春宵何漫长。在刚刚停暖气的春夜，我感到一种彻骨的冰冷，辗转难眠。

    交往一年多的男友峰今天忽然求婚，我却只有惊愕，没有喜悦。接受还是分手，两个声音在心底缠缠绕绕，让我又一次陷入了抉择的痛苦。

    几年来，我在一场又一场恋爱中追逐游戏，却总是在谈婚论嫁时逃离，就向那个逃跑的新娘。

   身边太多不幸的婚姻，让我对结婚充满了恐惧。

   父母的婚姻，属于那种遵从父母之命、媒妁之言而结合的老式婚姻。没有谈过恋爱，在结婚之前不过见过有限的几面。父亲豪爽急躁，母亲细腻温柔。两个人几乎没有什么共同语言，磕磕绊绊地过了半辈子。童年和少女时代关于家庭的记忆，往往与父母吵架相关。于是报考了远离家乡的大学，只是想离开父母的争吵。

    读书的时候，也见多了校园里的悲欢离合。那时常见到一个男孩在女生宿舍门前等候，可是不同的季节，他的身边却变换着不同的女孩。

    看着我长大的，有三个亲近的表姐，其中两个已经离了婚。大表姐没有考上大学，一心要嫁给一个大学生。终于嫁到了，表姐勤劳贤淑，还生下了漂亮的女儿，几年后却发现那人原来是一个同性恋。三表姐年轻美丽，找了一个爱她如珍宝的男人。但是结婚以后，他的爱却变成了种种自私的枷锁，锁得表姐失去了自由。两个表姐先后离婚，心灵的伤害难与人言。二表姐是硕果仅存没有离婚的，但是每每看到她为婆家各种各样的杂事操劳，仍让我对婚姻不寒而栗。

    身边的同事，婚姻幸福的也是寥若星辰。参加过一个同事的婚礼，新郎“爱你一万年”的誓言犹在耳边，不过一年已是劳燕分飞。见多了男同事到财务那里要求把工资打到不同的卡里，为的是不让老婆看到。也听过众多男士有外遇甚至包养情妇的新闻。更见过道貌岸然我曾经尊敬的领导，在貌美的女子面前尊严尽失。

    也曾有已婚的男人在我的身边游离。一边陪你吃饭，一边接女儿的电话询问着功课，然后不忘说一声：“爸爸正陪客户吃饭呢，一会儿回家陪你。”冷眼旁观着，从心底看不起男人的贪心和虚伪。

    凡此种种。婚姻，如何让我向往。男人，如何让我相信。

    常常想，如果我青春不再，成为老公的白米饭和白开水，我是否也要面对老公各种各样的谎言？我是否应该一如众多的妻子，装傻或者真的被蒙蔽？

    怕自己受伤害，所以一直把自己的心包裹得好好的，严严的。不爱，我谁都不爱。不结婚，和谁都不结婚。

    峰是第六个求婚者。在我二十八岁、被别人认为嫁不出去的年纪。峰是优秀的，用好友的话说，这样的男人，如果一放手马上会有一大群小姑娘围上来，个个比我年轻美丽。我也知道峰是爱我的，现在。可是，我担心的是明天，我容颜衰老的明天。

    分手还是结婚。我反复地问着自己，就像哈姆雷特在问着该生存还是死亡。

    深夜拨响了峰的电话：“娶我你会受苦的，因为我爱自己胜过爱你。”

    峰说：“我知道。我只是不想让你再孤单，再受苦。让我来照顾你，为你受苦。”

    我泪水滂沱。多年来我苦心经营的骄傲，顷刻间被击穿。有谁知道，貌似坚强独立的我，却是那样需要依靠。

    婚姻如赌注，我不知道这一次是否值得我去下注，用我的一生。我不知道我是否足够幸运，找到人间忠贞的爱情。但无论如何，我总得试一次。

    面对求婚，我准备不再逃离。