一个有钱的朋友送了我一个LV的钱包，对于从未用过如此奢侈品的我来说，自然是欣喜万分。钱包我一直放在单位没拿回家，只和同爹说了，谁谁从国外回来送了我一个LV的钱包。没想到那个中性的钱包却被同爹惦记上了。

    某天，钱包连带盒子我一起带回家，装在一个手提袋里，当晚我有点发烧，没来得及把手提袋里的东西收好。

    第二天上班的时候，同爹对我说：今天回家把东西收拾了，别老放在同同的小椅子上啊。我说：好的。

    当晚，同爹值班。我回家后，收拾手提袋的时候发现盒子里的钱包不见了，放进了一堆冰箱贴，我就知道了，一定是同爹藏起来钱包。也就明白早晨他为啥特意提醒我收拾一下手提袋，呵呵，他要和我开玩笑。

    他忘了，他媳妇也不是个省油的灯！

    我拨通了同爹的手机，着急的说：老公，不好了，咱家进贼了！

    同爹显然没听明白：你说什么？

    我忍不住要笑，为了掩盖我的笑声，我索性装作哭声来和他说话。

    咱家进贼了，电脑，我的首饰都不见了，家里被翻得乱七八糟的。我带着哭腔一通说。

    电话里的同爹慌了神：啊？真的，你别吓唬我。

    我继续编：真的，乱七八糟的，你说，这可怎么办啊。而且，我的LV钱包也不见了……

    老公一下子笑了：哈哈，哈哈哈哈……

    我说：你还好意思笑，说，我的钱包哪儿去了。

    他试图装傻，被我不停地追问，说出了藏钱包的地点。

    然后，他对我说：以后别这么吓唬人了啊。

    我有礼貌的回答：活该！

    一度，我想写一篇关于男子气概的文章，写了一半因为有事儿就放下了，后来突然就没了灵感，一直放在博客的草稿箱里。我家电脑只要打开我的博客就自动进入我的登录状态，所以，老公可以看到我草稿箱里的稿件。这篇歌颂老公有男子气概的文章他也看见了。

    一天，他催我把文章写完。

    我说：我没灵感了，而且你最近对我一点儿都不好，我觉得没有必要继续写了。让我继续写也行，你得对我好点儿。

    他说：那你别写了。

    我和老公总喜欢打闹，动手的那种。有天上班路上，等红灯的时候我俩又闹了起来。

    老公忍无可忍的大喊：我怎么娶了这么个武疯子当媳妇啊。

    过年我们俩商量送家里老人什么礼物，老公想送超市的购物卡，我回家问了问我妈，我妈说不要卡，要我们经常买些好吃的给她就行了，用卡我妈妈说老得惦记着还会担心人家划错了钱。

    我对老公说：你丈母娘说了，不要卡，要你经常给买好吃的就行了。

    老公说：哇塞，这是放长线啊，长线更可怕，知道不？（这是在开玩笑，我老公可是孝顺的好姑爷哦）

    有个朋友恐婚，老公劝她：哪儿有完美的事儿，哪儿有完美的婚姻。那XX对你好不就得了么，再说了，这个世界上只有一个完美男人，被你曹立姐弄走了。

    曹立就是我。

    朋友做呕吐状并大笑。

    老公严肃的说：不许笑！

    老公发烧了，借题发挥的乱发脾气，气了我一天。

    正好那天限行，我就没先走。晚上我拉着他去永和豆浆吃晚饭，不知道吃了什么不对付的，吃过饭，我的胳膊、腿、脸上都起了包——过敏了。

    看我过敏了，老公一下子老实了。

    催促我吃了药，我们回家了。

    路上，我不停的唠叨：我这个毛病就是憋屈的，你气了我一天，我就过敏了。

    回家，陈奶奶也说皮肤过敏和心情有关，当然陈奶奶不知道老公乱发脾气的事儿。

    神奇的是，到了家，老公的烧就退了。

    之后，我们再一斗嘴，他就会说：怎么着吧，我气你了，你过敏啊，过敏啊……

    我在QQ上和老公说话，他总是对我一副爱理不理的样子，我说了一堆话，他就回几个字。

    我生气了。

    打下了一堆话，连说带骂，好几行字。

    等了半天，老公回复我：哦。

    带着同同去看我大姑，大姑家的表姐和姐夫逗着同同玩。

    那天，同同穿着爸爸给买的毛衣和顶着爸爸新给剪的头发。

    我姐夫说：哟，同同的毛衣好漂亮啊，谁买的啊。

    我回答：爸爸。

    我姐夫又说：哟，我们同同的头发是谁给剪得啊。

    我回答：爸爸。

    姐姐和姐夫同时说：以后爸爸光给买毛衣就好了，头发还是别碰了……

    和老公斗气儿，我说他对我不公平，只许州官放火不许百姓点灯。

    我俩的QQ签名那一天是：

    我：只许州官放火不许百姓点灯。

    他随即变成了：不是州官，也未曾放火。却被州官拉来顶替她放火的罪名。。

    我看了就来气，于是改成了：我不是火警119，但我科长是转业的消防官兵，所以，我不会放火！

    后来通了一个电话，他还在气我。

    我又改成了时髦的仓央体：你灭，或者不灭，州官的火都在那里，就放了，爱咋咋地~~~