起床就不舒服，此前还做了噩梦。昏昏沉沉的，肠胃功能停滞。我想，还是因为紧张。

我们在阳光下走过步行街，天气暖的令人发指，风骚的姑娘迫不及待的光着大腿。这是我第一次坐在教堂前的广场上，但不是第一次对男人提出分手。环境很浪漫，让我感觉像一场阴谋。气氛十分和谐，转身离开时我认为这是非常伤感的。

我觉得自己应该哭，但我只想吐。回到单位，吐得几乎七窍流血——秽物中的鲜红，鼻子也出血，吐完照镜子发现眼睛都红了。回到办公室，同事看见我说：“本来想问你我憔悴么，现在看见你，不想问了。”

如果这是报应，让它更猛烈些如何。

晚上关老师发了很长很长的短信，说不再想改变我，就是喜欢我，舍不得。“再给我一段时间好吗？我敢说我们会幸福的。”

他们都说我特别好，但为什么总也不珍惜。任何事情都只可向前发展，而不能倒带重来。我们不能给彼此幸福，我做了认为最负责的选择。

当我回想与他种种，尽是悲伤和愤怒，这种关系没有维持的理由。恶毒如我，很想令他再难受些，以此偿还我无辜的泪水。我的报复心蠢蠢欲动，但懦弱与不安占了上风。我的离弃对他已是亏欠，毕竟他于我有情，不该将事做绝。

谁知他的友人竟问，他说你喜欢别人了是吗？顿时感到失望。注重那些可以为你博得同情、为我添加罪名的内容，而过滤掉我的全盘思考。我不想与谁为敌，若事实如此，就让狭隘之人兀自去愤怒。我不解释。你的想法已对我没有任何压力，误解又有何严重。

我不否认移情别恋。妈妈教导我说，跟不适合的人结束，与碰到适合的人无关。与其他任何人都没关系。

这次尝试异地，对我来说就像天方夜谭。我如此不安分，喜新厌旧，见异思迁，且性欲旺盛。远隔数百里，能走多久？

下班路上，望着远方明月，今晚它将呈现近52年来最圆满的状态。人们在燃放日的末尾像疯了一般，一路上烟火此起彼伏，鞭炮声不绝于耳。又听说“大裤衩”配楼着火了，火势不轻。

如果那一刻算是辞旧迎新，就让我们圆满、绚烂、红红火火的走下去。

果然，宝贝，在阳光下开始恋爱才是正经事。

送给关老师，也送给宝贝。送给曾经爱的，正在爱的，和可能会爱的人。

《别离开我》

——沙子乐队

爱情绝不是一个瞬间里美妙而短暂的感觉， 
如果它存在，它就会永远存在下去， 
所有那些可能妥协的感情都不是爱情，
无论是向自己之外的力量，还是向自己身上除了爱情之外的东西； 
它所有的变化都只是在不同的时刻，为你的生活铺上不同色彩的背景； 
它变换方式和质感，而一旦存在就永远不会消失； 
爱情是绝对的，存在，或者根本没有存在过……

在你之前的，我的一切都已经过去了， 
他们之所以会结束，那正是因为它们并不是绝对的，时刻都有可能向任何东西妥协。 
所有那些游戏，无论玩儿的多么认真并且充满尊敬，已经结束了； 
它们有自己的价值，甚至对于每一个人来说，这一切都很重要； 
但它们像树叶一样，而不是根， 
它们随着季节到来，随着另一个季节的到来而离开。
我从来也没有相信过爱情能够在我们的现实中存活， 
但在我终于接触到你的时候，这巨大的奢望就再也没有离开过我， 
我们彼此的思念和关怀如此强烈，而争执和伤害也接踵而来， 
焦虑，嫉妒，绝望，和疯了一样的快乐在我体内平衡着， 
把我全部的生活简化成一个唯一的愿望：宝贝，别离开我……