三妹的小孩叫惠荣，去年考上深圳大学法学系，今年母亲节前夕他山寨了海角七号七封情书，给母亲写了七封信。由于九妹从福州来，今天下午和大哥一起在家里谈起此事，大哥就逐句向不识字的三妹讲解了信的内容：

三妹听着听着，不禁留下激动的泪水，她尽管不懂那些华丽词藻，但已经从大哥的贴切讲解中体会到儿子的深意。

原文如下： 

     所谓“原创”，实乃效仿《海角七号》七封情书，此创意来自年兄；不过是他写给恋人，而我至今享受单身；想到母亲节快到了，除了母亲节鲜花义卖，还想表达一下——多年以来，此方面实在吝啬。用心写，好久，仿佛听见窗外鸣晓的鸟儿了- -zZZ。

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    第一封：
　  二零零九年五月
　　母亲，太阳已经完全没入了地平线
　　我真的已经完全看不见古雷半岛了
　　你还站在那里等我吗？
　　母亲，
　　请原谅我这个叛逆的孩子
　  从来不敢正面承认我犯下的错误
    说声“对不起”
　　我甚至已经忘记
　　我是如何迷上些年流行的传奇和梦幻
　　虚度流年 荒废学业
    而惹得您大发雷霆
　　母亲
　　我固执不讲理、爱玩爱流行
　　我却如此受不住的想念你
　　是好不容易我毕业了
　　我们却分开了
　　我是流浪海角的学子
　　书生的骄傲瞬间堕落为蛮人的枷
　　我是个平凡的学子
　　您要我背负起一个家族的荣誉
　　时代的宿命是今生的谎言
　　我只是流浪海角的学子
　　我爱你，却无法做到不伤害你
　　
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    第二封：
　　第三天
　　该怎麼克制自己不去想你
　　我是和平年代艳阳下成长的学生
　　您是饱经忧患走过风霜雨雪的半边天
　　我们是这麼的不同
　　为何却会如此的相爱
　　我怀念艳阳…我渴尝冰霜…
　　我犹有记忆你讲诉收麦放羊的样子
　　我知道我不该嘲笑你
　　但你踩著红蚁的样子真美
　　像踩著一种奇幻的舞步
　　愤怒、强烈又带著顽皮的嬉笑…
　　母亲，我就是那时更加明白你…
　　多希望这年头没有台风
　　平息这福建与广东的海涛的愤怒
　　这样我就不必为了雨打飘零的故乡担心
　　
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    第三封：
　　母亲
　　已半年的大学生活
　　海风所带来的笑声已让我坚强许多
　　我不愿离开家乡，也不愿守候
　　我心里已经做好盘算
　　如果振翅高飞
　　我说过不会再回来
　　天空啊，为何总是带来嘲笑声呢？
　　他、她、他们~
　　想著你未来可能的幸福我反而会哭
　　只是我的泪水
　　总是在涌出前就被风儿吹乾
　　涌不出泪水的哭泣，让我更懂事了
　　这风儿
　　这月光
　　那片海——

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　　第四封：
　　五月的天不时带著呜咽
　　我徘徊在堕落与最初的梦想之边缘
　　不安静地游荡
　　不明白我到底是可耻
　　还是荣耀！
　　傍晚，夕阳越不舍得早点消失我的窗户
　　白天我逐日踏步追逐
　　也爱黑夜
　　赐给了我寻找光明的智慧
　　而现在的月光真美
　　记得我才是中学一年级小男生时
　　就胆敢以手指着月亮
　　来挑战您“会被割耳朵”的农村传说？
　　现在让我也来细细告诉您
　　我们现在所看到的星光
　　是自几亿光年远的星球上所发射过来的
　　哇，几亿光年发射出来的光
　　我们现在才看到——
　　几亿光年太遥远
    那就试着想象——
    几十年后你我的模样
　　您还是您，我还是我
    还将会有个顽皮的儿子或者女儿
　　您告诉我再多看几眼星空
　　在这什麼都善变的人世间里
　　看一下永恒
　　遇见了要北上的海鸟
　　我把对您的相思寄放在其中的一只
　  母亲，您朴实无华，辛苦半辈子
　  我一定要让您明白…
    也一定要做到
　　我不是没记住您的话，我是常常迷失方向
　　夜深人静我在斋房里反覆低喃
　  我不是没记住您的话，我是常常迷失方向
　　
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    第五封
　　天亮了 日出了
　　想起——
　　送我上大学的车站
　　您眉头的皱纹与嘴角的笑容
　　日后或将更加辛苦 但将幸福
　　晨风如沐 艳阳天也
　　而骄阳如烈焰，却焚枯了你秀发的乌黑
　　将我心中最后一点余热完全凋零
　　母亲…
　　请原谅我这身无用的躯体
　　
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    第六封
　　深圳 气温30度
　　已经看见了山茶花盛开遍野
    荔枝树也将成熟
    期待到处都有
　　母亲…
　　我现在没有什么可以回报给您
　　写下的文字也难成现实
　　离家前 我贪婪地看着相框里的一张照片
　　是你和我在榕树下的那张
　  虽然已经发黄得不行
　　可照片里的你，笑得就像在天堂
    时常萦绕在我心头
　　不管我的未来在何处
　　我都要感谢您 远远不够——
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包
　　到头来却发现我能携走的只有虚无
　　我真的很想您啊！
　　啊，彩虹！
　　但愿这彩虹的两端
　　足以跨过海洋，连结我和你
　　

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    第七封
　　母亲，我现在一切很好
    请不要担心
　　一年的追逐
　　踩着的是繁华喧嚣的土地
　　可是我却常常惦记生我养我故乡
　　您说，为何双鱼座的我总是站在
　　希望和灭绝的两个极端
　　这是我第一次给您写这么长的信
　　待会我就会把信寄出去
　　网络发达的今天
　　总该还容得下我寄出去的相思吧！
　　母亲，我的相思您一定要收到
　　这样我才会原谅自己一点点
　　我想我会把您放在我心里一辈子
　　就算娶妻、生子
　　在人生重要的转折点上
　　一定会浮现…
　　您做的最美味的菜肴
　　尝试不同的食堂
　　总找不回 那种味道…
　　
　　您像二月的春风
　　让我忍不住想拥抱你久一点
　　有时候您的安静吓坏了我
　　我犯了错自责的心总会得到抚慰
　　我知错，又不愿让真心流露
　　我心里真诚，嘴巴却一声不吭
　　我知道，其实我也不配“男儿”二字
　　如阳光下的黑影
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子
　　我都会假装没惹您伤心
　　正如假装你可以将您曾受的难过
　　像候鸟一般从记忆中迁徙
　　假装您已走过寒冬享有春天
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的！
　　然后…
　　祝你母亲节快乐，一生永远幸福！
    
      ——季春夜于深大山茶斋