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坚强的意志是这个世界上生存和感悟的第一步，一味的神经过于敏感和困顿的冥思苦想并不能使人度过浩瀚而渺小的现实处境，而意志坚强从来不是残酷年代的专利，当这以个人的行为和需要体现的时候，世界才会被还原到他真正的那个样子，我要看到这个样子，所以，我得找到方法。我们的社会很奇怪，绝对不是高处残酷严寒的岩石，长不出盘踞岩间的苍松，而更像是一片刚刚被烧毁过的文化遗迹，这个时期只留下断砖裂瓦，苔藓遍地，但是气候温暖湿润资源丰富，迟早是可以长出森林来的，我们不幻想着自己能成为那个什么，只是坚决的不要成为苔藓罢了。——谢强

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6月末的北京，只要拥抱就是甜蜜的，什么都可以抛诸脑后。空气湿的可以滴下水来，炎热即将达到兴奋的高潮。于是我不想去798也不想去动物园，晚上没看演出也没逛商场。只有在空调房里腻歪着看电视才是正经事，我像树袋熊一样挂在他身上不下来——树袋熊也可以是传奇不是么？

我趴在他的肚子上抱着小兔子睡着了。电视里播放着一群羊和两只狼的故事，于是睡梦间耳边全是这羊羊那羊羊。我们先后回归清醒。他说醒来看到自己的女人安睡在怀里，感觉真幸福。

又一次送上站台，忍不住还是落泪，肤浅的相思泪。我已经做了许多令自己意想不到的事，因此，或许那些更伟大的抉择，我真会干得出来。

明天的事谁会知道呢？走一步算一步吧，一天一天好下去，不知不觉也就好成一辈子了。

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某天我幻想婚姻生活，突然感到没有信心。我意识到那绝非想象的那样简单，甚至很不现实。我有那么多衣服，房间里零零碎碎数不清的物件，都要带过去吗？我的电脑呢？那两箱子碟、一柜子书，还有这几年手写的东西，都要带着吗？到洛阳就不能经常看望奶奶了，爸爸妈妈老了生病了又要谁来照顾呢？然后我将要离开生长20余年的故乡，这与“首都”“繁华国际大都市”都无关。我恋乡成性，为了留在北京曾在高考志愿上冒险，甘愿以一本的分数上全国最差的大学。此前我从未想象过要到异乡生活，并且扎根。当父辈逝去，我在故土将毫无根源，北京与我再无关系。

曾有很多人因为各种理由背井离乡，不再归还。但我还是会因为它的颠覆性而紧张不安。

我不禁焦虑起来，那些信誓旦旦的规划，原来如此欠缺考虑。和这些相比，工作、朋友、演出、丰厚的物质生活，根本不算什么。都可以不要，就算将来的薪水只是现在的一半甚至更低，与王二等闲杂人员常年不得相见，看不到妈妈泥和玩具头的演出，吃不到赛百味看不到孟京辉的新戏。换一份崭新的生活，还是值得。但此时我感到恐惧，如果最终走不出这一步，如果我们因此失去彼此，将是多么伤感和失望的事。

事实证明，我是不折不扣的悲观主义花朵。

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贴点图，前一阵好像特流行做这个，随便做了几个玩。

个人最喜欢魔镜那张。过几天该贴照片了。