昨夜是如何睡着的，真的记不清了。只知道早上起来，眼睛还好痛，真的好痛！细想起来，真有好些日子不见自己的眼泪，不是我够坚强，只是我以为我是“神”，我能做到。可现在我才发现，自己也不过是一个再普通不过的人，而且是一个女人。

 

常有人说：女人最有利的武器是温柔，那男人最有利的武器又是什么？我也好想明白，因为我想把这个告诉你，告诉你可以做什么，不再让我流泪。

每次流泪时，我总会想起我们的相识，想起那一天——3月27日，你跟我说：我们各自用一个小本子，本子不用太好，每天记录下来要与对方说的话，等我们见面的那天，互相交换。那时我以为我遇到了一个与我兴趣相投的知音，当然很高兴地接受了。尽管那时我根本不知道你的模样，也不知道你是一个什么样的人，可是我努力做了。一做就是两年！

 

当我们真见面的那天，我们交换了只为对方所写的日记，我发现自己早把你放到了心里很重要的位置。看了你为我写的日记时，我都不知道说什么。有很多根本没多少个字，但至少你让自己与我有话说。就是这份感动，让我最后作出了决定，把这个弟弟作为男朋友来交往。

 

 

这一切的明白，直到我们结婚时，发生了那一切。我真的彷徨过，看到家人那怪异的眼神，我真的有些不知所措。也是为此，我在网上还认识对我后来的转变很重要的一个人。那时我们几乎天天吵架，你知道吗？我觉得真的好累好累。

 

一方面我得想办法说服我的妈妈，说服我的家人，让他们能够接受你，不会认为你是一个绣花枕头。而我妈妈的性格，你是知道，她是一个认死理的人。要想当初因为我外婆的一些不该说的话说出了口，我妈可以十年不进外婆家的门。这些你都知道，所以你该明白我要说服我妈的难度。

其实除此外，更重要的是我要说服自己。从认识到结婚的那段时间来，我究竟过得怎么样？这些你是最清楚不过啊。每次我都与你谈心，与你静静地谈着，可你呢？一句话也没有，我这才发现你是多么的陌生。我有些不认识你了！

 

是啊，生活本来就是这么平淡。只是我觉得也太平淡了啊，平淡到了我们根本没话可说，平淡到我有时都不敢相信自己结婚了。我不奢望你送什么给我，哪怕只是三块钱的小娃娃。（你送过一次，我一直很爱这个娃娃，我挂在包上，却在我给你买书时让人给扯了）

至于那些什么我们认识的日子、什么人人都可能记得的浪漫的情人节、什么结婚纪念日、什么生日……这些我更不曾奢望过，因为你就是这么一个人——不记事！

所以有时候我就告诉自己，不管如何，你都比我少吃两年饭，我只能是认命做了你的老婆，也做你的娘，不求任何“回报”！

 

 

可我也是一个平凡的女人啊，平凡的女人需要什么？我相信再平凡的女人也不可能只是需要能有饭吃，有觉睡就可以了。女人是人，不是任人宰割的圈子里的猪。每当女人受到委屈时，需要的不是你的沉默，哪怕是因为你而受到委屈，如果你能在此时给人一个拥抱，女人的心再冷也会被“热”化。然而，你的一动不动，你的死寂一样的沉默，是你的特色。就算是女人哭得很伤心，你也是如此！

 

你的木纳，让我领会到了一种“冷”。我有思想，我不可能每天除了吃饭就是睡觉。你无话与我可说，我只好自己给自己找乐子。那时我走进了网络，认识了很多的人。这其中有人可以因为我的一句看出真正的我。我真的有些惊讶，因为与我生活了好些年的人都不明白的他却明白。交往中，才发现与对方有着太多的相似，为此甚至对他有了好感。

而现实生活中我们经常吵架，并没有为别的，就为你无话与我说，有些时候你宁愿与别人半夜里电话聊天半小时以上，而与我此时变得如此陌生。从开始认识时我们的一小时以上的电话聊天（就算是长途）到今天我们的无语，我不知道这是为什么。我自己并没有变，一直就是这样子……

 

每每吵架严重了，你又拉着我出去，坐在草地上，可是你却还是一句话也没有，而只是我问你，十个问题你回了一到两个，我是幸运的了。你知道吗？这时的我真的感觉好孤独，虽然我结婚了，却如此的孤独，孤独到只能与网络中的他说自己的委屈。直到后来，我不知道自己是不是因为让观音点化了一样，我突然变得像佛一样，四大皆空！

 

一切我认命了，认为这一切是我命中注定，注定我只能找到一个这样的你。

 

 

到底我不是佛，时间长了，还是会觉得孤独。有了小肉坨后只好把她当成自己生活的重心，为她写博，以此来排解自己心中的一些孤独。我总想：这是为了我们共同的孩子，你从来不会写东西的（我一直在怀疑当初你写给我的日记是如何完成的），我没想过要你为小肉坨写什么，只要是你有时来看看也行。然而我错了，真的错了。当我问你时，你回答我的是冷冷的一句：有什么好看的。

 

我心真的冷到了极点，你可以打开电脑玩你的永远玩不烦的游戏（实在你也并不是什么游戏迷），你可以打开网络看一下同学录，可你觉得看为小肉坨写的博客是没什么好看的。我心能不冷吗？

 

我是什么样的女人？其实我只是一个不奢望你与我一起来做什么，就算是我做了，你来观赏一下也行的平凡女人啊。为何就连这点你都不可能做到？难道我真的只是找了一个陪我吃饭睡觉的男人而已吗？

 

我哭了，又一次哭了。我想到了很多，想到原来的一切，想到了这些年来，我究竟过得如何——没人记得一切特殊日子，没人与我说说心中的话，直到现在的没人欣赏。我只是一朵没人理采的孤花一样。就算是流泪了，也不会有人送来一片纸巾，更别说一声道歉的孤花！

 

想着想着，就这么累了……