加载中…买了一套房子，花了200多万
(2014-01-09 16:04:37)
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杂谈 |
好吧，今天稿子确实不多。这么大件事，值得长篇大论一下。
昨天签了合同，今天交了订金。从“想买房”变成“正在买”了。
前前后后，从真正想买、开始商量，到签买卖合同，充其量一个多月。倒不是说动作快，只是感叹自己从一窍不通的房盲（大家都知道，我和阿飞一样是一位生活常识贫瘠的妇女），生生变成了熟练使用各种半专业词汇的“初级玩家”。所以说，人确实都是B出来的。
平平安安的家园，蓝色那几栋，就是我现在和爸妈住的房子。
更多抱怨、吐槽、负面情绪都留在校内，此时此刻，心情大体不错。但为了保证记叙的完整性，在此仍简单总结。矛盾主要是两方面：（表示这两段可以不看）
1，和妈妈的矛盾，对我来说几乎是摧毁性的。从说要买房开始，吵了无数次，有两次可以说是当面撕破脸，导致我歇斯底里痛哭到无法自控，继而在几日内绝望想自杀。双方对选房条件各持己见，她的表达是“我可没强迫你”但始终否定我并强调自己的正确性。而我的绝望来自于——钱是父母出的，我没有资本坚持，只能委曲求全。
我是一个拒不服从管束的人，从小到大，家人给予我极大自主空间，几乎所有事都是自己选择、决定（有天看电视，一退役运动员说8岁开始练体育虽然很苦但是自己选的，兔子表示很扯淡，但在我这种家庭来说完全是可能的），这也铸就了我做事不后悔的原则。我习惯于为自己的一切言行负责，觉得自己想要的才是最好的，历来对他人的价值判断视而不见。
但这次，我需要父母为我的选择买单，他们显然必须参与意见。
买不起房没有击垮我，反而是不被亲人理解和接受令我痛不欲生。最最信赖的人扼住了我的咽喉，踩踏我的意志。我担心此事过后，整个家庭会出现转折、巨动。如今合同已签，全家人似乎对房子还都比较满意，应该也是各自让步的结果。希望这场博弈不会留下遗患，家庭依旧和谐。
另外，我做出一个决定：在性格蜕变前决不要孩子。我知道我会是一个专制的家长，我不能为了老家的心愿或自己老有所依而让孩子来人世承受这份痛苦——被管制和不被理解的痛苦。这是创造一个生命，没有倒退余地。如果我不变，不要他，才是对他负责。
无法释放情绪时，只能独自捶打墙壁，疼痛令我冷静。拳头终究没有年轻时硬了，随便两下就肿这么高，而且这块筋骨好像鼓着不下去了。
2，另一方面是和兔子的矛盾，大大小小也吵了无数次。通常情况下，他会忍让我，但有时还是令我很受伤。我不太依赖朋友，与家人不和的情况下，只能将全部情绪倾倒给爱人。客观来说，大多数时候我确实粗暴蛮横，而少数时候，你也确实天真幼稚，且没有担当。
担当这件事，作为一个男人，表现在物质和精神两方面。客观原因，尽量接受，主观上。句号。
我知道你很努力，就像你知道我在努力一样。
真正的关于买房的叙述从这里开始。
在因为没钱倍受打击，焦虑、痛哭、争吵数次，然后心一横索性不想了去台湾好好玩，玩完12月初回到北京，后。买房进入实质性操作阶段。
顺便插一下，原本置办婚房的方案很多。奶奶家在长椿街有套房子，但因为离父母家太远，而且房子早晚得买，不到万不得已不会考虑。自住型商品房价格诱人，位置虽远但有规划地铁也就忍了，但摇号我实在接受不了。姐再过生日就29了，真摇个三五年，没准这婚我又不想结了。
所以，首选还是买一套价格承受范围内的二手房。
首先是找房源。整天整天坐在电脑前，浏览各种网站，查阅、记录、比较，直至头昏脑涨恶心想吐。想起2006年底，建了个收藏夹叫“找工作”，注册了前程无忧智联招聘中华英才……寻找不知在哪的饭碗。7年后，建了个收藏夹叫“买房子”，注册了搜房链家我爱我家……寻找不知在哪的新家。发现人生就这样终于向前推进，我想，自己大概是比别人晚熟。
奇怪的是，我从来没在一件事情上如此乐观过。我觉得我攒那么多年人品，该狂爆了。
第一次看房是12月11号，那天特他妈冷，再加两个他妈都不过分。东北五环外的东坝家园，第一次就碰上无比可心的小复式，各种满意。结果中介这才想起说要全款，害我空欢喜一场。在那遥远的2019年才通地铁的小区里，满眼都是大喜鹊。又看了几套都不满意，中午吃饭有点沮丧。吃到最后发现菜心里有只小瓢虫，结果一桌子90多米全部免单。
好吧，姐运气还是不错的。
第一次看房还是很有纪念意义的，偷拍留念。
第一次本来也没指望成功，就想找找感觉。我突然发现，自己内心有个标准，可用于判断是真的喜欢某套房子还是“凑合还成”——如果产生美好憧憬和对未来生活的想象，那便是喜欢。站在东坝那套小复式里，无数画面挤进大脑皮层争相请阅：小猫小兔（是真的小猫小兔，不是我俩）笨拙的在木楼梯爬上爬下，我坐在楼上电脑间喊兔子给我倒杯水上来，一伙儿朋友在露台烧烤SB王二蹲地上啃羊肉串儿……附近又看的那几套，则一点想象都没有。
不过现在想想，那套复式即便不用全款，也值得商榷。且不说房本暂未下来（那几栋楼没交土地出让金，估计是开发商多盖的，还在交涉），单是交通也不方便。本来我对此并不介意，但在兔子和妈妈的反复灌输下，也开始注重这个问题了——你们看，其实我也没那么固执。
然后跳过个别没幻想的，直接说东五环外的美然动力街区。这是一套险些进入商谈阶段的房子。
我家门口有车直接到小区门口，出小区3分钟就是6号线褡裢坡站。5楼顶层，采光超级好（我很注重这一点），大开间加阳台一共70多平米，阳台已经封好，可以改成两个小间，全下来230万。
而且，供职于北京青年报的优秀体育记者子轩老师，就住在这个小区，我的精神导师祁老师刚买的房则位于6号线下一站黄渠。用我的话说，咱四个没事还能打打麻将。用子轩老师话说，他出差的时候，我还能帮他遛遛内裤（他家狗）。
我也算去子轩老师楼下串过门了。
我本来很抵制开间，但由于改造空间大，便也觉得不错。我幻想着若干年后，和兔子、小黑猫（或者是小兔子，谁知道呢，随便吧）坐在木地板上玩，晚上去朝阳大悦城看个电影吃个饭，或是晴朗冬日的上午，在位于阳台的床垫上做一个暖洋洋的爱……曾经一度，我觉得这儿理想到家了，但后来又在兔子的潜移默化下开始介意户型。主要是觉得，一进门就把全部空间尽收眼底没有安全感。
这套房之所以搁浅，主要是由于出现了南十里居7号楼。
因为中意上述房源，此后看房有些搁置，有一搭无一搭的，只等有时间带我爸过去褡裢坡再看看（如今想来幸亏没时间，不然也许看了就定了，总之都是缘分）。期间看过一套高斓大厦的，从我家走过去20分钟，总体来说凑合，但没什么幻想。关键它只能商贷，更适合投资，自住真干不了。
然后，链家的经纪人推荐了南十里居7号楼，从我家小区东门出去，走路5分钟就到。看房时没钥匙，看了楼上的同户型。结果这一看，又扭转我一观念——原本我很抵触老房子，强烈倾向于成熟的小区，怎么也想要2000年以后的。主要原因，一是我家小区条件太好，住惯了；二是不想让兔子有了自己的家，还去推那些吱呀作响的单元门，打开手机照亮，爬那些狭窄逼仄的楼梯，两旁斑驳肮脏的水泥墙上贴满小广告。每每看到和他现在租的房子长得差不多的楼，我就一点欲望都没有。
但这家同户型，去年春天刚装修的，屋里感觉非常温馨。用闹哥话说：“装修好，门一关，管它哪年的楼，就跟新的一样！”
站在那间房子里，我又有了幻想。
中间那栋就是7号楼，3/6层，采光也还好。
南十里居全都归这物业管，我和兔子去踩了个点，还是不错滴。
东风北桥计划明年底通地铁，这套房子到地铁站大约一公里。不到71平米，全下来248万。1995年的楼，板塔结合。两室一厅，南北通透，厕所够大（这个我也很重视），无装修。开放式管理，自采暖，物业费1.06元/平米/月。重点：步行到家5分钟，家有食堂、篮球场、车位，父母各一只。
父母的最高要求就是离家近。7号楼这条件，让他们决定咬牙借钱，接受超出预算的价格。然后，一家四口和业主大姐见了个面，大概聊了聊。房子是她继承的，有抵押，要先解押才能过户。
也就是说，房本上还不是业主的名字（这句话好纠结），她也没钥匙。于是我们开始等待，期间我有些恍惚，感觉很突然……真的定下来了？真的想好了？这就是我和兔子未来的家？
之后有两次，已经初步约定拿钥匙看房（因为我们还没亲眼看过卖的这套），却又临时取消。一拖再拖，却等来晴天霹雳。房子竟是有两笔抵押，第二笔还差92万，业主资金到不了位，希望买家先用首付帮她解押。也就是说，房子还不属于她，就要先拿92万给她还债。要是你，能接受么？
从始至终，我家都不认为业主是骗子，只觉她好多事自己也没整明白，于是乱成一锅粥。但无论如何，这种风险我们担不起，中介也强烈建议我们别惦记了。
空欢喜比没有欢喜更可怕。我倍受打击，觉得再不会有这么优质的房子。而且，买房这件事已不仅是买房本身了，各种波澜让我心力交瘁，再看俩月我都得精神分裂。噩耗传来是1月7号上午，我忍着泪水反复安慰自己：王笑笑，坚强点，你还有未来，一定还会有下一个。
但我没想到，下一个来得这么快。
7号下午，中介说，南十里居10号楼还有一个资质差不多的，要不要看下。
8号凌晨睡前，迟迟不来的姨妈终于到访，中间已经隔了俩月。本以为是个好兆头，结果起床时又扭了脖子。大概是连续数日从早到晚不停劳作导致肌肉僵硬，仰面起身时颈椎一下就不能动了。随着后颈“嘎嘣”一声，心里也“咯噔”一下，想，莫非又要出什么岔子。
10号楼的位置比7号楼还好，不仅5分钟到家，且离大马路更近，5分钟就能到车站。采光时间更长，明厨明卫，客厅更大。70平米，247万。总之，比7号楼只优不差。
是天无绝人之路？还是柳暗花明又一村？有7号楼的打击在先，我不敢再抱希望。没想到中介催促我尽快决定，因为性价比确实高，很多人抢，之前也有人谈过了，“最好今天就能签合同。”
签合同就要交订金和中介费。全家都很犹豫，一时难以接受，主要是忌惮前车之鉴。连王局都心里没底，表现出极其罕见的焦虑、犹疑、烦躁不安，更令我不敢乱作主张。其实我倒是在心里觉得，就当它不是突然来的，是续着7号楼那茬儿的。关键你今天想不好的，过几天还是想不好，倒不如下午聊聊合适就签了算了。
结果王局考虑半天说，干脆豁出去了，这前怕狼后怕虎的也不是个事儿，下午聊聊看，要是准绳儿就签！好么，想一块去了。
我们把所有问题想了一遍，生怕有纰漏。没想到业主老两口儿比我们还紧张，生怕房子给了我们，自己拿不着钱。王局顿时就兴奋了，甚至有点得意忘形，各种眉飞色舞起来。
此处省略若干商议细节，总之经链家审核，房源没有任何问题，对于我们的付款周期业主也接受。漫长的3个小时后，我和爸爸离开链家，三方合同签署完毕，第一笔钱也刷出去了。
我很冷静，但如梦似幻。那个只去过一次，待了不到半个小时的地方，今后就是我和兔子的家了？20个小时前，我还在考虑能不能接受褡裢坡那套开间（原本觉得好，自从有了7号楼的对比，也就不是很满意，有点凑合了），结果这会就“违约金44万”了……发短信给其他中介表示房子已买（其中包括一直催我的褡裢坡那套的中介，我想他一定很快就会把我的电话卖出去），并退订网站房源推荐，忽然有一点点意料之内的失落感。这一个多月，投入的、承受的太多了。
晚上写稿时，模模糊糊想起十年前刚搬到东风北桥时的感觉，因未知而兴奋，因陌生而焦虑。转眼十年，快要30岁的我，即将拥有人生中第3个家。新的环境，新的阶段。
至此，房子买的或许还算顺利，但这阵子确实很不好过。房子的事不说，和家人的矛盾不说，一天到晚公事、私事忙的脚不沾地也不说，身体好一阵坏一阵例假俩月不来（特难受，男人们不会懂）工作处处受困大冷天白跑好几趟采访跟领导挨着个儿闹矛盾绩效下降奖金锐减这些都不说了。手机通讯录莫名丢失，两台电脑故障，家里热水器、洗衣机、冰箱先后罢工……连兔子都大半夜进医院。没有任何一个人或一件事呈现出我所期望的状态（而且我的期望并不过分），这就是逆境。
但，纵使再多磨难，还是咬牙坚持往下走。不然呢，总不能真的去死。舍不得死就把事情解决，眼下只求家人健康平安，别再发生更不幸的事。只要人在，天大的事儿都能想办法。
合同规定，签订合同当日就要交订金，所以又多了一张欠条。今儿把订金转账了，第二笔钱。
必须提及的是，因为买房，整个思想发生了翻天覆地的变化。当妈妈随口说，早知道要买房，就不买两个假发了；爸爸问，买完房咱家可就一分积蓄都没有，借的钱谁还。是儿女心里都会难受。
以前不理解那些靠男人养活的女人，现在理解了。
以前不懂什么叫“钱不是问题，但问题是没钱”，现在懂了。
以前觉得自己吃穿不愁，惟一想要又买不起的就是房子；现在知道，是因为不买房才会吃穿不愁的，而房子，买不起也得买。
以前几乎出门就打车，现在只要不是身体特别难受、时间特别紧，哪怕少睡半个钟头一小时，也坐公交（不过有了更多听歌的时间）。
以前买东西不看价儿，只要喜欢、买得起，从不吝啬；现在连话费都算计，整个生活方式都变了。
以前辛苦工作，脑子里是职业理想、社会责任，现在最大支柱是奖金、收入（当然还是有底线的，太违背原则的事不会干）。
以前发誓绝不住男人买的房子，觉得“我不要住在别人的房子里”，也不要别人为我提供物质保障；现在觉得那不是别人，那是我老公，我们是一家人。
以前说，老公买的房子，我去住，那是寄人篱下，现在觉得这女的得是多傻逼啊说出这样的话……
以前觉得结婚是两个人的生活，过到一块去；现在觉得那是一个生活，两个人过，连带相伴不可分割。不是你穷我富，我就过差点，让你过好点，大家均衡一下，而是咱家一共有多少钱的问题。
总之，价值观的巨变让我几乎日日反思。但可以肯定的是：
一、我仍不接受被男人养活，当然也不想养活男人，最理想的是，房钱两家均摊，个人收入旗鼓相当；二、我依然对奢华生活没兴趣，这话怎么听都像嘴硬，但我还真不羡慕跑车洋房，只想一家人还能过以前的生活；三、我知道自己冷漠、暴躁、强势、悲观、神经质，但至少此时此刻，我确实很期待和你走进新时代，开启小生活，经营这个家。
有次和主任聊天，我说买个房都倾家荡产了。他说，怎么能说倾家荡产呢，用词不当，应该是建设新家。
这句话，在这整个过程中，给了我很大鼓舞。
好吧，以上，如果你全看完了。非常感谢，我想你真的是非常关心我。
然后，万里长征也只是刚刚迈出第一步。后面还有三个月时间，筹款、走程序、过户。然后就要装修，买家具，搬家。然后该领证，操办婚事了。
想想一年不长，却还是能干挺多事的。
最后，房子千万别出问题（这么便宜总归是不安），今后也别有什么太不满意的地方（毕竟只看了两眼）。希望你们的爱各种保佑我。
就这样。
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