真的要上演么？

我想要一个家，我以为有了家就能幸福。至少奋斗的过程是幸福的。