我一直自认是个好妈妈。

    我怀孕时珍重自己，保护自己，保护好肚子里的宝宝。我事事小心，我生病了不吃药就怕影响宝宝，我吃好喝好睡好不怕自己长胖不怕毁了身材，只为了宝宝营养好长得好。我觉得自己是个好妈妈。

    我坚持母乳。即使积奶发烧我也不敢吃药，即使乳头破溃我也忍痛喂奶，即使再苦再疼再难再累我也坚持着母乳，即使我天天背着沉重的吸奶器上班我也一直在坚持着坚持着，直到我的最后一滴乳汁干涸。我觉得自己是个好妈妈。

    我关注早教。我从不高的薪水中拿出钱来给同同报了早教班，我有时间就看育儿书籍（虽然最近看的有点少），我泡在Q群里，论坛里向有经验的爸爸妈妈学习。我到处搜集各种资料，我买了许多的童书，我每天陪女儿读书，我用充满感情的语气给她讲故事。我觉得自己是个好妈妈。

    我除了上班，和女儿形影不离。我没去参加旅行，能不去开会我就不去，每天下班就立刻回家，守着我的宝贝女儿。有同事善意的劝我要有自己的空间，我却不知道自己的空间我用来干嘛，我就这样幸福的迷失着自我。我觉得自己是个好妈妈。

    我每个月的大部分薪水都贡献给了我的女儿。奶粉、营养品、纸尿裤、玩具，我不是有钱的妈妈，但我的女儿却有很多很多的玩具，虽然这些玩具并不是什么名牌，但都是我精心淘来的优质玩具。我就是个孩奴，我心甘情愿。我觉得自己是个好妈妈。

    我很爱我的女儿。我可以一晚上什么都不干，就看着我的女儿，看着她扶着东西在家里走来走去，看着她“嗯？嗯？”的对什么都好奇，看着她玩玩具，看着她把一本书翻来翻去。我觉得自己是个好妈妈。

    我的手机屏保是我和女儿的合影，我单位电脑的桌面也是我和女儿的合影，我办公桌上摆的日历是女儿照片做的，我办公桌玻璃板下是女儿不同时期的三张照片。每每看到这些照片我都会傻傻的笑，不管身边有没有人。我觉得自己是个好妈妈。

    女儿是我不管和谁谈话都会提及的话题。不管说什么，拐来拐去的都会提到我的女儿，自己都不知道怎么就提到了。我觉得自己是个好妈妈。

    我每天都在思考着怎么做些新颖的玩具给女儿，这些玩具要是我自己做的，要是同同最喜欢的。我经常思考怎样才能让我的女儿更开心，怎样才能让她嘎嘎的大笑。我觉得自己是个好妈妈。

    可那天一个爸爸的一句话，立刻让我觉得我不是个好妈妈了。那个爸爸说，如果你对你的孩子把“淘气”二字说出口了，你就不是个合格的妈妈。他还说，养孩子至少要读50本以上的育儿书，要达到洗脑般的效果。

    我滴神啊，那样我简直就不配做妈妈了。

    我打过丁小同，不止一次。一次是为了她总用手打我的脸，我打她的手，她哭了。有一次是她拉了臭臭，我换纸尿裤的时候她乱动，臭臭弄得哪儿哪儿都是，气得我发懵，打了屁屁，哭了。类似的事情还有几件，记不清了。

    我说过丁小同。别说“淘气”了，再“恶劣”的词儿我也用过。“猴儿”啊，“淘气包”啊，“闹将”啊，“反叛”啊，一个“淘气”就不是合格妈妈了，那我是什么妈妈？

    我会大喊大叫，我承认我有时候控制不好自己的情绪，我做不到对我的女儿有百分百的耐心。她打翻了水杯，她把面条弄得到处都是，她把纸巾一张张的都抽了出来，她把我的手机当滑板踩在脚下滑来滑去，这些都会令我抓狂。

    我会当着孩子的面和老公嚷嚷，甚至吵架，我知道这样做不好，但脾气来了，我忍不住。

    想起这些，我绝对不是一个好妈妈。

    可我有时候常常想，那些育儿书籍上要求的那些，如果都做到了，那是人还是天使？要博学，要会教育，要有气度，要不发脾气，要和蔼可亲，要温柔可人，要智慧又要理智，要儒雅又要聪颖，要有十足的爱，要有百分百的忍耐，要八面玲珑，要爱读书，要善于理论联系实际，要学会随机应变。

    我做不到。

    每个人都有自己人性的弱点，这个世界上没有完美的人。我只能说，我会努力去改掉我“不合格”的地方，但我做不到一个好无瑕疵的完美妈妈。因为这个世界上根本没有完美，对么。

    我是个好妈妈，我坚信。