好久没有去刀刀的博客，被爱情消耗着生命的刀刀，有的时候会不忍心去问他的近况。

等待，满怀着希望，用全部的热情敞开心底最柔软的部分，是一件多么危险的事情，最容易被伤害的状态，耗尽心力和体能。

但是刀刀，你是男生，也只能你撑着了。

这也是我为什么宁愿一个人潇洒也不要去追逐吸引我的人，那是我能想象的最凄惨的下场，死都不会。

顺便逛了XJ的博客，那个惜字如金的家伙终于有了更新，他也在进行式。

原来，爱情到底还是我们的主旋律，为爱伤为爱痛为爱情绪激荡反复，折腾。

我常常告诫自己不要再爱任何人了，爱自己就好了，照顾好自己，为自己活着，疼爱自己。努力工作养活自己，有自己的家，哪怕很小，但那是真真切切只属于自己的，为自己开开心心的活着，买自己喜欢的衣服，吃对自己最健康的食物，运行对自己最健康的作息，一个人美丽，只为自己美丽，那个才是最安全的，拥有的一切都只属于自己。其他人用理智对待就好。

寂寞算什么，一个人精彩就好了。反正早已习惯。坚强，我一直都是。

不认为和其他人的关系能带给我多少幸福，建立在我牺牲上的所谓的爱，我宁愿不要。

爱是什么，无穷的压榨。
为什么我最爱的人却伤害我最深？
因为你笨，不懂得先爱自己。

从小到大我都没有拥有过什么，包括自己。我是我爸爸妈妈的孩子，所以... 我是爷爷奶奶的希望，所以... 我是家人的开心果，所以... 我是我朋友的朋友，所以...

我反省反省反省每天反省，真的不知道自己到底为什么要存在。幸福是什么？一瞬间的被别人重视疼爱，之后呢，可能是更大的暴风雨，无穷的黑暗。我受够了对希望的憧憬，变得无比的现实，抓在自己手里的才是自己的，最疼爱自己的人只能是自己。幸福是自己给自己的。我只信仰自己。

终于，我开始变得有力量了，折腾了这么久，我终于渐渐有能力爱自己了。我有了一小片栖身之地，和一个看起来有实现希望的前途。我满心欢心以为那个就是我今后的幸福。

为什么，为什么这个时候你出现。为什么，为什么你要爱我。

你在撼动我的信仰。

为什么，为什么你不早点来找我。

为什么，为什么我要爱你。

为什么，为什么你要那么好，让我想抛弃所有追随你信仰你。

被你紧紧抱着的时候我真的很快乐，紧紧抱着你的时候我真的很想哭。

我装太久的男人，却会想你的时候哭得像个不懂事的小女孩。

为什么，为什么会这样。

你说的每一句话我都相信，虽然同样的话我听不止一个人说过不止一遍。

为什么。

每个扬言要给我幸福的人从我这里经过留下的只有一些快乐的片段跟深深的伤痕。

你呢。

你要怎样爱我呢。

我真的没有力气谈恋爱，就像是刀刀现在的状态，傻傻的奉上自己的一切然后任人宰割。

我做不了女朋友。我没有力气。除了悲惨的下场，我不知道我还可以期待什么。

还好是你，一直持续的供给我能量，让我坚持到现在。

亲爱的，我不知道我要怎样去爱你，怎样才能让你一直一直的爱我。

我曾经打定主意不把自己交给任何人，但是我想把自己交给你，我不知道我要怎么做。

我确实需要一个心理医生。

但是我真的会配合治疗么？那些宣告其他人有病折磨他们并以此为生的人。

我的世界被你搅得一团糟亲爱的，但是我爱你，清清楚楚，透过一切纷杂混乱的场面，我心里清清楚楚的知道我爱你，只想紧紧抱着你不放。