截至到昨天，也就是2007年1月23日，我来到这个世界上整整26年5个月零17天，一段不短的日子。在这段日子里，我经历过学业上的成功，高考中的失利，经历过恋爱的甜蜜，吵架的辛酸，经历过生活的快乐，工作的失意，我不是一个一帆风顺的人，不是含着金钥匙出生的千金之女，也不是智慧超人的天才，更不是上帝的宠儿八面玲珑，我经历过生活的苦辣酸甜，我笑过，哭过，开心过，难过过，幸福过，伤心过。。。。但是但是，but，我从来没有像2007年1月23日那样丢人过，because昨天我第一次约了陪练上路练车，没想到会留下如此丢人的一段经历，足以让我的下半辈子活在阴影里。

     自从决定买车的那天起，老公就一直在催我上路陪练，我执意于对自己的自信，坚信自己能够搞定区区一辆汽车。无奈老公态度坚决：不陪练就休想碰到我们家的车！为了证明自己的能力，也为了将来能开上我家的车弛骋于京城的大街小巷，我拨通了陪练公司的电话，第一课就放在我上面反复提到的那个日子的下午六点。在昨天以前，我一直偷笑着憧憬着上路的情景，我，汽车，道路，省心的教练，快乐的学习，愉快的经历，幸福的时光，美丽的回忆。。。

     谁知，从昨天下午两三点钟开始，我莫名的紧张：心慌，头晕，浑身发抖，一种恐惧感袭遍我的全身。临近六点了，紧张感愈发地强烈，我甚至想到俄逃避，不练了，回家了，爱怎么着怎么着了。教练打来电话，浑厚和蔼的声音让我心里的恐惧感有所降低，但同时，我又有些于心不忍去让拥有如此美妙声音的教练去和我着急，生气，发脾气，甚至去吃速效救心丸。

     不论我怎么逃避当时钟指向那一点的时候，我在单位门口看到了写有“康达陪练”的那辆破旧不堪的捷达车。一上车，老师和蔼地向我一笑，然后说，你来开吧。我对老师的信任感激涕零，但实事求是地告诉他：老师我不行，我六年前拿的本儿，至今没有碰过汽车，咱们最好到一个人少的地方从头练起。教练说，好，咱们去四环。

      当我真正做到驾驶员的位置上手握方向盘的时候，我比我当年坐在高考的考场上还要紧张，一个血淋淋的事实摆在了我的面前，这个事实足以让我今天的练车夭折在襁褓里，这个事实就是：如何起步。当年我学车的时候学的是小货，是现在早已退出历史舞台和汽车市场的212汽车，三档，两脚档，踩摘哄踩挂的那种，摆在我面前的这辆五档的汽车我连一档在哪儿都没弄明白呢，还起步呢，不可能起的来。结果可想而知，熄火。我估计教练也没有想到会遇到如此面的我，但职业道德要求他必须挤出个笑容面对我：别着急，慢慢来。我嘴里说的是：对不起，我紧张。心里想的是：废话，能不着急吗，你要是这样比我还着急呢，估计你现在就挺着急的。

      勉强将汽车发动，还没开出几步呢，就遇到了该死的红灯和一群不要命的行人。再次紧张茫然不知所措，教练喊刹车。天杀的，这车的刹车也太灵了，一脚刹车下去，车停了，没熄火，但太急了，后面的汽车差点追了我的尾。我看见教练的脸上掠过了一丝不满和愤怒，但又立即消失了。一种花钱消费的优越感在我心里慢慢升腾：我花钱了，你就不能和我急，哪怕我再面。重新启动，出发，一直奔向京津塘高速。路上我和教练说：我胆子小，不敢开快车，60，也就60了。车在路上奔驰，我挂到四档，越开越快，教练突然对我说：你不是胆小不敢开快车吗，现在已经80多了。是吗？我没觉得啊，我回答。教练说：我知道你是紧张，越紧张越踩油门，就越开越快。我简直佩服死了这个教练了，把我的内心世界参的如此之透，但我也在偷笑，哈哈，看来我敢开快车了。

      车子停在路边，在教练的鼓动下，我决定多花钱报学习班从头学起了，于是昨晚我练了一个小时的项目就是：起步停车。那一刻，我仿佛回到了六年前，驾校里，货车，我的第一课，起步停车，历史回溯，时空逆转，六年的轮回，白花的金钱。当年我学车的时候，油离配合就是我的一大难点，昨天我又重复了这一难点。一次次的熄火，一次次的失败，我几乎丧失了开车的信心。老公坐在后排，捂着脸。我突然想，靠，有什么呀，我就不信我不会，慢慢来。结果我一次次的实践，慢慢地我能把车起的很稳了，得意，同时重拾信心。

      据不完全统计，我昨晚大概起步停车了三十多次。挂档，加油，松离合，弄得我双脚脚面同时抽筋，痛苦呀。六年的时间太久，足以让我忘记如何开车，我不怪自己。

     当我能熟练的起步的时候，我又发现了我开车的另一个致命问题：握方向盘不稳，总是冲向隔离带，还画龙。这不是今天的训练项目，我坚信玩碰碰车无敌的我，早晚能搞定汽车的。

     一个半小时以后，我将再次上车练习，我现在已经恢复了信心，期待自己将来更好的表现。