凌晨5点半，遭遇噩梦一场。梦中旁人惊恐的呼叫：“粉虫儿！粉虫儿！”所见却是硕大的黑色蚂蚁，凭空一只只冒出来，霎时包裹住眼前的物件（忘了是什么，似乎一只小动物或一尊摆设），并迅速涌过来。我想退后，但动弹不得，惊叫着“杀虫剂！快拿杀虫剂！”从梦中醒来。抓过手机拨他的号码，却被当做闹钟按掉，只能流着泪对着已经接通但无人回应的电话无助地大喊，宝贝，宝贝你说话啊，我害怕。

再度入睡，梦见与另两闺中密友（现实中并不认识）将要一起嫁人，但不知哪里搞错了，3位新郎竟都是我们不认识的，并非恋爱对象。我的丈夫是一个黑人，但说中文，是中国人（采访男排后遗症）。她俩都略显无奈又无所谓地说，就这样吧，于是去准备参加婚前游行了。我望着鲜黄色绸缎制成的礼服，焦虑地想，虽然这个男人也不讨厌，但我怎么能和不认识的人结婚呢？那个彼此相爱的人要怎么办呢？

醒来想，也许是昨天太累了。

周三，复出的第3天。6点半起床，7点半出门，9点到总局，却因偷闲吃早点迟了发布会。中午回到单位，吃完饭便坐在电脑前写稿，心想胃里那些食物一定很难被消化掉。

联系好晚上的采访，扛不住趴在了桌上。计划只睡一小时，却无论如何也醒不过来。极力挣扎中，被无数幻觉或者梦境煎熬，那一切都发生在办公室里，和熟悉的人，非常真实。因此我不知道自己在做什么，或者到底做没做，又仿佛其实根本不能动弹。分不清现实梦境，不知天上人间。这痛苦的或许可以称之为睡眠或打盹的过程，只有半个小时，却像持续了很长时间。起来时头疼晕眩，难受的很。

又赶了一篇最终没用的稿子，拎包走人。站在十字路口，将自己暴晒在夕阳下，下班高峰打不到车。眼看时间紧迫，只能改乘公交，晚饭时间全用在路上。最难等的38路，拥挤得令人恐惧。我被挤得扭曲着身体，无数个肮脏的男人在四周蹭来蹭去。逃下车时几近崩溃，急躁令我有些失控。“带我离开这个傻逼的地方吧，求求你了宝贝！”我承认我是很娇气。

我告诉自己还要采访，还有任务。克制情绪，神经质地边走边大声抽噎。安慰者丢失了甜腻的语言，我却已无暇失望和灰心。麻木的奔走在熟悉的街道，几年前我几乎每日走过这里，此时却也无暇惆怅。眼中只有目标，这就是无助——当困难摆在面前时，没有任何人能帮你解决任何实际问题，只有自己可以依靠。

采访顺利，临时调整计划，提前离开赛场，到事先踩好点的小网吧写稿。稿子写得很有效率，完成但还未发给编辑时，因为浏览器打不开叫来网管，他鼓捣一番说没办法了只能重启，我看稿子存在桌面上便没阻拦他，于是他重启电脑，稿子没有了。

我觉得天都塌了，腿一软蹲在地上，心里一阵发空不禁蜷缩起身体，同时左下腹囊肿的位置隐隐作痛，不自觉的哭。身旁几个不亦乐乎的男人厌恶的望过来，他们的叫骂和躁动来自激烈的游戏，而我已经连骂都骂不出来。我怎会知道网吧的电脑系统和PC机有何不同？除了写稿我从不来这种肮脏浑浊的鬼地方，这里没有我想要的乐子！给我重启的网管见状连声说“你也没告诉我呀”（尽管他看了半天并亲手关上了我的文档），随后不等我反应，一溜烟逃跑了。我连打电话和哭泣的时间都没有，连感到无助和绝望都来不及！极力控制情绪，一边用发抖的手擦抹眼泪，一边逼迫自己冷静下来，凭记忆重写稿子。

精疲力尽的走出网吧时，对面的猫眼已经打烊。在小店买了酸奶、DJ和充值卡，步履蹒跚的撞进KFC。24小时营业的快餐店，此时又有多少没吃晚饭的人。套餐、粟米棒和原味鸡，仙草奶茶像救命的仙露。我满脸油腻，头发打缕，狼吞虎咽的放肆吃相，极其狼狈，暴饮暴食又怎能怪我。宝贝说稿子交了就行，下次长教训。此时我也可以如此理智平静，因为一切已经结束了。打上车，呆滞的瘫在后座上，脑子里全是用命换来的嫁妆，那些沉甸甸的钞票。

当我跌跌撞撞的走进院里，已想象不出16个小时前从这里容光焕发走出的模样。打开空无一人的家门，闻到了令人安心的味道。心中想着，这一天总算熬过去了。

黑猫的脆弱与顽强，就是这样炼成的。