清晨起来上厕所，妈妈劈头盖脸就问，你要不要再测一下是不是怀孕了？没好气的睡去，又是噩梦惊醒。酝酿半天，才吃下一小块面包，便开始剧烈恶心。到吃午饭时仍毫无食欲，趴在马桶上干呕，吐不出来，几小时前的那块面包不知去哪了。头晕得厉害。

这是病假中寻常的一天。我不仅想吐，而且想哭。有时还想死，因为太难受了。

奶奶和大姑打来电话嘘寒问暖苦口婆心，然而一切关怀只是在提醒我的病症，并引爆焦虑。一个星期的药在昨天吃完了，但症状没有太多明显好转，大多数时候还是头晕、恶心，偶尔甚至晕的坐不住要倒下。或者喉咙里感觉堵着东西，吞咽困难，强忍住才不会呕。如果说吐不出来也算一点点进展，我却认为是停止工作，至少身体放松的功劳，和药剂有多大关系？大夫说先吃一个星期药再复查，如此说来，无论如何也该有明显效果吧？有个朋友说：在我们这，三帖药不起效就直接换大夫了。我还很理智的给他讲，中医是会慢一点的，不能急。但如此情形之下，不免还是急了。

我陷入深深的恐惧，或者说恐惧一直都未曾熄灭，此番死灰复燃。幻想中，人生转折于26岁的大好年华，不可治愈的疑难杂症令我无法再继续职业生涯，失去就业能力，父母散尽家财，带着我四处求医问药，家人终日哀叹啼哭……多么可怕，还不如死了好！而这一切，仅源于三年忘我的辛勤劳作，执拗的个性以及一位不通情理的领导。真他妈不值得。三年前走上工作岗位时，何等意气风发壮志满怀，可曾想过来日会是这般光景！

我知道乐观、平和的心态有益于康复，但那对于身体终日饱受痛苦的人来说，确实有点困难。我佩服汤淼桑兰张海迪史铁生，我没有那么强大的内心。我只知道，每天一睁眼就感到头晕，一天到晚只有睡着的时候才感到舒适，却也伴随着噩梦并会在清晨因鼻炎呼吸不畅憋醒。我只知道，吃了无数西药中成药都没用，现在中医是最后的希望，可效果依然不明显。我只知道那已晚了一个多月的例假仍未有造访的迹象。请恕我实在无法不焦急，无法不绝望。

绝望，它已成为生活的主旋律，并将一切欢乐稀释成过眼云烟。看演出，打篮球，约会和游戏……所有快乐都只是精神吗啡，就像生活在社会最底层的穷苦劳动者，偶尔花钱找个小姐干上一次，根本不能扭转他的境况。为换回健康，我连工作都可以不要了。我面对这副残破的躯体——根本也就是个垃圾场，自问有没有希望？有没有希望？！

我想自己之所以失去爱，就是因为在这种情况下，根本没心情去爱谁，更享受不了什么狗屁爱情。面对亲人只能压抑情绪佯装轻松，避免将坏情绪传递给他们，更担心点燃冲突给自己增添麻烦。于是只剩下男朋友，这惟一的出口，整天拿人家出气。有时我真想分手算了，这样下去别说婚姻和幸福了，根本就没法好好相处。我想我应该等健康了，平和了，再考虑感情的事。如果有这一天。

吃药后还拉了两次肚子。若说吃坏了倒也合理，只是同桌吃饭的人并无大碍，更何况我这两年也没怎么拉过肚子。每次立志8点起床，却在凌晨肚子疼醒只得起身如厕，翻江倒海完毕，再睡就直奔9点半以后了，倍感沮丧。若说是中药改善了肠胃功能，但尽是温补药材，怎么会泻呢？再这么泻下去，例假真不能来了。

本文纯粹发泄帖。休息一周以来，始终感觉精神上放松不下来，依然紧绷的很，情绪非常差。唯一乐观的是，鼻炎似乎有微小好转。用了奶奶从电视上看来的方子，熬制中药浓液滴鼻，如此几天后，点一次药坚持的时间似乎长了点，但也是间歇性的。

最后，我真的一想到要找那狂妄自大的中医复查，就他妈头疼！