此时我在广州体育馆里，努力压抑自己的焦虑情绪，几乎是逼迫自己下定决心去吃饭而不是等待无关紧要的发布会。昨天抵达羊城便状态堪忧，或许由于长期疲劳，快绷不住了。

今天是个节日，昨天是个纪念日。宝贝说我们在一起3个月了，试用期已过，该转正了。

昨天在飞机上翻看几个月前的日记，因为爱情受了那么多委屈，读得自己直掉眼泪。现在有你疼爱，算是有幸。

对了，此次出差还是我值得纪念的第一次跑羽毛球比赛。事实上这对于我来说，实在没什么纪念意义。

记叙一下五一3天。

五一清晨，宝贝如期而至，十足进京小青年模样，眼神里满是惊恐。在西站对面的肯德基门前，轻吻他单薄的嘴唇，口腔内的气味因彻夜赶路不太理想。事实上我比自己想象的兴奋，黏在他身上不下来。我们在北京相拥，彼此都感到恍惚而缺乏现实感。在过去的3个多月里，他是电话里、短信中、qq上的那个人。眼前的男人却像是另一个对象。

当天晚上他喝大了，赶我回家后在宾馆床上睡的像死人一样。我没有走，在标间的另一张床上躺下。我有私心，期待着温馨的晨爱，令3个多月的夙愿终偿。然而次日上午，他又在关键时刻淡定，令我羞愤难当，不知如何是好。想起阿飞说再不相爱就老了，仰卧在床掩面哭的无声无息。很多事也许过了今天就来不及，也许明天我便不再爱你，或者我将突然消失于人世，无论如何都是一场遗憾。然而他总是振振有词，淫荡成性的我，无论如何难以反驳。

我气恼的想尽办法报复他，除了哭泣、奚落，还撒了个根本无法打破他镇定的拙劣的谎话。地坛公园民谣音乐节有点无聊，除了南无可看，苏阳牛逼之外再无其他。我脑中空空荡荡，心想着我也淡定给你看，却还是委屈。这似乎已超越单纯的性欲，而成了难以释怀的心结，一场永不会完成的仪式。明天也许我就要嫁给你，明天也许我就要离开你，再不做爱也许我就死了，一切都会来不及。

不知是我可怜的样子打动了他，还是他哪根筋突然开了窍，总之2号晚上我们终于结合，令我有些措手不及。结束一刻我嚎啕大哭，回想起曾有过的种种幸福美好，最终还是成为回忆。我终于得到这个男人，战胜了他的坚定；又或者如同落魄的妓女，终于乞求到爱的滋润。但最终我又能得到什么？做爱不过是为了今后回想时少些遗憾罢了。未来的事总是忌讳谈起，不敢有任何计划，婚姻和家庭。以后的事谁知道呢？我从来都不曾有信心。

我说无论今后怎样，请相信我此刻爱你。这话听起来多么无力，像是在推脱责任。

相拥入眠总会醒的很早，我无视令人厌恶的安全措施，真正贴近他的身体。做完之后在床上玩，玩笑般口含他的身体，感到少有的精神愉悦。一整天都在计算时间，还有多久，这个人就不在身边。因为要写稿，不能去火车站送他。临走时匆匆一吻，目送他上了公交，就像送走任何一个来玩的朋友，车开走，转身回家，想见时一个电话就可约见似的。或许受到这种暗示，始终没有哭泣。脑中一片空白，没有思考，也没有悲伤。恍惚之中三日尽，就像一场梦，梦醒后不该为梦中事再纠结。而我糟糕的生活还要继续，不会因为爱和被爱而改变。我说不出海誓山盟，此时相爱已经足够。所有誓言都只是美好的愿望。明天，也许世界都不在了。

回到家支撑着写稿，整个人像被抽走了魂灵，疲劳不已，打不起精神。这种状态持续数日，只是颓废，百无聊赖。没有强烈的情绪波动，只有死一般的沉寂。做任何事都提不起兴致，也不想见什么人。整日没有精神，不是困，但只想睡去。

他说宝贝要不咱们结婚吧，我不置可否。结婚，时间，地点，后果……任何因素于我仿佛都是艰难和不可能。我早已不向往长相厮守，认定了爱情是悲剧一场。线条问我你有一辈子的冲动吗？我对男女之间除了性很难再有任何冲动。似乎我们只是在磨，磨损爱情，接受既定的结果。

也许我真的该下定决心马上嫁给你。再不结婚，爱情就要死了。