艳阳高照。

    假期过半，没有远行的假期，成为了我的家庭日。周三晚上，在家收拾东西，本想如果收拾不完，就周四上午再收拾半天，下午再坐公交车回妈妈家。结果出奇顺利的仅用了两个多小时就全部搞定，虽然一身的汗，但心里却异常清透。

    周四一早，因为桃子要去郊区开会提前集合，在我的第一个休息日里我六点不到就起床伺候老公早点，然后再六点四十分准时开出家门。

    婚前设计的让老公做好早点端到床边喂我吃下的日子一天都没有实现，倒变成了我匆匆洗澡、做好早点，唤醒梦中的他，他洗漱完毕香喷喷的早点早已准备好只需张嘴吃下。我问自己我怎么那么贤惠呢。

    不过，这也许就是女人的宿命。

    到妈妈家的时候七点十分，收拾收拾东西，杀向陶然亭公园。

    很喜欢和妈妈逛公园，因为妈妈的体力比我好，和一个比自己有精神头的老同志在一起会觉得生命的热情格外高涨，更何况那个人是我妈妈。我们看着唱歌跳舞刷柔力球踢毽子的老人们，飘飘银发，朗朗笑声，红花绿柳，水岸依依，月季盛放，荷花映日，生活真美好。

    我妈妈在行走方面的能力让不少人叹为观止，老人家一边抱怨我走路慢，一边带我走遍公园的边边角角。妈妈对这个公园太熟悉了，也难怪，她天天都来，就像我们家的后花园。

    记得有一次我和妈妈逛公园，我走路走到脚都破了，不得已回家路上去老姨家喝水贴创可贴，结果刚刚整顿完毕我老妈的一句话差点要了我的小命：行了，闺女，好了吧，咱们去买菜，然后回家。。。

    我当然做不到，不过妈妈身体这么好，是我最大的幸福。

    周日和妈妈逛街，逛超市，吃肯德基，仿佛我变成了小孩子，幸福地让妈妈带着到处玩，只是提东西，请客的变成了我，我长大了。

    写到这里，突然很想哭，也终于应到了今天的题目：多愁善感。

    自从得知自己要被调走的那天起，我心里始终有一丝淡淡的离愁，这种离愁隐隐地在我心里藏着，我一直没有让他爆发。人就是很奇怪，原来很羡慕调走的同志，远走高飞的同志，羡慕那些起点高的同志，今天，我也有机会去像他们那样了，却又开始很不舍现在的工作环境了。当面对离别的时候，所有的好都会涌上心头，所有的不好都会灰飞烟灭，所以有个词叫离愁别绪，离别永远都不是快乐的。

    上午去看望家中的长辈们，发现他们的身体都很硬朗。姑奶奶姑爷爷的身体看起来比上次好了很多，老太太还和我调侃：我都快80了，还能好到哪儿去呀。很喜欢这对幸福的老两口，祝福他们永远幸福健康。

    我的姑妈上次见面让我吓了一跳，今天看起来精神一样好了很多，虽然头发白得吓人，但什么都没有身体硬朗更重要了，我劝她不要去染头发，没必要为了所谓的“显得年轻”去伤害自己的身体，“显得年轻”是给别人看的，“健康长寿”是自己的，也是晚辈的福气。她给我讲述的那些我小时候的往事，听得我心里特别伤感，这些点点滴滴都映在老人的心里，也映在我的心里。

    姐姐家的房子很大，我很喜欢，高高的错层，大大的房间。姐姐的儿子真幸福，从小生活在这么好的环境里，自己的房间里，大大明亮的窗户，漂亮的床和书桌还有一架钢琴，客厅里小家伙的电脑，还有他专门的“工作区”，摆满了lego的玩具，警察局，警车，警用飞机……家里到处都是小家伙的模型飞机和模型汽车，人家经常去参加各种遥控汽车比赛，听说现在钢琴也弹得似模似样了。

    姐姐他们在不停地劝我生孩子，我在心里偷偷地问自己：我们有能力给我们孩子一样幸福的生活吗？不能，至少现在不能。所以，还是先努力吧，其他的以后再说。

    等属于我和桃子的小天使到来的时候，我要他（她）一样这么幸福。