年假的准备时间，满打满算还有不到仨礼拜。偏偏在焦头烂额时，情感遭遇毁灭性重创。突如其来，急转直下。仿佛一场美梦醒来，回到残酷无望的现实。歇斯底里的哭泣，身体又出现很大状况。

不要问我是什么事，每一件日常琐事、具体细节都不至于此。反正，这一切发生在我终于肯对全世界人说“我想结婚了”之后。很傻比。很讽刺。很悲哀。

还有左手腕的腱鞘炎，已经疼得我想剁手了。

不说了。言归正传。又是一篇纯文字。

全运会后，偶然得知副刊想要一篇萌少专访，整版5、6千字，委托本部门跑田径的记者操作。动了心，前思后想，最终主动请缨揽下大活儿。

对我来说，无疑是一个重大，或者说至少很有意义的决定。在自己职责范围之外没事找事，又是从未写过的整版人物，担着各种压力和可能出现的失败。原因如下。

首先，这些年一直关注他，喜欢这人——工作这么多年，难得还有发自内心想去刻画、大书特书的人物。另外，最近在思索不可能跑一辈子，日后转身，本报副刊是比较适合的方向。之前副刊也有活儿找过我，但都没接，这次正好找找感觉，也给该部门编辑、领导和报社分管领导一点印象。再有，就是想看看文笔退化到了什么地步。

前前后后，大概用了小一个月。大量前期准备，两次采访，数日成稿。写完自己并不是很满意，或者说和想象中有很大差距。本科论文之后再没写过这么长的文章，难免把握的不是很自如，所谓文字方面的才华也早已被6年新闻稿消磨殆尽。总之有点失落。

但把稿子发给萌少当晚，反馈却是惊喜的。他已经回了邮件，又在深夜发微信给我，似乎有点兴奋。“太深刻了，这是我看过写我的文章里最完善的一篇。”“真是用心了，让我自己写自传都写不到这个程度，把我写的恰到好处，很真实，有个性有脾气又很谦逊，自己看完都觉得自己有点好，哈哈。”“刚打开邮件一看，我赛，太长了，但是一看就看上瘾了，毕竟是写自己的么，而且把我写的这么精彩。”

……这时我深深感到，作为一个写字的人，成就感并不完全来自于领导、读者、同行、考评。当我费尽心力，投注全部所能调动的能力和热情（就像他跑完那最后100米），完成这篇专访，充满自我怀疑时，却得到采访对象如此肯定。原来，这就是成就感。

然而后面的事出乎意料。我把稿子传给那位跑田径的记者“润色”，结果被改的面目全非。

接活儿之初，我俩已商定，我接受意见，但我要定夺权——因为之前有几次合作篇幅较大的稿子，我的部分最后都成了素材，被改的毫无个人痕迹。之所以这样要求，正是因为我要出现在报纸上的这篇文章是“黑猫出品”，贴着我的标签有我的风格和色彩。当然，也是出于与他的情谊和信任。同时，我把稿子给他时还特意说，培萌对尺度和基调很认可，尽量别大动了。

结果却是，我俨然成了素材提供者——他把稿子重新写了一遍。他还要跟我说，自己费劲巴拉改了10个小时，改稿真比写稿还困难，还跟部门主任说因为这稿耽误了本版的工作。我无言以对，于公他是前辈，是我来这部门实习第一个带我的人；于私关系一直很好。我没法对他强硬。

只想问：如果你花费巨大心血写的稿子被我改成这样，你能接受吗？还是你觉得自己就是有权利这么做，反过来却不行？

原稿的行文风格、结构脉络全被推翻，还加了许多琐碎细节。改动太大，实在不放心，只好硬着头皮再开口请萌少过目，以免小错小误带来小麻烦——我真想一气之下对同事说，“别署我名了，出现任何问题你负责”，但理智告诉我，你不能拿自己的信誉更不能拿采访对象的形象去赌气。

我很不甘心。萌少则耐心的又看了一遍。还说，你那篇我已经收藏了。

至此，这次工作根本没达到我接这活儿的目的。人物个性改没了，特色没有了，成了一个普通的有过些经历的优秀运动员。而这样递给编辑、过领导目的稿子，也根本体现不出我的水平。

关于此事，我可以有很多善意恶意的揣测。比如他确实觉得自己那篇比我写得好（文字水平问题），比如他不想让我表现自己（职场常事），又或者，仅仅只是觉得我那版不适合本报刊发。而我，出于对这个世界、对他人一以贯之的善意，和对他（或许是一厢情愿）的了解和感情基础，至今仍坚信最后一个理由。

因为原稿另有他用，就先把“改”过的贴出来给大家“拜读”一下。如果你有兴趣。

http://news.163.com/13/1022/03/9BORKH6I00014AED.html

这是见报版，已几乎与我没什么关系。虽说文无定式，我也知道，写文章这事，都是自己看自己的最好，而文风恐怕是“党报需要”。我并无意跟谁争高下，我对自己的文笔还是有信心，比谁强、比不上谁心里清楚。跟他今后也还会一如既往，发自内心的不会记恨。对事不对人，一码归一码。

但，吸取教训：今后决不再与同事合作写稿。

而且最终，我找到了解决情绪的方法，就是将这个“孩子”送人。当大家很久以后，看到网站上出现我这篇使用笔名的专访，和前一阵北京日报刊发的略显雷同，而我的更具可读性、内容更丰富，我相信不会有人觉得是我抄你的。我生的孩子，比你的聪明漂亮招人喜欢，你不让养，但我不能让他死了。就算大家看到这孩子时，不知道是我生的，但当他的光芒盖过你那个，我心里一样踏实。我必须这么做，这是在不与同事发生正面矛盾的情况下拯救自己。否则我不会甘心，会纠结死。

补充。就在前两天，我和这位同事又发生了矛盾。我惊讶于他这几年的变化，自私自利到令我鄙夷。我惹了别人生气、伤害了别人，向来是纠结难释，惴惴不安。若亲近的人来求，不肯帮忙，也定是有些难启齿。他在同样情境下反而更怒，认为是我小题大做，不能从他的角度出发，为他着想——如假包换的自私。就是这位被我多年来称为大哥、尊为师长的半个亲人，平日心系时局、针砭时弊，遇事却只心系一己之利。真令我目瞪口呆。

总之，无论和谁、什么事，我没有错的，不会违心认错，更不会道歉。我自认不是多么能为他人着想，只是没大多数人那么自私罢了。生就拥有换位思考的本能，虽不知是好事还是坏事，但很欣慰不会变成令自己讨厌的人——像你那一种。

近期，心中的朋友列表接连删人。没有太多伤感，只是遗憾，另外一身轻松。

另外说两句萌少，稿子里没写的。

瞬时攀升的热度令他异常谨慎，这也让我意外之余感到担忧。我开始领会为什么大热必死，捧杀红人。尤其对一个这样心重的男孩儿来说，我担心他受外界影响，乱了步调。一件小事：我问他右边脸是受过伤吗，比左边大。他马上掏出手机边照边说，因为这边嚼东西，肌肉比较发达，是特明显吗？显然是早就知道自己这样子了，但还是想马上看一看，是有多在乎别人眼中看到自己的模样。

有次我说，其实还好，可能热度过一阵就下去了，就没那么多干扰。他说，是，现在已经下去了，“但你又不能让他完全没了，要不赞助商也不理你了。你觉得呢？这劲儿吧，还真挺难拿。”